Maman versus les playmobils...

Cette année, pour contenter notre armée de schtoumpfs, le père noël a tablé sur la magie playmobil... C'est vrai, quoi de mieux que l'univers de ces petits bonhommes à la coupe de cheveux plus qu'improbable pour faire s'envoler l'imagination de nos cher bambins et bambines Hein ?

Et cette année, maman les bons-tuyaux a pu se procurer des playmobils d'occasion (via le cousin au 4 ème degré du voisin du neuveu du gardien....), bref pour une somme modique, maman a pu acheter à son nouveau-né-garçon-qu'il-est-formidable, toute une collection de playmobils pour gros costaud ( c'est comme cela que se dénomine mon fiston d'amour...et appelle ses soeurs " des belles princesse"...l'est pas trop mignon... franchement...).

Donc, fière de son acquisition, maman a décidé d'en faire un peu plus, parce qu'elle est comme ça maman, elle en veut toujours un peu plus pour ses-bébés-merveilleux... Explications...

Les formidables joujoux sont arrivés dans d'horribles cartons marrons, démontés : un amoncellement inénarrable de petites pièces mélangées... Alors maman s'est dit qu'il était complètement inenvisageable que son bébé garçon ouvre ses paquets et y trouve un amoncellement de petits bidules, un capharnaüm de petits objets... Et maman a eu une bonne idée " tilt" ( bruit de la bonne idée qui surgit brusquement dans l'espace cortical très affuté de maman...). Maman s'est dit " mais c'est bien sûr, je vais lui construire, moi, son château, son zoo de dinosaures et autres fermettes en tout genre...même pas peur, même pas mal, si j'ai réussi, seule, à venir à bout de mes étagères Billy (de chez ce fameux géant du meuble suédois), ce sera un jeu d'enfant, c'est le cas de le dire, foi d'animal j'y arriverai... "et dis donc petit playmobil-policier, ne me scrute pas avec cet air dubitatif, je le redis haut et fort, j'y arriverai.... oui Môssieur, même sans les notices non mais tu me prends pour une truffe ou bien ?".

Et oui, vous l'aurez compris,le minuscule, rikiki, insignifiant petit détail qui a rendu cette tâche légèrement ardue, c'est que non seulement les pièces étaient mélangées, mais qu'en plus je ne disposais d'aucune notice ( qui ne sont pas non plus sur le net si non c'est même pas drôle hein ?)..... Hummmm quel bonheur, je me suis donc retrouvée assise, par terre, à même le carrelage glacial du cottage (et donc à porté de mes copines souris, je lève immédiatement ce suspens insoutenable, non elles ne m'ont pas férocement attaquée cette fois ci...), au milieu d'un amas, que dis-je une montagne, un roc (une péninsule ? comme le déclamait Cyrano)... Bref je dois l'avouer je me suis trouvée, l'espace de quelques minutes quelque peu désemparée face à la tâche qui m'incombait....
Alors, j'ai réunis, courage, patience, force, détermination ( et puis aussi quelques carrés de chocolat, parce que ça aide toujours le chocolat...) et j'ai plongé tête en avant dans le merveilleux océan de playmobils qui m'entourait... Méthodiquement, j'ai donc construis le zoo, le commissariat de police, et je dois dire que la partie la plus exquise fut celle de l'assemblage du château médiéval... il ne me vient qu'une phrase pour décrire ces instants magiques" Ô-MON-DIEU"....

Une fois la totalité de ces...tains de bâtisses érigées, je me suis patiemment employée à les répartir dans de jolies boites. Une attention particulière a bien évidemment été porté a l'énorme château médiéval...( bah tu m'étonnes, vu comme j'ai suée pour le monter !). J'étais tellement satisfaite de mon oeuvre que j'ai même attendu le retour du travail de l'homme pour exhiber fièrement mon oeuvre architecturale de la journée avant de l'empaqueter délicatement.

Quelques jours plus tard... Soir du réveillon de noël.... Les innombrables cadeaux gisent au pieds du sapin.... En fond sonore, on entend une armée de petits pieds enchaussonnés courir dans le couloir... ils sont fin prêt mes nains... dans quelques secondes, ils vont découvrir tout ce que le généreux, très généreux père noël leur a apporté... Sourires aux lèvres, cris de joie, mains tendus vers les cadeaux, ils sont prêts a en découdre avec les emballages.... ça dépiaute, ça déchiquète, ça s'exclame, ça glousse de bonheur, ça ri aux éclats, ça se tord d'allégresse, ça déborde d'exaltation... Bref, mes schtroupmfs sont déchainés... et un et deux et dix cadeaux.... Et là, mon nouveau-né garçon attrape la boite du fameux château fort, il arrache le papier, je tourne le dos pour immortaliser ce moment en me saisissant de l'iphone ( qui cette fois à déserté la poche de mon jean).... Mouahah hurle t-il de plaisir, et là..... il attrape le fort par sa tour pour le sortir de sa boite.... et là.... le fort se démantèle instantanément en un millier de pièces détachées.... Et là mon bébé-garçon se tourne vers l'assemblée qui tente de retenir son hilarité et proclame fièrement " c'est pas grave, ma maman elle arrive bien à monter les playmobils...tu vas me le monter hein maman.... maintenant,"... Et allez...." Mais oui mon chaton, c'est parti !".

Older...

Dans la vie, il existe parfois de petits événements qui vous font sentir que, non, votre horloge biologique n'est pas en grève que même si son tic tac est insonore, inodore, incolore... elle tourne, inlassablement et laisse visiblement quelques traces .
Il est d'exquis petits moments qui peuvent paraître anodins voire même insignifiants mais qui attestent que vous n'avez plus 22 ans nonobstant le fait que vous vous sentiez hyper jeun's dans votre tête ou dans votre corps... bref que vous êtes au top (héhé maman est une femme barbara gould, oui ou non ?.

cet instant peut prendre la forme de la 30 ème bougie d'anniversaire soufflée par votre cousine qui faisait partie des "petits" dans la bande de cousins, ou bien celle d'une rentrée des classes ; celle de votre filleule qui foule pour la première fois la cours du Grand Collège( alors que vous avez l'impression qu'elle est née avant-hier), ou encore être incarné par la sculpturale caissière de Leclerc qui à l'art de vous lancer nonchalemment LE: " ça fait 42€ MADAME" qui vous pourrira les dix minutes suivantes... Madame, madame? Mademoiselle ouai...PFFF...

Et bien pour moi ce coup de gourdin donné en traitre derrière le ciboulot a pris la forme d'une animation Galénic proposée par la pharmacie de mon trou... je veux dire de mon village.

En effet, Lundi soir, à la sortie de l'école et juste avant le spectacle de noël organisé par la classe de mon bébé-garçon-que-je-l-aime, je devais passer à la pharmacie...
Alors vite vite, je fonce à l'école, je sors le cosy, je déplie la poussette, je virevolte tel un émeu affublé de talons jusqu'au préau, je récupère mon tout-petit qui est enchanté car le père noël est passé et lui a offert un chocolat que tout son être a dégusté : sa bouche, ses sourcils, son nez, ses mains, son pull, son jean et même...ses chaussures ( ça devait être un très gros chocolat, normal, mon bébé-garçon est si sage). Bref, j'attache mon bébé-garçon dans la voiture, j'installe le cosy, je replie la poussette, et je fonce à la sus-nommée pharmacie ( toujours sur mes talons hein?... bah oui c'est quand même vachement plus drôle d'avoir des talons quand on est hyper pressée et qu'il pleut...). J'y achète ce pourquoi je suis venue... Et la une gentille dame vient me voir pendant que je fais la queue et me dit, un sourire bananesque ultra-bright accroché à son délicat minois qu'une animation Galliénic aura lieu le lendemain ici même...
"Voulez vous que je vous explique un petit peu...?" me lance t-elle..... Euh, comment te dire ? J'ai deux loulous dans la voiture qui n'ont pas pris leur gouter, il faut que je rentre chez moi, que je tente de désincruster le chocolat du visage de mon enfant, que je les nourisse tous les deux avant de repartir pour le super spectacle de noël dans lequel mon bébé-garçon va montrer à une foule en délire ses immenses talents d'acteur en interprétant le plus beau des bergers de toute l'histoire de l'humanité, et pour tout ça, j'ai 20 minutes, alors NON TU VOIS J'AI PO L'TEMPS !!!!...
Je me contente fianelemnt d'un timide " non, je suis désolée, mais je suis un peu pressée..." accompagné d'un rictus d'excuse...
- Ce n'est pas grave rétorque t-elle, puis-je permettre de vous offrir quelques échantillons
...Mais permet-toi ma belle, je t'en pris, surtout que les produits Galénic, ça coute un bras alors..... mais je préfère lui répondre "Merci, c'est très gentil, avec plaisir"...
Et vous savez ce qu'elle me tends hein? Et bien elle me tend un petit échantillon de Galénic Nectalys pour lisser les premières rides au nectar essentiel de fruits !
MORUE !!! pensé-je, tu fais ta belle mais tu verras dans 10 ans... Mais je répond finalement " merci beaucoup c'est très gentil"...pfff

Je précise tout de même que si elle avait eu l'audace de me tendre un produit anti-cellulite, il n'eut pas été exclu que je la mordasse violemment...

Ce matin...

Non un lapin n'a pas tué un chasseur, petite référence Chantal Goyesque parce que oui, je fus complètement hyper fan...

Ce matin, donc, je me lève puis me lave... ma crème diurne barbara gould appliquée sur mon visage légèrement cerné, je saute dans mon jean et top c'est parti pour le crazy monday morning !

Premier événement de ma matinée un peu foutraque, mon téléphone portable a fait une nouvelle tentative de suicide en essayant de se jeter dans la cuvette des toilettes... C'est à dire qu'il a, encore une fois, essayé de faire le grand saut de ma poche arrière de jean aux eaux moyennement limpides des WC pendant que je me soulageais... Heureusement, comme je suis devenue une vraie championne du monde toute catégorie dans cette discipline, j'ai pu le rattraper in-extremis alors qu'il vacillait lentement sur la lunette, en hésitant chichement " plongé-je, ou ne plongé-je pas?"...

Fière de ma performance, j'ai me suis prise à extériorisé mon autosatisfaction dans un joyeux petit beuglement , yess mouhaha... Oui, parce qu'un Iphone ne sait pas nager, et un iphone qui choisi néanmoins de faire grand plongeon n'est plus jamais exactement le même par la suite (ouai je l'ai vécu). Vous allez me dire " mais quelle foutue manie aussi de ranger ton téléphone dans ta poche arrière pfff... belette va !"... je sais, je sais, mais cela présente quand même deux avantages non négligeables : le premier c'est que je peux ainsi le dégainer à loisir pour prendre une photo de mes loulous quand ils font un truc complètement extra-ordinaire ( type : un sourire de compèt' ou une petite danse de fou pour remercier , par exemple, la déesse Pasta quand maman décide de cuisiner des pates plutot que des épinards...), le deuxième c'est que ça m'évite de le chercher constamment, d'appeler 15 fois durant la journée de mon fixe vers mon portable pour réussir à remettre la main dessus... (quand on n'a pas de tête, il faut un forfait illimité !). Bref, le journée commençait bien !

C'est donc d'un pas léger et presque sautillant que je me dirigeai vers les chambrettes de mes petits schtroumpfs en hum-humant "what a wonderfull world"... Première chambre celle de mon nouveau-né garçon. j'entrouvre la porte et j'entends un très distinct " mon lit, il est mouillé, mais ss'crois pô c'est du pipi"...; Mais bien sûr, ça doit être de la limonade, ou bien... encore le mauvais génie du cottage qui a renversé du sirop de menthe pour faire croire que tu as mouillé ton lit....saleté de géni ! Pas grave mon chaton, allez debout, on va petit déjeuner". je réveille ma grande et ma moyenne et leur dis de commencer le petit dej sans moi et que tout est sorti sur la table de la cuisine.... Je m'emploie donc à changer les draps de mon bébé-garçon quand tout à coup j'entends un petit " dong", suivi d'un discret "oups"... Et là je vois ma moyenne et une bouteille de lait de 2 litres gisant à ses pieds... Est-il utile de préciser que la bouteille était pleine et bien sûr que son bouchon était dévissé? Je la vois immédiatement fixer le plus intensément possible la mare de liquide blanc qui se répand sur le sol, tête légèrement basculée vers l' arrière, yeux mi-clos, sourcils froncés, comme si, avec ses seuls iris, elle avait le pouvoir de stopper la propagation du bébé-catastrophe... et là, j'ai vraiment eu une furieuse envie de me marrer... Je lâche donc mes draps plein de pipi pour me rendre au chevet de la bouteille qui agonise sur le carrelage ( note pour plus tard : préférer les bouteilles d'un litre à celles de deux litres... ça diminue quand même de moitié l'ampleur des dégats...).Bon allez, on nettoie vite fait...ça colle un peu, mais ce n'est pas bien grave, on verra ça plus tard.

On mange, on fonce se brosser les dents , puis, habillage des gnomes et gnomettes... " SAAAAAB j'ai fait un caca mouuuuuu....", bien bien bien, je vais faire appel à mon vieux pote smecta, il va t'arranger tout ça ma grande... hep hep hep, il est interdit de boire le smecta dans sa chambre, on va plutôt le boire au dessus du lavabo de la salle de bain ( au cas ou il ferait son rebelle et déciderait de sortir immédiatement par là ou il est entré...il n'a pas super bon gout mister smecta...).

Avec tout ça l'heure tourne et moi je ne suis pas encore coiffée... Vite vite je me fais une natte, pour limiter les dégats capillaires... et voilà maintenant je ressemble à Laura Ingalls , mais une laura Ingalls à la mèche rebelle, à l'épi irsute... mais qu'est ce qu'elle a ma toison ce matin, exit la barbara gould que j'étais au réveil, je ressemble donc à une Laura Ingalls qui aurait fait une bonne vielle chouille en boite la veille et qui n'aurait pas pris le temps de refaire sa jolie tresse... Rooooh c'te tête !

ndlr : pour une raison inconnue l'auteur n'a pas souhaité exposer son portrait réhaussé d'épis et de méchouilles en tout genre... On ignore pourquoi...

dans le dictionnaire...

Avez-vous, par curiosité, déjà ouvert le dictionnaire à la lettre " D" comme dormir ?

Et bien voici la définition que j'y ai trouvé :

Dormir : Être dans un état d' inconscience prolongé qui se produit régulièrement ( ouai c'est ça, mon oeil), normalement chaque nuit ( oui...enfin normalement), et qui répond à un besoin physiologique des êtres vivants supérieurs. exemple : bien dormir, dormir dans son lit...

Alors là, pardon, mais je pense que Môssieur et Madame Larousse n'avaient pas de schtroumpfs à la maison... Voici donc ma définition de "dormir", qui, il me semble colle bien mieux à notre réalité !

Dormir : verbe irrégulier se conjuguant exclusivement au conditionnel et presque toujours suivi de la conjonction de subordination "si" ou de la conjonction de coordination " quand"(voire d'un complément circonstanciel de temps). exemple : je dormirais si bébé-fille veut bien faire sa nuit, je dormirais quand mon nouveau-né garçon ne toussera plus, je dormirai demain... ou pas...

A la lettre "M" comme maman, on trouve une définition, certes pertinente mais très incomplète et ne faisant pas mention du principal.

Maman : femme qui a mis au monde un ou des enfants et qui a le rôle d'en prendre soin et de les élever jusqu'à leur maturité....

Et bien moi, je commencerais plutôt comme ceci : femme dont l'aptitude a faire plusieurs choses en même temps n'est plus à prouver, et est même vitale pour sa survie et celle de son espèce : exemple : maman allaite son bébé-fille pendant qu'elle interroge sa grande sur sa leçon de grammaire et qu'elle prépare le repas, tout en surveillant à l'oreille sa moyenne et son bébé-garçon...

Ndlr : le rédaction aurait bien illustré ce post avec une photo de bébé dormant paisiblement....seulement, le rédaction ne dispose pas d'un tel document...allez savoir pourquoi...