Orthoptiste énervée

Alors lecteur, tu sais que je suis une maman, bah oui, tu le sais hein.... Mais pas que... car maman a aussi un métier un vrai que t'es payé pour le faire et tout !

Je suis ORTHOPTISTE... 

Tiens tiens orthoptiste cékoidonc ?

Sâche lecteur que je ne m'occupe ni des pieds, qui restent la spécialité des Orthopédistes, ni de dissections sur les morts : qui consiste à pratiquer une Autopsie,  pas une orthoptie (oui parce qu'on m'a déjà posé ces questions là un certains nombre de fois...et il est vrai que l'on entend pas forcément le terme  "orthoptie" tous les jours)... 

Alors,  L’orthoptie (petit instant culturel) est une profession para-médicale exercée par un auxiliaire médical, l’Orthoptiste qui a pour vocation  le dépistage, la rééducation, la réadaptation et l’exploration fonctionnelle des troubles de la vision. Sa fonction s’étend du nourrisson à la personne âgée (SNAO).
Pour ce faire il faut passer un concours au sein d'une faculté de médecine après avoir obtenu un bac scientifique ( ouai sauf que maman à l'époque, elle avait eu un bac B, du coup elle s'est remise à la physique et aux maths... et ça l'a fait).

Mon diplôme me donne le droit d'exercer ma profession soit dans une cabinet libéral ( à moi qui m'appartient personnellement) soit en tant que salariée dans un cabinet d'ophtalmologie, un hôpital, une clinique... Bref...

J'aime énormément mon métier et mon dada à moi c'est plutôt de bosser avec des ophtalmos pour faire de l'aide à la consultation ... Je le fais depuis 10 ans...

Ayant récemment migré dans une contrée lointaine, j'ai commencé encore à chercher un nouvel emploi... Bien, bien c'est pas comme si je n'avais pas l'habitude ( bah vi, Homme muté, alors pour femme y'a plus qu'à chercher ;-))

J'ai donc commencé mes prospections et au hasard d'un coup de téléphone, je suis tombée sur un très gentil docteur qui semblait très très intérressé par ma candidature... Chouette, me suis-je dis, maman va reprendre du service vite-fait . 

Je me suis donc rendu hier à mon entretien d'embauche, optimiste et motivée, souriant de toutes mes dents. L'entretien ? Parfait, le docteur en question m'a fait visiter le service de la clinique et m'a expliqué les diverses tâches qui m'imcomberaient... 

Tout se déroulait à merveille jusqu'au moment où il m'a tendu ce petit post-it  de m...en m'expliquant qu'il avait fait "calculer mon futur salaire par la compta"... Je vois le chiffre, et dans ma tête, je me dis "oups, ben dis donc, c'est pô cher payé...glups"... et là je réalise.... je réalise qu'en fait le chiffre merdic écrit en tout petit, c' est du brut, pas du net et de ce fait le montant qui, dans un premier temps me paraissait très bas, me semble alors ridicule... 

je ravale ma salive, salue poliment le gentil docteur (qui pour de vrai est très gentil)... Il insiste pour que je lui donne une réponse assez rapidement parce qu'il est " très interréssé" me dit-il, et je remonte dans ma petite voiture afin de me retaper les 45 minutes de route pour rentrer à la villa... Et non avant ça je ne lui assène PAS un :  " attends là, tu te fous d'mwaaa ??, tu me prends pour un petit lapin de deux semaines ou bien ?"... parce que je suis plutôt incrédule,  et aussi parce que je suis une fille polie, et  qu'il vaut toujours mieux réfléchir avant de parler de s'emballer.

En fait, ce docteur qui exerce en secteur 2 (honoraires libres) dans une belle clinique, me propose un salaire de 7euros 50 de l'heure !!! 

Alors OK, il est docteur et moi pas, OK je ne suis ni neuro-chirurgien ni ingénieur à la NASA, je n'ai pas non plus fait polytechniques, mais shit quand même, j'ai fait des études, et j'ai un peu d'expérience quand même, ça compte ? Appremment non... Et là c'est du grand n'importe quoi ... Ce Môssieur me propose en fait un salaire inférieur à celui que j'avais quand j'ai débuté ma carrière à  l'hôpital... il y a 10 ans... Inférieur a celui que je percevais dans ma bourgade paumée de l'est de la France pour deux jours de travail hebdomadaire... En fait il propose de me payer la même somme que ce que je paie ma baby-sitter....

Comment lui dire... euh je crois que ça va pas être possible, pas être possible....

http://www.allodocteurs.fr/actualite-sante-decouvrir-le-metier-d-orthoptiste-1541.asp?1=1&IdBloc=Tout#

Younger than...

 Par un bel après-midi chaud et ensoleillé, mes quatre schtroumpfs et moi même, prenons  place dans l'opel de maman ( oui celle avec les bonbons gluants qui, Rest In Peace, finissent leurs médiocres existences, collés sur la baquet arrière) afin de nous rendre à la plage...à 5 minutes de la maison YESSSSS....Et 5 minutes de trajets, c'est 5 minutes de discussion...

Conversation :  

La grande : - Sabrina, est ce que Manou t'as expliqué ce qui n'existait pas quand tu étais petite et qui existe maintenant ?
Moi  : - tu veux dire, ce qui a été inventé depuis que je suis petite c'est ça ?
La grande : - oui oui... raconte !
Moi, hyper fière de compter ma propre histoire : - ah, et bien, je peux vous en dire, moi, des tas de choses qui n'existaient pas, ou qui étaient différentes quand j'étais un poupon bien rose... hummm.... (voyons voyons, je ne vais pas commencer trop violent en disant que l'Iphone n'existait pas, ça leur ferait un choc... ),  et bien par exemple, on ne mettait pas de jetons dans les caddys, il n'y avait presque pas de MAC DO.... L'IPAD n'existait pas... ni internet d'ailleurs...
 ouh là, je m'emballe, et d'ailleurs les petits "Wahouuuu" incrédules que j'entends à l'arrière me font penser que j'y vais peut-être un peu fort pour leurs petites âmes de geeks précoces.... je décide donc de me radoucir...
la grande : - sans rire ? et quoi d'autre ???
Moi : - et bien il n'y avait pas de téléphone à touche, mais à cadran...
La petite : - c'est quoi un cadran sur un téléphone ?????
Me voilà partie dans l'explication de la phalange que tu glisses dans le petit trou pour faire tourner le cadran... et que, quand tu te trompes au dernier numéro tu dois tout recommencer.... nanani nanana

Moi : - Et puis il y avait très peu d'ordinateurs, et ils étaient énormes, pas de télé écran plat non plus... et pas de films en 3D....Ah ah, des trucs de fous hein... et puis
j'allais continuer sur ma lancée quand....
La petite : - ...Ahhhhhhhh, mais en fait t'es née en même temps que Jésus, c'est ça j'ai compris, parce que lui, à son époque y'avait pas d'électricité... Bizarre....

Alors là, je dis halte là jeune damoiselle hein, même si je viens de souffler ma 35 ème bougie, et que mon fiston-d-amour-qu-il-est-merveilleux m'a annoncé la semaine dernière que j'allais être bientôt une mamie car à son anniversaire il a eu des bébés dinosaures dans leurs oeufs qui devraient éclore d'ici peu,  et bien je m'élève et m'insurge :

I AM YOUNGER THAN JESUS... Non mais....

Celle qui voulait prendre la nouvelle route

 Ce petit shéma résume à peu près ma journée de mercredi :

Quand je vous dis que j'ai un réel problème d'orientation, cela n'a rien d'un euphémisme... et quand j'ajoute que même équipée d'un GPS, je parviens à me perdre ( sans en avoir conscience), et bien c'est vrai....

En effet, mercredi était une"journée Défi" :  je me trouvais 150 kms de chez moi et je devais retrouver seule ( sans l'Homme mais avec le GPS quand même) la route menant jusqu'au foyer familiale...
Bien bien bien, pas de souci, je vais bien écouter le gentil monsieur dans sa boiboite et rentrer tranquillement... oui... mais non...

J'ai commencé par prendre, un très court instant la bonne route... puis, ça a été du grand n'importe quoi... Je savais qu'il existait une nouvelle autoroute que le GPS ne connaissait pas lui ce pauvre nulloss... oui parce que notre GPS nous fait quand même quelques petites blagues étant donné qu'il n'a pas été mis à jours depuis environ 52 ans... bon l'Homme dit 4 ans... mais sincèrement j'ai un doute.... bref, me voilà parti dans une direction, la bonne pensé-je... : illusion...

j'ai roulé roulé roulé... le GPS me hurlant presque aux oreilles de faire demi-tour à chaque sortie... et ce pendant près de 100 kms.... je lui ai même coupé le sifflet un moment tellement il était pénible avec ses injonctions : " Pfff, trop nul lui, il connait pas la nouvelle route"... Mouai sauf que je n'étais pas du  tout sur la nouvelle autoroute en question.... A un moment, j'ai eu un doute, puis plus, j'ai continué encore et encore... Mais quand j'ai vu la panneau " Bienvenu dans le Lot et Garonne", là y'avait plus aucune hésitation, je me trouvais à perpette les oies, entre Rien et Trifouillis les trois canards... Bref, grand moment de loose....
J'ai timidement avoué ma faute à mon bébé garçon-qu-il-est-merveilleux qui attendait sagement à l'arrière, impatient de retrouver sa chambre, ses jouets et ses soeurs après 15 jours de vacances chez son papa, il m'a regardé plein compassion en balbutiant : "ce n'est pas grave maman, tu n'as pas fait exprès..." ( hein il est trop merveilleux hein ouai!)...
2h 45 plus tard, nous avons enfin réussi à atteindre la Villa, après avoir navigué dans sur des départementales désertes, vallonnées, après avoir traversé des petites bourgades reculées... avec je cite les dire du petit mâle :" vraiment pas beaucoup de maisons...", et je suis arrivées penaude en ayant battu le record du monde du temps pour parcourir 150 Kms... 2H45 Youhouuuuu !

Well done Maman !!

La vie est un combat...

(en gardant le sens de la mesure hein !)

 - Parce que lorsqu'on arrive dans une nouvelle région, On ne connait pas la route la plus directe pour aller au supermarché le plus proche (...Alors bien sûr, maman est équipée d'un GPS, tu penses sinon j'attérirai à 150 bornes de la Villa à chaque fois que je veux aller à la boulangerie... mais je suis complètement incapable lorsqu'il susurre à mon oreille ô combien attentive une phrase du type : " dans 500 mètres, tournez à droite"...  de savoir à quel moment je dois tourner : euh 500 mètres késako ???, ça veut dire la première la deuxième ou la troisième à droite hein?)

- Parce que j'ai mis  environ 30 minutes à  trouver le sus-nommé supermarché alors qu'il ne se trouve qu'à 4,2 KM de chez moi ( à cause de l'autre là, qui est super imprécis " dans 350 mètres tournez à gauche nient nien nien...., parle moi donc comme à une fille : " Compte trois rues et tourne à gauche.... Sab tourne maintenant..." ).

- Et parce que quand on y arrive... Ô mon dieu, rien n'est situé comme dans l'ancien, qu'on met 17 minutes à trouver un paquet de chapelure, 12 minutes à trouver le rayon petits pots ( qui n'est pas du tout à côté de celui des couches, qui lui même n'est pas du tout à côté de celui des petits carrés de coton destinés à essuyer le céleste postérieur de mon auguste fille )...

Bref, j'ai lutter contre ma furieuse envie d'abandonner mon caddy au rayon charcuterie, quitte à ne nous nourrir que de malabars pendant 8 jours pour m'enfuir en courant de ce temple de la bouffe dans lequel tous mes concitoyens s'étaient donnés rendez-vous CE lundi matin sans doute pour me souhaiter la bienvenue dans ma nouvelle région hein ! 

 ET j'ai mis deux heures quarante cinq à faire mes courses hihaaaaa 

Et si je me faisais tatouer le plan de Leclerc sur les avant-bras ?

Histoire d'Ô

Nous voilà bien installés à La Villa...

Les cartons sont défaits, chaque chose (ou presque) a trouvé sa place excepté le fameux pied de lampe rouge qui, paix à son âme à rejoint le paradis des trucs moches...Yessss !!

Alors Lecteur, tu t'interroges sans doute sur le futur contenu de ce blog en t'esclaffant bruyamment " AH AH, alors, qu'est ce qu'elle va nous pondre maintenant qu'elle vit sous le soleil dans son château ? et je t'entends même baragouiner un petit" crâneuse va!"
Tu m'imagines bien au calme, sous le soleil, sirotant mon café frappé ( sur la terrasse....Et bien détrompe toi Lecteur, car tu sais que la vie est pleine de péripéties, d'aventures domestiques en tout genre qui la rendent passionnante... Bah oui, tu le sais Lecteur, tu le vis toi aussi !

Bref... Sache que ce matin, je ne fus pas réveillée à 8H19  par le petit cri du bébé affamé, je ne fus pas non plus réveillée par les petits pas légers et graciles des deux grandes traversant le couloir pour arriver au plus vite près de la bouteille de lait et des chocapics... non, je ne fus pas non plus réveillée par un beuglement bovin ( il est loin le cottage).... que néni... Ce matin à 8H19, je fus réveillée par la voix virile de l'Homme qui me dit " Si tu es réveillée, je te laisse aller jeter un coup d'oeil dans la cuisine..."...Interprétation immédiate dans ma tête de blonde : petite dej' avé les croissants ?, ou bien gros bouquet de fleur sur la table de la cuisine ?.... Mouai, 'fin il n'est jamais que 8H19... ? Bien bien qu'est ce que cela peut bien être ( il est mystérieux l'Homme quand même hein !).
C'est donc d'un pas alerte et décidé que j'enfilai mes chaussons (sans avoir besoin de  tapoter dessus au préalable de peur q'une souris y ait squatté pour la nuit... ouh qu'il est loin le cottage...), et descendis les marches de l'escalier ( bien ciré hein!)...

 Ô SURPRIIIISE !

Le ballon d'eau chaude a pété.... Crac, boum, fuiiiite... Et de ce fait, les 300 L, oui oui trois cents litres , c'est à dire  :

 x 300

Donc, les fameux 300 L d'eau qu'il contenait se sont répandus sur le sol... Hummm bonheur !

Héhé, trop sympa : en lieu et place de la cuisine, nous avons : une piscine géante... HiHaaaaaa ! Alors, qu'est ce qu'on fait hein ???

 ça ?                                            

Nannnnnnnnn !!!

Bref, nous avons donc Homme et moi drainer la totalité de liquide qui se trouvait répandu sur le sol du rez de chaussé , c'est d'ailleurs  à ce moment là où je me suis dit que j'avais eu bien raison de cirer mon parquet, parce qu'une fuite sur du parquet entretenu, c'est quand même vachement plus classe Attends Lecteur c'est la Villa'Story ou pas ? !!... What do you think about it !

l'amie des bêtes

Hier après-midi s'annonçait comme un doux moment de paix, de sérénité, de glandage intensif ... Un instant de calme et de farniente sous un soleil rayonnant ( et tant attendu)... Une chaleur appréciable, une brise légère... 

Le cottage sentait bon le carolin, le salon semblait à peu près rangé ( traduction : on pouvait fouler le sol tranquillement sans risquer la perte d'un orteil en marchant sur un droïde ou un pet-shop...), la panière de linge sale était presque vide ( oui presque... ne dit-on pas que le mieux est l'ennemi du bien hein ? et bien j'adhère totalement à ce célèbre adage... faut pas pousser non plus.). Chaque nain en âge scolaire se trouvait dans sa classe... Bref, 2 longues heures de glande s'annonçaient... enfin, si bébé-fille-qu-elle-est-merveilleuse acceptait de faire la sieste... et sieste il y eu...

Hihaaaaa me dis-je, à moi le soleil... 

Il ne fallait pas mollir, j'avais devant moi une longue heure et demi pour parfaire mon bronzage afin de de pouvoir, le soir  venu, crâner devant Homme en lui montrant mes marques de maillot de bain.

Je fonçai donc dans la chambre afin d'enfiler le sus-nommé maillot (et jetai au passage un regard plein de dédain à la panière de linge à repasser...pleine..).
 Première mini-loose, impossible de mettre la main sur mon petit bikini qui hibernait depuis environ deux années ( rappelons que l'an passé, maman, telle la tomate, était farcie au bébé-merveilleux et ressemblait donc davantage à un baleineau qu'à une sirène, et de ce fait le port du bikini était complètement hors de propos, bref...).
Pas grave me dis-je, en voyant les minutes défiler, je le chercherai plus tard, allez hop, en culotte, et au "boulot" :  orientation du transat dans l'axe de l'astre solaire, préparation du coca zéro pour palier à une éventuelle déshydratation, dégainage des lunettes de soleil, iphone sur la gauche, Biba sur la droite ( et baby-phone sur volume max... bah oui...)...Ah, quel bonheur. Je fermai donc les yeux, afin de profiter au maximum de cet instant de sérénité....
Un premier petit Bzzzz se fit entendre... Rohhh non, des guêpes... pfffff... allez, ce n'est pas grave, je me concentre, j'aligne mes chacras... deuxième Bzzzz.... "mutain de perde, elles sont gonflantes, peuvent pas aller bzziter ailleurs, est ce que je bronze dans leur ruche moi ?".... allez, même pas peur., recentrons-nous sur l'activité du moment... C'est au dixième Bzzz que je décidai de m'armer de la tapette à mouche . ndlr : rappelons que lorsque maman se fait piquer par un insecte Bzzitant, elle se met à gonfler tel un ballon de baudruche.... Alors on a beau dire que lorsque qu'une guêpe se pointe il faut jouer à la statue afin de ne pas l'énerver, je me dis que 2 précautions valent mieux qu'une...

Lecteur je te propose une petite aparté :
 Il y a quelques années, je me suis faite piquer et j'ai eu une réaction que je qualifierais de disproportionnée ( rapport à la taille rikikite du bestiaux responsable et l'état dans lequel il m'a mise :  je ressemblais vaguement à Coluche dans Banzaï...la classe quoi).
Quelque temps plus tard, Je me suis donc rendue chez l'allergologue  :
- Bonjour Madame, vous pensez donc avoir fait une réaction allergique à une piqure d'insecte ?
- c'est cela ouiiiii, une abeille répondis-je avec conviction.
- Êtes vous certaine qu'il s'agissait d'une abeille, n'était ce pas une guêpe ?
- hein, quoi ? bah ché pas, c'était noir et jaune quoi...
- Oui mais était-elle jaune avec des rayures noires ou noire avec des rayures jaunes... ?
- Euh c'est une plaisanterie? Comment vous dire, je n'ai pas fait hyper attention à son costume en fait... parce que ça fait mal... donc...
- oui mais c'est important, était elle plutôt ronde ou plutôt fine ?
- petite, assez petite...je crois, répondis-je dans une tentative désespérée de trouver The réponse intelligente à la question qui semblait tarabuster le gentil docteur.
- Bien, bien rétorqua t-il dubitativement, vous semblait-elle agressive ?
- C'est à dire qu'elle m'a piquée donc, oui elle devait être agressive...sans pour autant montrer ses dents hein hihi ( oui j'osais un trait d'humour devant ce doc hyper analyste, j'ai toujours été une folle dans ma tête).
- Il faut savoir que 80% des piqures sont dues à une collision
- Ah vous voulez dire qu'elle m'a piquée car on s'est rentrée dedans, en fait elle m'a piquée sans le faire exprès...  à vrai dire, on n'a pas tellement pris le temps de discuter elle et moi, elle m'a piquée, j'ai braillé dit aïeeeee, ça c'est mis à gonfler gonfler, je suis vite rentrée pour avaler un anti-histaminique... Et voilà, notre histoire commune s'est arrêtée là...
- Bien je vais vous montrer un petit livre de photos d'insectes afin que nous puissions identifier avec certitude l'insecte en question.
- ah oui parfait, comme dans les experts, cooooool !
Je me suis donc retrouvée, la mine dépitée face à un petit livre animalier pour les 4/6 ans, à essayer  vainement de mettre un nom sur la coupable...mais rien n'y a fait, j'ai désigner une bestiole au hasard afin de faire plaisir au docteur qui semblait beaucoup y tenir...
Bref maman est allergique aux piqures de guêpes/abeilles...
fin de l'apparté.

Je me ruai donc sur la tapette à mouches qui me servirait à éconduire les fâcheuses... Parce que moi, si j'étais une guêpe, je ne prendrais pas le risque de m'approcher à porté de tapette d'une donzelle en train de bronzer. En rentrant dans la maison, je me rendis immédiatement compte qu'une abeille/guêpe avait réussi à s'y introduire, malgré les fenêtres closes...
Et puis une deuxième...et une troisième.... N'écoutant que mon courage, je les priais de regagner leur pénates et les guidais, grâce à ma tapette, vers la sortie (oui sans les ratatiner...maman n'est pas cruelle quand même)... Une fois mon salon dépourvu de bzzzzit, je me dis que, quand même c'était plutôt bizarre : " si ça trouve y'a un nid queq'part, rohhh mon dieu, un nid de guêpes à l'endroit même ou vivent mes enfants-merveilleux...pas possible, maman s'en charge !".
C'est donc une maman, pleine de détermination, armée de sa tapette, pieds nus, et en culotte ( parce que le style, c'est important) qui se mis en quête du fameux nid... " tilt" ( tu reconnais, lecteur le bruit de la bonne idée qui surgit telle Zorro dans le cortex de maman !). Me vint  donc une idée" je suis sûre que ces perverses ont élus domicile dans mon conduit de cheminée, saleté de bêtes" (oui je sais je sais, la polénisation est essentielle à la survie de notre espèce et patati patata... mais qu'elles aillent poléniser ailleurs non mais...)... Et donc, trente minutes durant, je collais mon oreille sur le conduit ( ferme les yeux lecteur et imagine moi une minute, armée de ma tapette en plastique jaune, perchée sur une chaise, l'oreille collée au conduit de cheminée, en culotte, sourcils froncés, oreille tendue, tout sens en éveil, essayant de débusquer l'intrus.... L'incarnation même de l'élégance et du raffinement en somme, certains diraient même " ouaich, la classe à Dallas").
Persuadée d'avoir mis le doigt sur l'origine de mon problème j'envoyais immédiatement un sms à l'Homme afin de l'avertir de ma probable découverte...je dis bien probable car malgré toute la concentration dont je faisais preuve pour  déceler le moindre petit bruissement d'aile, je n'étais pas sure de mon coup, en fait j'entendais des bzzzzit partout....
L'Homme, avec son pragmatisme à toute épreuve ne tarda pas à me répondre :

Bon ok, ma réponse ne fait pas trop femme-libérée...mais le féminisme a ses limites hein, et puis je ne suis pas féministe pour un sou alors...

le soir, après une inspection méticuleuse, Homme m'annonça que notre conduit était dépourvu d'insecte
- bah oui mais alors, comment sont-elles entrées les péta...coquines ?
- Et bien je pense que ce sont des abeilles maçonnes... elles ont déposées leurs larves dans les trous d'aération des fenêtres et viennent boucher les trous avec de la terre...
- Dis donc t'es calé en bestioles toi rétorquais-je admirative, sans dec, des abeilles maçonnes ?...Mais tu es en train de me dire qu'il y a des bébés gûepes dans les fenêtres...horrib'...
- ...des abeilles
- oui des abeilles, bon...
- j'irais acheter de quoi les déloger, t'inquiètes....
- Mouai, décidément, moi j'aime pô les bêtes

Bref, dans la famille "amis des bêtes", je demande la mère... encore...
Inutile de préciser que la séance de bronzette fut largement écourtée par ses pérégrinations !

woman versus wild

Au cottage la nature est hostile.... 

Vous vous souvenez sans doute de mes épiques démêlés avec les mouches puis les souris... et bien figurez-vous que ce matin, c'est un tout autre type de visiteur qui avait décidé d'élire domicile au cottage, comme ça, sans y être invité ....


Ce matin  donc, après avoir englouti mon petit dej' en compagnie des 3/4 de mon effectif schtroumpfal ( le dernier quart étant parti en week-end avec les scouts, pour s'amuser avec les copains les copines, faire des cabanes, jouer dans les bois ........et revenir encore plus sale que si elle avait passée un mois sur Kho-lantha...), je rejoignis ma chambrette afin de retaper un peu la couche nuptiale... faire mon lit quoi !

 Et vas-y  que je tire sur la couette, que je borde les coins, que je tapote les oreillers en hum-humant earth wind and fire ( dance, boogy wonderland lalala)... je retirai ensuite mes chaussons-super-classe-avé-des-nounours-dessus et sautai d'un pas léger sur mon lit afin de parfaire le positionnement de la couette....        " tiens tiens, mais qu'est ce donc que ce truc là, par terre au pied du lit...", je m'allongeais à plat ventre afin de pouvoir observer de plus prêt le  curieux petit "machin"... "Oh me dis-je, les nains ont encore laissé trainer un de leur petit jouet en plastoc par terre, z'en mettent vraiment partout quand même, un jour  on va marcher dessus ( oui parce que ça ne m'arrive jamais de piétiner des jouets hein évidemment!)..pffffff".

Je me penchasse donc sur "la chose" afin d'en étudier précisément la forme, et la nature, et là je me retrouvai nez à nez avec un anaconda de 30 cm de long bien tassé...
Et est ce qu'elle panique maman là ? Et bien non, maman hésite toujours, est-ce un jouet (mon bébé-garçon- raffole des serpents en plastic), ou pas ?.... avec mon petit index, j'entrepris de lui toucher le bout de la queue, pour voir si mouvement il y avait... Mouai, pas super concluant, j'empoignai donc la bouteille d'eau vide qui habite à côté du lit (vous savez, celle qui traine là depuis des semaines des mois au cas ou t'aurais soif la nuit... celle qui est là depuis tellement longtemps d'ailleurs qu'avant de te désaltérer avec son contenu, tu renifles l'intérieur, pour vérifier que tu ne vas pas mourir hilico attaqué par une puissante bactérie qui crougnoute...), je titille la bestiole avec la bouteille vide... mais ne suis toujours pas convaincue...c'est donc courageusement que je descendis du lit, pieds nus, et me dirigeai  prestement vers la salle de bain afin de sommer l'Homme de venir vérifier avec ses muscles de mâles dont le boulot consiste à protéger les fragiles princesses : " Dis chéri, peux tu venir s'il te plait ?" lâchais-je assez froidement, l'air mi-apeuré, mi-incrédule. Je pris la peine de lui raconter ma courageuse tentative de vérification. Il me rétorqua immédiatement
-  j'imagine qu'avant de coller ton doigt sur la bête tu as pris la peine  de vérifier la forme de sa tête .
- La forme de sa tête, pourquoi-ça ? en plus j'ai même pas touché sa tête, hé hé ça mord les serpents quand même... pas bête maman....
- Et bien pour voir s'il avait la tête ronde comme une couleuvre ou en V comme une vipère par exemple
- ... hum... et bien sa tête est hexagonale.... c'est bien ça, hexagonale.... c'est pas vénéneux... Et puis, moi ce que j'aie surtout envie de lui demander à ce machin, c'est par ou il est entré, et s'il est venu avec des potes à lui tu vois..
- Vénéneux, c'est pour les champignons....

Lorsque nous sommes arrivés dans notre chambrette, j'ai tout de suite compris que la bête en était bien une, et une vraie avec du sang froid dedans... bah oui, parce qu'elle n'était plus dans la même position, la bête... (et un serpent en plastic, ça ne change pas de position tout seul hein... vous avez vu un peu comme maman est perspicace, c'est époustouflant non ?).

Armé de sa serviette de bain, Homme a donc sauté sur le reptile féroce (ouai histoire de lui montrer qui c'est le patron non mais), et posé dans une petit caisse  le fruit de sa chasse ...  (il est fort mon Homme !)
- Ben merde alors, on a dormi avec un serpent, dis-je à l'Homme, décidément la campagne, ça ne me gagne pas.
- En fait on dort toujours près de serpents, de rats... c'est juste que là on a dormi un peu plus près... ajouta l'Homme dans une tentative désespérer de rassurer la chochotte que je suis...
-...mouaiff....

Moi, j'aime pô les bêtes...

Suite et fin de l'histoire : nous avons relâché Séraphin-le-serpent dans le jardin qui s'est fait prestement attaquer à grand coups de becs par un merle affamé... RIP Séraphin...

La grande nuit de la loose...

Après la nuit de la glisse, la nuit du zapping, la nuit des publivores...

 Voici la grande nuit de la loose au cottage...

Mercredi, après avoir passé une excellente journée rythmée par un passage à la bibliothèque, les courses, le contrôle technique de la voiture de papa, un petit chocolat chaud bu avec mes nains à l'estaminet du coin ( en attendant que la voiture de papa soit déclarée apte au service), une  dizaine de courses de modules (et le module, c'est maman), le jeux des droïdes ( oui vous l'aurez compris, mon nouveau-né garçon est, en ce moment dans sa phase Star wars...et la force est avec lui...), et autres parties de loup-couleurs... Je me sentais légèrement recrue de fatigue... mais la nuit tranquille escomptée ne fut pas....


20H00 : Les bras de morphé s'étaient faits si accueillants que mes loulous s'y étaient blottis confortablement pour une douce nuit de sommeil, ponctuée pour les uns de rêveries spatiales intergalactiques, pour les autres de chimères infantiles dans un monde ou tout ne serait que biberon, comptines, et doudous...  Bref, la soirée s'annonçait douce...Mais....

Si mon-bébé-fille-qu'elle-est merveilleuse fait des nuits complètes depuis un long moment, bébé-fille-qu'elle-est-trop-adorable n'en reste pas moins un bébé, ce qui signifie que, si la plus part des nuits se passent sans encombre, certaines restent quand même...compliquées... Et la nuit dernière fut l'une d'entre elles...

Tout se passait vraiment très bien jusqu'au moment ou Homme et moi décidâmes de rejoindre notre couche... Ma tête avait à peine effleurée l'oreiller que le crépitement du baby-phone se fit entendre ( parce que ma fille-d'amour a une sorte de sixième sens, en effet, elle ne se réveille pas quand maman est encore debout mais toujours lorsque je souhaite moi aussi aller faire un petit coucou à Morphé, et parce que je ne peux pas me passer de mes baby-phones depuis que j'ai mis au monde des laryngiteux dont la ventilation se fait difficile lors des crises).
"Zen, me dis-je animée par un optimisme sans borne, je vais lui faire un petit câlin et je suis certaine qu'elle va passer une trèèèèès bonne nuit....". Mouaifff
C'est donc d'un pas alerte et plein d'entrain que je rejoignis la chambrette de ma-jolie-poupée...petit câlin, je la reposai, elle se rendormi...hé hé j'en étais sûre, trop fastoche en fait....mouaifff...

Minuit, deuxième petit crépitement du baby-phone, suivi du hurlement de réveil du bébé en colère, qui a... qui a... on ne sait pas bien ce qu'il a mais une chose est sûre, il est réveillé, et compte bien réveiller la totalité de la maisonnée si maman ne vient pas tout de suite à la rescousse.... Ok ?
C'est donc une maman beaucoup moins valeureuse qui se mu à grand peine hors de son lit adoré pour aller réconforter la prunelle de ses yeux... Après une analyse presque médicale de la situation : bébé apyrétique, respiration régulière, voies aérienne dégagées, pas de doudou devant le nez, couche ok, et biensûr, un gros câlin, je rejoignis le paddock....encore...

1H30 : Ouiiiiiiin.... C'était la loose.... allez wake up... là, je me levai , fraiche comme un pissenlit au crépuscule de sa vie... câlin, bâillement, baîllement câlin, petite chanson de réconfort, paroles douces et aimantes.... bâillement... dodo....bonheur....

2H30 : Ouiiiiiin ................................ "roooooh nan, ..... encooooore".... Loose intégrale....A cette heure-ci, c'est uniquement l'instinct maternelle qui guide mes pas jusqu'au berceau de mon petit joyau... mais avant ça, mon instinct de survie, lui, guide mes pas jusqu'au frigo pour aller boire un 'tit coca zéro :  ah oui, parce que je suis complètement addict au coca zéro....mais pour ne pas en boire trop quand même j'achète de petites canettes, que j'entame et que je replace ensuite scrupuleusement dans le frigo... hummm que c'est bon le coca zéro bien frais... j'ouvre donc la porte du réfrigérateur, et tente avec toute la maladresse qui est la mienne à cette heure indue d'attraper la réconfortante canette, qui, la coquinette se cache effrontément derrière le pot de moutarde forte XXXL ... sur l'étagère du haut... mon bras tremblotant de fatigue ( ou de maladresse... ou les deux), effleure le pot plein du condiment jaune à peine entamé, il chancèle et explose sur le sol à l'entrée de la cuisine... mutain de perde.... et là, ça y est, on atteint le niveau max de la loose : mon bébé hurle, le sol est couvert de moutarde, mes mains sont couvertes de moutarde, ça pique, ça poque, les bouts de verres éparpillés dans la cuisine surnage dans un océan jaune... je suis pieds nus, mes orteils sont jaunes aeurkkk .... et là j'avoue que pendant un très bref instant, je me suis dit " bah tant pis, je retourne me coucher comme si de rien était, demain il fera jour"....  Bien bien bien, paniquer il ne faut pas,  commençons par le commencement : lavage de mains, lavage de pieds..... consolage du bébé qui se rendort finalement paisiblement.... serpillère, balais, re-serpillère, re-balais, nettoyage à genou des petits recoins emmoutardés.... jet du satané pot-de-merde (... ah oui quand on  éclate un pot de moutarde neuf dans sa cuisine à 3h00 du mat', on a le droit de dire des gros mots... c'est la règle, voilà),dans la poubelle (qui a un petit problème de fermeture... oui oui ce détail a son importance)...

Dodo..... ahhhh enfin... les quatre heures qui suivirent furent celles du repos de la guerrière-au-pot-de-moutarde... calmes, tranquilles...

Réveil à 7h00..... Préparation du petit déj de mon-nouveau-né-garçon dans la cuisine...... Raaahhhh la vache, ça crougnoute ici.... hé hé, le couvercle de la poubelle, et bah il n'est pas fermée, et boire son petit chocolat matinal dans ce genre d'éfluve, c'est vraiment écoeurant... "tilt" : bruit de la bonne idée qui surgit sans prévenir dans le cerveau complètement inopérationnel de maman, :  je vais mettre du pschit pschit .... Lecteur, si un jour un tel incident devait venir perturber la préparation de ton petit déj', sâche que je te déconseille fortement d'utiliser la" technique airwick" pour camoufler ta bévue, car  moutarde+air wick = odeur de vomi....

La journée commençait donc fort.... 

Heureusement, très peu de temps après, mon petit mâle m'a encore offert une bonne crise de rire :  en voiture, sur le chemin de l'école, nous étions derrière un tracteur ( ben oui, c'est la cambrousse hein !) qui avançait à 20km/h, et qui apparemment avait décidé d'emprunter exactement la même route que nous.... Au bout de 2 ou 3 kilomètres, Maël me dit : " attend maman, je vais faire la méditation ... pour qu'il tourne tu vois...", et la je vois mon petit-bonhomme replier ses genoux sur le siège auto, fermer les yeux en adoptant un air de concentration tel que seul maitre Yoda aurait pu à la rigueur  concurrencer, replier ses bras devant sont thorax...Et là,  le tracteur tourne, et mon fiston ré-ouvre les yeux, émerveillé par SA prouesse en hurlant " J'ai réussi, il a tourné !!!!!! j'ai même pas eu besoin de lui jeter une boule de feu"...  On est balaise dans la famille !

la complainte d'une sibérienne...

Très peu de temps après mon levé ce matin, je me suis dit que cette matinée  allait certainement être une bonne, bonne matinée... sentez vous dès à présent l'ironie qui émane de cette phrase ?

Debout 6H45 pour nourrir mon bébé-fille-qu-elle-est-vraiment-trooop-belle... Brrr, fait froid me dis-je en enfilant mon fameux sweet-harvard-genre-j-ai fait-harvard.

Homme se lève et m'appelle dans la salle de bain... Il tourne le robinet du lavabo, et là...rien... je tourne celui de la douche...rien... je fonce à la cuisine ( parce que j'ai de la suite dans les idées...)... toujours rien... Bon ok... paniquer, il ne faut pas, je vais appeler le plombier, les canalisations doivent être gelées... mais au fait combien fait-il dehors ? WAHOUUUUU -15°C pas mal... 

Allez, on réveille bébé-garçon et on va tous se brosser les dents à l'eau minérale, choix, je vous l'accorde plutôt discutable sur le plan économique mais impératif question halitose...

On emmitoufle tout le monde...tiens tiens bébé-fille commence à avoir le nez qui coule... pas étonnant car on a quand même eu trois paires de petites narines encombrées ce week-end. Chouette, ça va être une matinée mouche-bébé... et le mouche bébé c'est quand même pas rien. Sur la boite de l'engin, on voit un bébé blondinet qui sourit pendant que sa maman lui four le tuyaux dans le museau... Mais dans les faits, ça ne se passe pas du tout comme ça... Les mamans le savent bien... En fait moucher un bébé ressemble plutôt a de la lutte grécquo-moldave : avec l'avant-bras droit maintenir efficacement le corps du bébé, avec le gauche, tenter de chopper le petit bras gauche du bébé qui s'agite avec ferveur dans l'espoir vain de vous repousser. Avec le menton, s'efforcer de maintenir en place la tête du bébé avant d'introduire dans une narine ( n'importe laquelle, celle que vous pouvez viser en fait) l'embout du mouche-bébé... Et tout ça avec l'extrémité de la tubulure dans la bouche et en essayant de hum-humer une petite berceuse pour calmer les cris de désespoir de votre pauvre tit bébé !

Je décide d'enfiler ma doudoune.. Alors, certes, une doudoune, ce n'est pas forcément le summum de l'élégance MAIS ça tient vraiment chaud et par les temps qui courent, avoir chaud, c'est important ! je passe donc la fameuse doudoune et crack... la fermeture éclaire rend l'âme... c'est vrai que c'est quand même plus marrant quand son manteau  le plus chaud décide de vous lâcher le jour ou il fait le plus froid héhé !

On monte en voiture... je gratte, normal me direz-vous, il fait -15°... Oui mais moi, je gratte à l'intérieur de ma voiture...oui, oui ! Ensuite, titine refuse de démarrer, c'est presque téléphoné et pourtant, c'est véridique. Non pas que titine soit coutumière du fait,  pas du tout, mais ça ne pouvait que se passer comme cela pour que la matinée ait un vrai parfum de moisi ! Sous les menaces terrifiantes et les insultes de maman, le moteur de titine se décide enfin à vrombir te là, il ne s'agit pas de trainer car ce matin,  le livreur de fioul doit passer à la maison pour remplir la cuve ... (Ah oui, parce qu'aussi notre cuve est quasiment à sec... Et que sans fioul, pas de chauffage, et que sans chauffage par -15°, il faut déménager...).

Je dépose mon nouveau-né-garçon à la maternelle, et je regagne illico le cottage. 

Le livreur de fioul arrive peu après...

- Tiens me dit-il, la trappe d'accès à la cuve est gelée

- Oh zut ( mot poli qui remplace le  mutain de perde qui me brûle les lèvres...), je vais aller vous chercher de l'eau chaude ... oups, non je n'ai plus d'eau ( et re mutain de perde)... je peux éventuellement vous faire chauffer de l'eau minérale...si vous voulez ?

- Mouarf... Ô non ma p'tite dame, on va taper dessus, ça va faire une onde de choc et ça va s'ouvrir.

Donc voilà que le livreur se met à frapper comme un sourd sur la trappe en ferraille qui, évidemment se trouve juste sous la fenêtre de la chambre dans laquelle mon bébé-fille dort paisiblement ( enfin dormait...forcément...).

La trappe finit par s'ouvrir et le livreur déverse ses 1000 L de liquide nauséabond mais salvateur dans la cuve... Il me tend la facture ( aïeeeuuuuu), et j'ai les mains qui empestent l'essence...chouette, il va falloir que je les lave à l'évian !

Quelques minutes plus tard arrive Zoro...enfin le plombier quoi ( qui est un peu attendu comme le messie lorsqu'on n'a pas d'eau... si j'écoute bien je peux  même entendre en fond sonore un petit "Alléliua"). Il scrute, observe étudie... et finit par dire : 

- Bien malheureusement, je crois que je ne vais rien pouvoir faire pour vous... Va falloir attendre que ça dégèle....

Comment ça "bien malheureusement.... c'est pas possib' ça "... je sens poindre, la méga-super-loose-intégrale ... je le supplie, limite je me roule par terre en implorant son aide  "oui mais c'est qu'on est 6, j'ai 4 nains  enfants....sioupléééééé..." Et re-Alleluia, il finit par trouver le glaçon qui bouche tout...

- Par contre, ajoute t-il, il va falloir calfeutrer tout ça, si non ça va re-geler, et votre canalisation finira par lâcher...

No problémo, maman s'en charge... Me voilà donc à genou dans les toilettes à fabriquer des écharpes moumoutées à mes petits tuyaux.

Résultat de la matinée : j'ai de l'eau, du chauffage, du fioul, du moumoutage pour tuyaux capricieux et un bon feu dans la cheminée... Elle est pas belle la vie ?

Mais dites c'est moi ou parfois ma vie ressemble à une  énorme histoire drôle ?

malade

Je suis malaaaaadeeee, complètement malaaaaadeee ( il faut vraiment que je cesse de faire ce genre de référence odieuse à des chansons légèrement démodées... c'est promis, demain j'arrête....).

Et s'il est une chose méga difficile, supra fatigante , ultra laborieuse pour une maman, c'est bien de s'occuper de ses nains lorsqu'elle est patraque...

Donc aujourd'hui, je suis malade... Non fidèle lecteur, ne suffoque pas d'angoisse à l'annonce de cette terrible nouvelle (et cesse immédiatement de te ronger les ongles ... nan mais...), ce n'est rien de grave, juste la bonne crève d'hiver ô combien pugnace qui m'a généreusement été transmise par ma descendance adorée, c'est à dire par mon bébé-garçon-qu-il-est vraiment-trop-extraordinaire...

Ce matin, je me suis extirpée avec grand-peine (avec qui? mouahah, on va pas laisser une petite gripounette entacher notre sens de l'humour quand même! ) de mon plumard tant aimé..; Il était 6H00 ( heure fatidique du premier ouiiiin de famine qui retentit au cottage).

J'ai enfilé mon "sweet harvard d'allaitement"...parfaitement, un sweet d'allaitement, oui parce qu'il est doux, beaucoup trop grand, bien chaud, certes un peu mité mais super confortable... et qu'à cette heure plus que matinale j'ai besoin de lui ! C'est à ce moment précis que j'ai senti des frissons le long de mes gambettes (parfaitement épilées cela va de soi), arrivés jusqu'au bas de mon dos et remonter insolemment jusqu'à ma nuque. BRRRrrrr " fais super froid "soliloqué-je malgré les bons 24 degrés de l'air ambiant. j'ai immédiatement éprouvé une sorte d'inconfort lié à de fortes crampes au niveau des mollets... Shiiit, c'est de la fièvre ça... La journée va être longue, surtout que... nous sommes jeudi, que ce soir je récupère mes 4 nains, que pendant 4 longs jours Homme n'est pas là, que demain on ( enfin ma grande) a contrôle de géo, que mon bébé garçon est encore sous l'empire de sa vilaine angine (traduction : il est encore un chouillat ronchon...mais juste un chouillat hein !) et bien sûr que ma panière de linge a repasser me regarde toujours de travers ( procrastination quand tu nous tiens...) ! Et voilà comment à 6h00 du mat' j'ai déjà hate de finir cette journée pleine de miasmes et de crampes fébriles afin de retrouver mes pénates au plus vite...

Alors, comment ai-je bien pu attraper ce...foutu (euphémisme de politesse) rhume ?

Et bien, mon bébé-garçon, qui est un grand collectionneur de microbes en tout genre, a réussi à attraper une bonne angine (qui se finit toujours en pseudo-bronchite asthmatiforme) après seulement une journée d'école (un champion du monde de rapidité mon loulou) .

Il n'était pas bien mon-petit-lutin-des-bois-à-moi, il était tout plein de température, amorphe, tout faible, tout apathique, les yeux rouges, humides de fièvre... me réclamant tantôt un câlin, tantôt des bisous, tantôt de lui chanter une petite chanson...Pauvre tit chou! Bref, Maman s'est employée deux jours durant à réconforter, bercer et soigner son nouveau-né-garçon qui même fébrile n'en reste pas moins le plus merveilleux...( oui maman ET sa bande à savoir sainte ventoline, dieu antibiotique et tous ses saints anti-inflammatoires... maman n'est pas sorcière non plus hein).

Et je pense que j'ai fait un peu trop confiance à mon système immunitaire...z'ont déclarés forfaits mes anticorps, bande de lâcheurs ! Résultat je me retrouve aujourd'hui à tousser tel le phoque, à me mouvoir avec peine, à grelotter et tout ça avec une mine de déterrée à savoir l'oeil rouge larmoyant et inexpressif, l'air hagard...bref, je peux affirmer que je suis l'antithèse du top model rose et pimpant et que j'ai un peu la bonobo-attitude.

Peut-être est-ce l'occasion rêvée d'essayer la super crème au pouvoir rajeunissant très gentiment offerte par la morue de la pharmacie héhé !

Ndlr : Par égard pour toi, lecteur, la rédaction a encore une fois choisi de ne pas diffuser de photo de son visage inexpressif et fatigué...la rédaction ne veut pas t'effrayer lecteur, car la rédaction t'aime bien tu sais ...See you soon

Today...may be...

Il y a "quelqu'un" qui squatte ma chambre....
Quelqu'un que je n'aime pas, qui en plus se permet de me lancer des regards accusateurs à chaque fois que nos routes se croisent, alors que moi bizarrement dans ces moments là, je suis atteinte d'une cécité transitoire qui ne disparaît que lorsque je suis sortie de la pièce...
Elle est grosse, énorme même et complètement informe. Et elle attend là, juste à côté de mon lit.... Il s'agit de ma corbeille de linge à repasser.
Et moi, je déteste repasser. En même temps c'est une lapalissade parce que de mémoire de Sab il ne m'a jamais été donné d'entendre " Vivement ce soir,c'est mon soir de repassage, trop chouette j'ai une énoooorme corbeille à me farcir !" ou bien " non ce soir je ne viens pas au ciné, je préfère rester chez moi à repasser, j'ai un énorme tas , je vais me régaler !".

Lorsque je me suis installée seule dans mon immense studio de 17 mètres carré après mes études, j'ai bien évidemment fait l'acquisition d'un fer à repasser, et bien figurez vous que je lui ai fais si peu de mal que c'est toujours le même, il fonctionne toujours très bien...

Alors bien sûr, j'use de quelques techniques sioux pour ne pas (trop) m'aplatir le moral : par exemple, je tasse le linge de toute mes forces dans le fond, ainsi j'ai l'impression que le volume est moindre et que j'y passerai beaucoup, beaucoup moins de temps, ou bien je tri et re-tri et re-re-tri ce que j'y ai déposé ( enfin tassé) "mouai...bon c'est l'hiver les tee-shirts sont planqués sous les pulls, allez, j'enlève les tee-shirts".

Hier je soupçonne l'Homme d'avoir mis le doigt sur mes petits manquements. Il a d'abord lancé un regard circulaire lorsqu'il est entré dans nos appartements et quelques minutes plus tard a émis l'idée que, peut-être il faudrait trouver quelqu'un pour le repassage... "Que néni Homme-chéri...je sais que tes intentions sont bonnes ( et dieu sait que vraiment j'exècre le repassage), cependant je te rappelle que maintenant maman est en congé parental, donc c'est récession... Je vais le faire mon chéri, bientôt, très bientôt"... "Oui mais quand même, a t-il rétorquer, t'as vu tout ce qu'il y a ?"
" oui je sais... t'inquiète...je vais le faire" ( à Pâques ou à la trinité...).ai-je rétorqué en adoptant le faciès de la fille qui maîtrise tout en hum-humant l'air de " aujourd'hui peut-être, ou alors demain, ce sacré soleil me donne la flemme...." ( Rô mon dieu Fernand Sardou sort de mon corps... vachouille !).
Le truc, c'est que plus elle gonfle, plus elle me décourage cette saleté.... Mais là, je pense ne plus avoir le choix, il faut que je m'y mette... Enfin aujourd'hui peut-être, ou alors demain...hum hum".

Allez allez on ne se laisse pas abattre !

Dans Le Nuage....

Pour Noël, J'ai eu l'immense chance de recevoir par mon Homme-à-moi un super ordinateur de compèt'... Un Macbook Air !

Pouvez vous imaginer mon ébahissement lorsque qu'après avoir délicatement ôter le papier cadeau ( délicatement, délicatement....que néni, j'ai tout arraché oui !), je me suis retrouvée face à cette majestueuse machine ? Non seulement l'objet est beau et tout plat, mais en plus il est très très performant... Je vous épargne la description technique, car ma connaissance des cartes mères, processeurs et autres détails du genre avoisine le néant... Le hardware, ce n'est pas mon truc à moi quoi ! Tout ce que je sais, c'est qu'il s'allume prodigieusement vite, qu'il ne fait aucun bruit, qu'il a un magnifique écran... Bref le top !

Au passage, Homme m'a subtilement glissé que maintenant il me fallait pondre au moins un livre par an... bah tiens !( pis en plus j'avais une bonne idée de roman de science fiction : un garçon à lunettes avec une cicatrice sur le front combattant un ignoble monstre dans un monde imaginaire... mais dommage, JK Rowling a publié son Harry Potter avant moi... C'est ballot, je suis certaine que ça aurait été un très grand succès mouhaha).

Après m'être amusée à manipuler la bête, Homme m'a dit qu'il allait installer quelques trucs very important.... "OK mon chéri ai-je rétorqué... Oh et puis tiens tant que j'y pense tu pourrais installer IOS j'sais pas quoi sur mon Iphone... je crois qu'il a besoin d'une bonne mise à jour car on m'a rapporté que lorsque j'envoyais des textos les "é" apparaissaient sous forme de "?"...pas cool hein, tu peux me le faire steuplé steuplé ???" ( phrase accompagnée d'un discret battement de paupières et d'une mine suppliante...les féministes vont me détester).
L'Homme-d-amour, pour faire plaisir à sa chère et tendre épouse informatiquement désemparée a donc passé la journée à installer, programmer et mettre à jour ce que faible femme n'arrivait pas à faire... Et il a installé Le Nuage, Icloud....


Quelques heures plus tard, l'iphone s'était refait une santé et après avoir échapper aux affres des toilettes (cf post précédent), je lui devais bien ça ! J'attrappe donc mon téléphone et là.... plus rien dedans : plus de contact, plus rien.... "AHHHHHHHH HELPPPPPP PAS POSSIB'"... Dans une crise d'hystérie à peine maitrisée, j'ai envoyé à l'homme à peu près 52 000 informations à la seconde : " non non c'est pas possible, faut que tu me le remettes comme avant regarde regarde y'a plus rien dedans j'ai plus mes RDV sur mon calendrier j'ai plus de numéros mes textos ont disparus mon dieu mes adresses mails je ne l'ai ai plus non plus et...blabla bla..", et Homme à rétorquer calmement " t'inquiète j'ai fais une sauvegarde, il faut juste le re-synchroniser et avec icloud on n'aura même pas besoin de le brancher... on fera ça après manger ok ?... Oh et puis je n'ai créé qu'un seul compte icloud pour nos deux, c'est plus simple.....". Mes oreilles étant anesthésiées par l'angoisse, j'ai sans doute légèrement négligé cette dernière information qui avait cependant son importance.... et vous allez comprendre pourquoi....

Mon Homme m'a donc re-synchronisé le bidule avec le INuage ... mouafffff ( gros soulagement proportionnelle à la sus-nommée crise d'hystérie). Et Ô magie, j'ai retrouvé toutes mes données... et celles de l'homme aussi, sur mon téléphone à moi... Et comme Homme a beaucoup beaucoup de contacts dans son mobile, je me suis patiemment employée à éliminer tous les noms des personnes que je ne connaissais pas... Sentez vous poindre le hic ? Et bien en éliminant de mon téléphone ses contacts à lui, je les ai également supprimé de son téléphone à lui ( bah oui, avec Inuage quand tu fais des modifs sur un appareil, ça fait les mêmes modifs sur tous les autres appareils liés au compte......).... Exit tous les contacts professionnels de l'Homme, bye bye tous les numéros des copains que je ne connaissais pas... Quand je me suis rendue compte de ma boulette, il était un peu tard, j'avais déjà bien avancé l'écrémage.... Ouh lala autant vous dire que je n'étais pas fière de moi sur ce coup là.... Heureusement l'homme avait tout sauvegardé, l'erreur a donc été rattrapable et rattrapée....

Mais au fait, comment appelle t-on la femelle du Gaston la Gaffe ? Miss boulette....?

Maman versus les playmobils...

Cette année, pour contenter notre armée de schtoumpfs, le père noël a tablé sur la magie playmobil... C'est vrai, quoi de mieux que l'univers de ces petits bonhommes à la coupe de cheveux plus qu'improbable pour faire s'envoler l'imagination de nos cher bambins et bambines Hein ?

Et cette année, maman les bons-tuyaux a pu se procurer des playmobils d'occasion (via le cousin au 4 ème degré du voisin du neuveu du gardien....), bref pour une somme modique, maman a pu acheter à son nouveau-né-garçon-qu'il-est-formidable, toute une collection de playmobils pour gros costaud ( c'est comme cela que se dénomine mon fiston d'amour...et appelle ses soeurs " des belles princesse"...l'est pas trop mignon... franchement...).

Donc, fière de son acquisition, maman a décidé d'en faire un peu plus, parce qu'elle est comme ça maman, elle en veut toujours un peu plus pour ses-bébés-merveilleux... Explications...

Les formidables joujoux sont arrivés dans d'horribles cartons marrons, démontés : un amoncellement inénarrable de petites pièces mélangées... Alors maman s'est dit qu'il était complètement inenvisageable que son bébé garçon ouvre ses paquets et y trouve un amoncellement de petits bidules, un capharnaüm de petits objets... Et maman a eu une bonne idée " tilt" ( bruit de la bonne idée qui surgit brusquement dans l'espace cortical très affuté de maman...). Maman s'est dit " mais c'est bien sûr, je vais lui construire, moi, son château, son zoo de dinosaures et autres fermettes en tout genre...même pas peur, même pas mal, si j'ai réussi, seule, à venir à bout de mes étagères Billy (de chez ce fameux géant du meuble suédois), ce sera un jeu d'enfant, c'est le cas de le dire, foi d'animal j'y arriverai... "et dis donc petit playmobil-policier, ne me scrute pas avec cet air dubitatif, je le redis haut et fort, j'y arriverai.... oui Môssieur, même sans les notices non mais tu me prends pour une truffe ou bien ?".

Et oui, vous l'aurez compris,le minuscule, rikiki, insignifiant petit détail qui a rendu cette tâche légèrement ardue, c'est que non seulement les pièces étaient mélangées, mais qu'en plus je ne disposais d'aucune notice ( qui ne sont pas non plus sur le net si non c'est même pas drôle hein ?)..... Hummmm quel bonheur, je me suis donc retrouvée assise, par terre, à même le carrelage glacial du cottage (et donc à porté de mes copines souris, je lève immédiatement ce suspens insoutenable, non elles ne m'ont pas férocement attaquée cette fois ci...), au milieu d'un amas, que dis-je une montagne, un roc (une péninsule ? comme le déclamait Cyrano)... Bref je dois l'avouer je me suis trouvée, l'espace de quelques minutes quelque peu désemparée face à la tâche qui m'incombait....
Alors, j'ai réunis, courage, patience, force, détermination ( et puis aussi quelques carrés de chocolat, parce que ça aide toujours le chocolat...) et j'ai plongé tête en avant dans le merveilleux océan de playmobils qui m'entourait... Méthodiquement, j'ai donc construis le zoo, le commissariat de police, et je dois dire que la partie la plus exquise fut celle de l'assemblage du château médiéval... il ne me vient qu'une phrase pour décrire ces instants magiques" Ô-MON-DIEU"....

Une fois la totalité de ces...tains de bâtisses érigées, je me suis patiemment employée à les répartir dans de jolies boites. Une attention particulière a bien évidemment été porté a l'énorme château médiéval...( bah tu m'étonnes, vu comme j'ai suée pour le monter !). J'étais tellement satisfaite de mon oeuvre que j'ai même attendu le retour du travail de l'homme pour exhiber fièrement mon oeuvre architecturale de la journée avant de l'empaqueter délicatement.

Quelques jours plus tard... Soir du réveillon de noël.... Les innombrables cadeaux gisent au pieds du sapin.... En fond sonore, on entend une armée de petits pieds enchaussonnés courir dans le couloir... ils sont fin prêt mes nains... dans quelques secondes, ils vont découvrir tout ce que le généreux, très généreux père noël leur a apporté... Sourires aux lèvres, cris de joie, mains tendus vers les cadeaux, ils sont prêts a en découdre avec les emballages.... ça dépiaute, ça déchiquète, ça s'exclame, ça glousse de bonheur, ça ri aux éclats, ça se tord d'allégresse, ça déborde d'exaltation... Bref, mes schtroupmfs sont déchainés... et un et deux et dix cadeaux.... Et là, mon nouveau-né garçon attrape la boite du fameux château fort, il arrache le papier, je tourne le dos pour immortaliser ce moment en me saisissant de l'iphone ( qui cette fois à déserté la poche de mon jean).... Mouahah hurle t-il de plaisir, et là..... il attrape le fort par sa tour pour le sortir de sa boite.... et là.... le fort se démantèle instantanément en un millier de pièces détachées.... Et là mon bébé-garçon se tourne vers l'assemblée qui tente de retenir son hilarité et proclame fièrement " c'est pas grave, ma maman elle arrive bien à monter les playmobils...tu vas me le monter hein maman.... maintenant,"... Et allez...." Mais oui mon chaton, c'est parti !".

Older...

Dans la vie, il existe parfois de petits événements qui vous font sentir que, non, votre horloge biologique n'est pas en grève que même si son tic tac est insonore, inodore, incolore... elle tourne, inlassablement et laisse visiblement quelques traces .
Il est d'exquis petits moments qui peuvent paraître anodins voire même insignifiants mais qui attestent que vous n'avez plus 22 ans nonobstant le fait que vous vous sentiez hyper jeun's dans votre tête ou dans votre corps... bref que vous êtes au top (héhé maman est une femme barbara gould, oui ou non ?.

cet instant peut prendre la forme de la 30 ème bougie d'anniversaire soufflée par votre cousine qui faisait partie des "petits" dans la bande de cousins, ou bien celle d'une rentrée des classes ; celle de votre filleule qui foule pour la première fois la cours du Grand Collège( alors que vous avez l'impression qu'elle est née avant-hier), ou encore être incarné par la sculpturale caissière de Leclerc qui à l'art de vous lancer nonchalemment LE: " ça fait 42€ MADAME" qui vous pourrira les dix minutes suivantes... Madame, madame? Mademoiselle ouai...PFFF...

Et bien pour moi ce coup de gourdin donné en traitre derrière le ciboulot a pris la forme d'une animation Galénic proposée par la pharmacie de mon trou... je veux dire de mon village.

En effet, Lundi soir, à la sortie de l'école et juste avant le spectacle de noël organisé par la classe de mon bébé-garçon-que-je-l-aime, je devais passer à la pharmacie...
Alors vite vite, je fonce à l'école, je sors le cosy, je déplie la poussette, je virevolte tel un émeu affublé de talons jusqu'au préau, je récupère mon tout-petit qui est enchanté car le père noël est passé et lui a offert un chocolat que tout son être a dégusté : sa bouche, ses sourcils, son nez, ses mains, son pull, son jean et même...ses chaussures ( ça devait être un très gros chocolat, normal, mon bébé-garçon est si sage). Bref, j'attache mon bébé-garçon dans la voiture, j'installe le cosy, je replie la poussette, et je fonce à la sus-nommée pharmacie ( toujours sur mes talons hein?... bah oui c'est quand même vachement plus drôle d'avoir des talons quand on est hyper pressée et qu'il pleut...). J'y achète ce pourquoi je suis venue... Et la une gentille dame vient me voir pendant que je fais la queue et me dit, un sourire bananesque ultra-bright accroché à son délicat minois qu'une animation Galliénic aura lieu le lendemain ici même...
"Voulez vous que je vous explique un petit peu...?" me lance t-elle..... Euh, comment te dire ? J'ai deux loulous dans la voiture qui n'ont pas pris leur gouter, il faut que je rentre chez moi, que je tente de désincruster le chocolat du visage de mon enfant, que je les nourisse tous les deux avant de repartir pour le super spectacle de noël dans lequel mon bébé-garçon va montrer à une foule en délire ses immenses talents d'acteur en interprétant le plus beau des bergers de toute l'histoire de l'humanité, et pour tout ça, j'ai 20 minutes, alors NON TU VOIS J'AI PO L'TEMPS !!!!...
Je me contente fianelemnt d'un timide " non, je suis désolée, mais je suis un peu pressée..." accompagné d'un rictus d'excuse...
- Ce n'est pas grave rétorque t-elle, puis-je permettre de vous offrir quelques échantillons
...Mais permet-toi ma belle, je t'en pris, surtout que les produits Galénic, ça coute un bras alors..... mais je préfère lui répondre "Merci, c'est très gentil, avec plaisir"...
Et vous savez ce qu'elle me tends hein? Et bien elle me tend un petit échantillon de Galénic Nectalys pour lisser les premières rides au nectar essentiel de fruits !
MORUE !!! pensé-je, tu fais ta belle mais tu verras dans 10 ans... Mais je répond finalement " merci beaucoup c'est très gentil"...pfff

Je précise tout de même que si elle avait eu l'audace de me tendre un produit anti-cellulite, il n'eut pas été exclu que je la mordasse violemment...

Hallucinant !

Aujourd'hui, comme nous avons l'immense chance de bénéficier d'une matinée sans pluie ( et ça, ça compte!), j'ai decidé d'emmener mes 3 loulous au parc.

J'ai donc trainé ma lourde carcasse de baleineau jusqu'au banc, et observé mes trois asticots grimper, glisser, sauter, courir...s'amuser. Au bout de quelques minutes, je me suis plongée dans mon livre ( la couleur des sentiments....tres tres bien.... Pourtant le titre n'est guère inspirant, et dieu sait si je suis sensible au titre d'un livre.... Bref), jetant un œil attentif a mes petits bouts de temps en temps (ouai histoire de m'assurer qu'ils n'aient pas une super bonne idée d'enfant comme se rouler dans la boue ou enlever leurs chaussures ou se jeter des cailloux,enfin toutes ces supers idées qu'on a eu avant eux et qui faisaient hurler nos parents...).

Tout à coup, je sens une présence derrière mon épaule et j'entends la petite voix fluette d'un enfant me dire: " Madame, vous n'auriez pas une cigarette siouplé"....., je me retourne et la je vois un petit machin blondinet d'a peine 1m30, qui a l'air de sortir tout juste de la maternelle ( en tout cas qui n'a pas quitté la primaire)... Et il veut me taxer une clope.... Vachouille !
Complètement déstabilisée je suis:" une cigarette ??? Mais pourquoi faire ( devine pomme à l'eau!)...Mais, mais c'est pour toi.... Tu ne fumes pas quand même ?"
-bah si hein me répond-il, sûr de lui...
-mais.... Bon je ne fume pas de toute façon, mais t'as quel âge ?
-Ben, je vais bientôt avoir 10 ans me répond-il fièrement ( avec un air de " pourquoi tu me demandes ça, y'a un truc qui te choque ou bien?).

Alors là j'hallucine complet.... 10ans et déjà une clope au bec! Un rapide calcul mental ( ahhh oui elle est comme ca maman, elle est trop trop balaise en maths et elle est cap'de faire des trucs de fou dans sa petite caboche en quelques secondes!) me permet de me rendre compte que dans 14 mois, ma grande aura 10 ans.... Et je la regarde jouer au toboggan avec son petit frère et sa petite sœur en me disant....ouffff pour le moment elle est bien loin de ça ...Mais quand même je ne peux pas rien dire à ce petit garçon, c'est presque un bébé !

-Mais c'est pas possible de fumer a ton âge, il faut pas, c'est super dangereux.... J'imagine que Tu t'en fiches que je te dise ca mais c'est hyper mauvais pour la santé.... Si tu fumes à 10 ans , à 25 ans tu auras les dents toute noires, et puis tu peux attraper des maladies tres graves en fumant...
En fait je lui parle de ses dents parce que je ne peux pas lui parler de cancer et de chimiothérapie... Je me dis que peut-être pour lui les dents, c'est du concret...ou pas....
- bah ouai mais bon vous savez ce que c'est, j'ai essayé une fois puis chui' tombé dedans....
-mais tu as d'autres trucs à faire quand meme à ton âge, non? Des trucs plus sympas, je sais pas moi....
-...Ouai c'est clair, j'ai d'autres conneries a faire me sort-il hyper décontract'.... De la moto, ou boire des bières, ça j'ai deja gouté, ça va, j'aime bien.
Mon dieu, cet enfant sera t-il alcoolotabagique avant sa majorité ?Je ne suis pas du tout un militante Anti-tabac, d'ailleurs j'ai fumé assez longtemps, mais là je trouve ça vraiment vraiment flippant.

J'ai conscience que même si on n'est jamais a l'abris de rien, mes loulous et lui ne sont pas du même coté de la barrière éducationnelle, mais je me dis qu'on n'a pas le droit de lâcher a cet âge là quand même., 10 ans, des petits yeux bleus, une tete de bébé, Je me dis que c'est horrible et que je ne peux rien faire....

Bref, ce matin j'ai vraiment halluciné !