malade

Je suis malaaaaadeeee, complètement malaaaaadeee ( il faut vraiment que je cesse de faire ce genre de référence odieuse à des chansons légèrement démodées... c'est promis, demain j'arrête....).

Et s'il est une chose méga difficile, supra fatigante , ultra laborieuse pour une maman, c'est bien de s'occuper de ses nains lorsqu'elle est patraque...

Donc aujourd'hui, je suis malade... Non fidèle lecteur, ne suffoque pas d'angoisse à l'annonce de cette terrible nouvelle (et cesse immédiatement de te ronger les ongles ... nan mais...), ce n'est rien de grave, juste la bonne crève d'hiver ô combien pugnace qui m'a généreusement été transmise par ma descendance adorée, c'est à dire par mon bébé-garçon-qu-il-est vraiment-trop-extraordinaire...

Ce matin, je me suis extirpée avec grand-peine (avec qui? mouahah, on va pas laisser une petite gripounette entacher notre sens de l'humour quand même! ) de mon plumard tant aimé..; Il était 6H00 ( heure fatidique du premier ouiiiin de famine qui retentit au cottage).

J'ai enfilé mon "sweet harvard d'allaitement"...parfaitement, un sweet d'allaitement, oui parce qu'il est doux, beaucoup trop grand, bien chaud, certes un peu mité mais super confortable... et qu'à cette heure plus que matinale j'ai besoin de lui ! C'est à ce moment précis que j'ai senti des frissons le long de mes gambettes (parfaitement épilées cela va de soi), arrivés jusqu'au bas de mon dos et remonter insolemment jusqu'à ma nuque. BRRRrrrr " fais super froid "soliloqué-je malgré les bons 24 degrés de l'air ambiant. j'ai immédiatement éprouvé une sorte d'inconfort lié à de fortes crampes au niveau des mollets... Shiiit, c'est de la fièvre ça... La journée va être longue, surtout que... nous sommes jeudi, que ce soir je récupère mes 4 nains, que pendant 4 longs jours Homme n'est pas là, que demain on ( enfin ma grande) a contrôle de géo, que mon bébé garçon est encore sous l'empire de sa vilaine angine (traduction : il est encore un chouillat ronchon...mais juste un chouillat hein !) et bien sûr que ma panière de linge a repasser me regarde toujours de travers ( procrastination quand tu nous tiens...) ! Et voilà comment à 6h00 du mat' j'ai déjà hate de finir cette journée pleine de miasmes et de crampes fébriles afin de retrouver mes pénates au plus vite...

Alors, comment ai-je bien pu attraper ce...foutu (euphémisme de politesse) rhume ?

Et bien, mon bébé-garçon, qui est un grand collectionneur de microbes en tout genre, a réussi à attraper une bonne angine (qui se finit toujours en pseudo-bronchite asthmatiforme) après seulement une journée d'école (un champion du monde de rapidité mon loulou) .

Il n'était pas bien mon-petit-lutin-des-bois-à-moi, il était tout plein de température, amorphe, tout faible, tout apathique, les yeux rouges, humides de fièvre... me réclamant tantôt un câlin, tantôt des bisous, tantôt de lui chanter une petite chanson...Pauvre tit chou! Bref, Maman s'est employée deux jours durant à réconforter, bercer et soigner son nouveau-né-garçon qui même fébrile n'en reste pas moins le plus merveilleux...( oui maman ET sa bande à savoir sainte ventoline, dieu antibiotique et tous ses saints anti-inflammatoires... maman n'est pas sorcière non plus hein).

Et je pense que j'ai fait un peu trop confiance à mon système immunitaire...z'ont déclarés forfaits mes anticorps, bande de lâcheurs ! Résultat je me retrouve aujourd'hui à tousser tel le phoque, à me mouvoir avec peine, à grelotter et tout ça avec une mine de déterrée à savoir l'oeil rouge larmoyant et inexpressif, l'air hagard...bref, je peux affirmer que je suis l'antithèse du top model rose et pimpant et que j'ai un peu la bonobo-attitude.

Peut-être est-ce l'occasion rêvée d'essayer la super crème au pouvoir rajeunissant très gentiment offerte par la morue de la pharmacie héhé !

Ndlr : Par égard pour toi, lecteur, la rédaction a encore une fois choisi de ne pas diffuser de photo de son visage inexpressif et fatigué...la rédaction ne veut pas t'effrayer lecteur, car la rédaction t'aime bien tu sais ...See you soon

Today...may be...

Il y a "quelqu'un" qui squatte ma chambre....
Quelqu'un que je n'aime pas, qui en plus se permet de me lancer des regards accusateurs à chaque fois que nos routes se croisent, alors que moi bizarrement dans ces moments là, je suis atteinte d'une cécité transitoire qui ne disparaît que lorsque je suis sortie de la pièce...
Elle est grosse, énorme même et complètement informe. Et elle attend là, juste à côté de mon lit.... Il s'agit de ma corbeille de linge à repasser.
Et moi, je déteste repasser. En même temps c'est une lapalissade parce que de mémoire de Sab il ne m'a jamais été donné d'entendre " Vivement ce soir,c'est mon soir de repassage, trop chouette j'ai une énoooorme corbeille à me farcir !" ou bien " non ce soir je ne viens pas au ciné, je préfère rester chez moi à repasser, j'ai un énorme tas , je vais me régaler !".

Lorsque je me suis installée seule dans mon immense studio de 17 mètres carré après mes études, j'ai bien évidemment fait l'acquisition d'un fer à repasser, et bien figurez vous que je lui ai fais si peu de mal que c'est toujours le même, il fonctionne toujours très bien...

Alors bien sûr, j'use de quelques techniques sioux pour ne pas (trop) m'aplatir le moral : par exemple, je tasse le linge de toute mes forces dans le fond, ainsi j'ai l'impression que le volume est moindre et que j'y passerai beaucoup, beaucoup moins de temps, ou bien je tri et re-tri et re-re-tri ce que j'y ai déposé ( enfin tassé) "mouai...bon c'est l'hiver les tee-shirts sont planqués sous les pulls, allez, j'enlève les tee-shirts".

Hier je soupçonne l'Homme d'avoir mis le doigt sur mes petits manquements. Il a d'abord lancé un regard circulaire lorsqu'il est entré dans nos appartements et quelques minutes plus tard a émis l'idée que, peut-être il faudrait trouver quelqu'un pour le repassage... "Que néni Homme-chéri...je sais que tes intentions sont bonnes ( et dieu sait que vraiment j'exècre le repassage), cependant je te rappelle que maintenant maman est en congé parental, donc c'est récession... Je vais le faire mon chéri, bientôt, très bientôt"... "Oui mais quand même, a t-il rétorquer, t'as vu tout ce qu'il y a ?"
" oui je sais... t'inquiète...je vais le faire" ( à Pâques ou à la trinité...).ai-je rétorqué en adoptant le faciès de la fille qui maîtrise tout en hum-humant l'air de " aujourd'hui peut-être, ou alors demain, ce sacré soleil me donne la flemme...." ( Rô mon dieu Fernand Sardou sort de mon corps... vachouille !).
Le truc, c'est que plus elle gonfle, plus elle me décourage cette saleté.... Mais là, je pense ne plus avoir le choix, il faut que je m'y mette... Enfin aujourd'hui peut-être, ou alors demain...hum hum".

Allez allez on ne se laisse pas abattre !

Dans Le Nuage....

Pour Noël, J'ai eu l'immense chance de recevoir par mon Homme-à-moi un super ordinateur de compèt'... Un Macbook Air !

Pouvez vous imaginer mon ébahissement lorsque qu'après avoir délicatement ôter le papier cadeau ( délicatement, délicatement....que néni, j'ai tout arraché oui !), je me suis retrouvée face à cette majestueuse machine ? Non seulement l'objet est beau et tout plat, mais en plus il est très très performant... Je vous épargne la description technique, car ma connaissance des cartes mères, processeurs et autres détails du genre avoisine le néant... Le hardware, ce n'est pas mon truc à moi quoi ! Tout ce que je sais, c'est qu'il s'allume prodigieusement vite, qu'il ne fait aucun bruit, qu'il a un magnifique écran... Bref le top !

Au passage, Homme m'a subtilement glissé que maintenant il me fallait pondre au moins un livre par an... bah tiens !( pis en plus j'avais une bonne idée de roman de science fiction : un garçon à lunettes avec une cicatrice sur le front combattant un ignoble monstre dans un monde imaginaire... mais dommage, JK Rowling a publié son Harry Potter avant moi... C'est ballot, je suis certaine que ça aurait été un très grand succès mouhaha).

Après m'être amusée à manipuler la bête, Homme m'a dit qu'il allait installer quelques trucs very important.... "OK mon chéri ai-je rétorqué... Oh et puis tiens tant que j'y pense tu pourrais installer IOS j'sais pas quoi sur mon Iphone... je crois qu'il a besoin d'une bonne mise à jour car on m'a rapporté que lorsque j'envoyais des textos les "é" apparaissaient sous forme de "?"...pas cool hein, tu peux me le faire steuplé steuplé ???" ( phrase accompagnée d'un discret battement de paupières et d'une mine suppliante...les féministes vont me détester).
L'Homme-d-amour, pour faire plaisir à sa chère et tendre épouse informatiquement désemparée a donc passé la journée à installer, programmer et mettre à jour ce que faible femme n'arrivait pas à faire... Et il a installé Le Nuage, Icloud....


Quelques heures plus tard, l'iphone s'était refait une santé et après avoir échapper aux affres des toilettes (cf post précédent), je lui devais bien ça ! J'attrappe donc mon téléphone et là.... plus rien dedans : plus de contact, plus rien.... "AHHHHHHHH HELPPPPPP PAS POSSIB'"... Dans une crise d'hystérie à peine maitrisée, j'ai envoyé à l'homme à peu près 52 000 informations à la seconde : " non non c'est pas possible, faut que tu me le remettes comme avant regarde regarde y'a plus rien dedans j'ai plus mes RDV sur mon calendrier j'ai plus de numéros mes textos ont disparus mon dieu mes adresses mails je ne l'ai ai plus non plus et...blabla bla..", et Homme à rétorquer calmement " t'inquiète j'ai fais une sauvegarde, il faut juste le re-synchroniser et avec icloud on n'aura même pas besoin de le brancher... on fera ça après manger ok ?... Oh et puis je n'ai créé qu'un seul compte icloud pour nos deux, c'est plus simple.....". Mes oreilles étant anesthésiées par l'angoisse, j'ai sans doute légèrement négligé cette dernière information qui avait cependant son importance.... et vous allez comprendre pourquoi....

Mon Homme m'a donc re-synchronisé le bidule avec le INuage ... mouafffff ( gros soulagement proportionnelle à la sus-nommée crise d'hystérie). Et Ô magie, j'ai retrouvé toutes mes données... et celles de l'homme aussi, sur mon téléphone à moi... Et comme Homme a beaucoup beaucoup de contacts dans son mobile, je me suis patiemment employée à éliminer tous les noms des personnes que je ne connaissais pas... Sentez vous poindre le hic ? Et bien en éliminant de mon téléphone ses contacts à lui, je les ai également supprimé de son téléphone à lui ( bah oui, avec Inuage quand tu fais des modifs sur un appareil, ça fait les mêmes modifs sur tous les autres appareils liés au compte......).... Exit tous les contacts professionnels de l'Homme, bye bye tous les numéros des copains que je ne connaissais pas... Quand je me suis rendue compte de ma boulette, il était un peu tard, j'avais déjà bien avancé l'écrémage.... Ouh lala autant vous dire que je n'étais pas fière de moi sur ce coup là.... Heureusement l'homme avait tout sauvegardé, l'erreur a donc été rattrapable et rattrapée....

Mais au fait, comment appelle t-on la femelle du Gaston la Gaffe ? Miss boulette....?

Maman versus les playmobils...

Cette année, pour contenter notre armée de schtoumpfs, le père noël a tablé sur la magie playmobil... C'est vrai, quoi de mieux que l'univers de ces petits bonhommes à la coupe de cheveux plus qu'improbable pour faire s'envoler l'imagination de nos cher bambins et bambines Hein ?

Et cette année, maman les bons-tuyaux a pu se procurer des playmobils d'occasion (via le cousin au 4 ème degré du voisin du neuveu du gardien....), bref pour une somme modique, maman a pu acheter à son nouveau-né-garçon-qu'il-est-formidable, toute une collection de playmobils pour gros costaud ( c'est comme cela que se dénomine mon fiston d'amour...et appelle ses soeurs " des belles princesse"...l'est pas trop mignon... franchement...).

Donc, fière de son acquisition, maman a décidé d'en faire un peu plus, parce qu'elle est comme ça maman, elle en veut toujours un peu plus pour ses-bébés-merveilleux... Explications...

Les formidables joujoux sont arrivés dans d'horribles cartons marrons, démontés : un amoncellement inénarrable de petites pièces mélangées... Alors maman s'est dit qu'il était complètement inenvisageable que son bébé garçon ouvre ses paquets et y trouve un amoncellement de petits bidules, un capharnaüm de petits objets... Et maman a eu une bonne idée " tilt" ( bruit de la bonne idée qui surgit brusquement dans l'espace cortical très affuté de maman...). Maman s'est dit " mais c'est bien sûr, je vais lui construire, moi, son château, son zoo de dinosaures et autres fermettes en tout genre...même pas peur, même pas mal, si j'ai réussi, seule, à venir à bout de mes étagères Billy (de chez ce fameux géant du meuble suédois), ce sera un jeu d'enfant, c'est le cas de le dire, foi d'animal j'y arriverai... "et dis donc petit playmobil-policier, ne me scrute pas avec cet air dubitatif, je le redis haut et fort, j'y arriverai.... oui Môssieur, même sans les notices non mais tu me prends pour une truffe ou bien ?".

Et oui, vous l'aurez compris,le minuscule, rikiki, insignifiant petit détail qui a rendu cette tâche légèrement ardue, c'est que non seulement les pièces étaient mélangées, mais qu'en plus je ne disposais d'aucune notice ( qui ne sont pas non plus sur le net si non c'est même pas drôle hein ?)..... Hummmm quel bonheur, je me suis donc retrouvée assise, par terre, à même le carrelage glacial du cottage (et donc à porté de mes copines souris, je lève immédiatement ce suspens insoutenable, non elles ne m'ont pas férocement attaquée cette fois ci...), au milieu d'un amas, que dis-je une montagne, un roc (une péninsule ? comme le déclamait Cyrano)... Bref je dois l'avouer je me suis trouvée, l'espace de quelques minutes quelque peu désemparée face à la tâche qui m'incombait....
Alors, j'ai réunis, courage, patience, force, détermination ( et puis aussi quelques carrés de chocolat, parce que ça aide toujours le chocolat...) et j'ai plongé tête en avant dans le merveilleux océan de playmobils qui m'entourait... Méthodiquement, j'ai donc construis le zoo, le commissariat de police, et je dois dire que la partie la plus exquise fut celle de l'assemblage du château médiéval... il ne me vient qu'une phrase pour décrire ces instants magiques" Ô-MON-DIEU"....

Une fois la totalité de ces...tains de bâtisses érigées, je me suis patiemment employée à les répartir dans de jolies boites. Une attention particulière a bien évidemment été porté a l'énorme château médiéval...( bah tu m'étonnes, vu comme j'ai suée pour le monter !). J'étais tellement satisfaite de mon oeuvre que j'ai même attendu le retour du travail de l'homme pour exhiber fièrement mon oeuvre architecturale de la journée avant de l'empaqueter délicatement.

Quelques jours plus tard... Soir du réveillon de noël.... Les innombrables cadeaux gisent au pieds du sapin.... En fond sonore, on entend une armée de petits pieds enchaussonnés courir dans le couloir... ils sont fin prêt mes nains... dans quelques secondes, ils vont découvrir tout ce que le généreux, très généreux père noël leur a apporté... Sourires aux lèvres, cris de joie, mains tendus vers les cadeaux, ils sont prêts a en découdre avec les emballages.... ça dépiaute, ça déchiquète, ça s'exclame, ça glousse de bonheur, ça ri aux éclats, ça se tord d'allégresse, ça déborde d'exaltation... Bref, mes schtroupmfs sont déchainés... et un et deux et dix cadeaux.... Et là, mon nouveau-né garçon attrape la boite du fameux château fort, il arrache le papier, je tourne le dos pour immortaliser ce moment en me saisissant de l'iphone ( qui cette fois à déserté la poche de mon jean).... Mouahah hurle t-il de plaisir, et là..... il attrape le fort par sa tour pour le sortir de sa boite.... et là.... le fort se démantèle instantanément en un millier de pièces détachées.... Et là mon bébé-garçon se tourne vers l'assemblée qui tente de retenir son hilarité et proclame fièrement " c'est pas grave, ma maman elle arrive bien à monter les playmobils...tu vas me le monter hein maman.... maintenant,"... Et allez...." Mais oui mon chaton, c'est parti !".

Older...

Dans la vie, il existe parfois de petits événements qui vous font sentir que, non, votre horloge biologique n'est pas en grève que même si son tic tac est insonore, inodore, incolore... elle tourne, inlassablement et laisse visiblement quelques traces .
Il est d'exquis petits moments qui peuvent paraître anodins voire même insignifiants mais qui attestent que vous n'avez plus 22 ans nonobstant le fait que vous vous sentiez hyper jeun's dans votre tête ou dans votre corps... bref que vous êtes au top (héhé maman est une femme barbara gould, oui ou non ?.

cet instant peut prendre la forme de la 30 ème bougie d'anniversaire soufflée par votre cousine qui faisait partie des "petits" dans la bande de cousins, ou bien celle d'une rentrée des classes ; celle de votre filleule qui foule pour la première fois la cours du Grand Collège( alors que vous avez l'impression qu'elle est née avant-hier), ou encore être incarné par la sculpturale caissière de Leclerc qui à l'art de vous lancer nonchalemment LE: " ça fait 42€ MADAME" qui vous pourrira les dix minutes suivantes... Madame, madame? Mademoiselle ouai...PFFF...

Et bien pour moi ce coup de gourdin donné en traitre derrière le ciboulot a pris la forme d'une animation Galénic proposée par la pharmacie de mon trou... je veux dire de mon village.

En effet, Lundi soir, à la sortie de l'école et juste avant le spectacle de noël organisé par la classe de mon bébé-garçon-que-je-l-aime, je devais passer à la pharmacie...
Alors vite vite, je fonce à l'école, je sors le cosy, je déplie la poussette, je virevolte tel un émeu affublé de talons jusqu'au préau, je récupère mon tout-petit qui est enchanté car le père noël est passé et lui a offert un chocolat que tout son être a dégusté : sa bouche, ses sourcils, son nez, ses mains, son pull, son jean et même...ses chaussures ( ça devait être un très gros chocolat, normal, mon bébé-garçon est si sage). Bref, j'attache mon bébé-garçon dans la voiture, j'installe le cosy, je replie la poussette, et je fonce à la sus-nommée pharmacie ( toujours sur mes talons hein?... bah oui c'est quand même vachement plus drôle d'avoir des talons quand on est hyper pressée et qu'il pleut...). J'y achète ce pourquoi je suis venue... Et la une gentille dame vient me voir pendant que je fais la queue et me dit, un sourire bananesque ultra-bright accroché à son délicat minois qu'une animation Galliénic aura lieu le lendemain ici même...
"Voulez vous que je vous explique un petit peu...?" me lance t-elle..... Euh, comment te dire ? J'ai deux loulous dans la voiture qui n'ont pas pris leur gouter, il faut que je rentre chez moi, que je tente de désincruster le chocolat du visage de mon enfant, que je les nourisse tous les deux avant de repartir pour le super spectacle de noël dans lequel mon bébé-garçon va montrer à une foule en délire ses immenses talents d'acteur en interprétant le plus beau des bergers de toute l'histoire de l'humanité, et pour tout ça, j'ai 20 minutes, alors NON TU VOIS J'AI PO L'TEMPS !!!!...
Je me contente fianelemnt d'un timide " non, je suis désolée, mais je suis un peu pressée..." accompagné d'un rictus d'excuse...
- Ce n'est pas grave rétorque t-elle, puis-je permettre de vous offrir quelques échantillons
...Mais permet-toi ma belle, je t'en pris, surtout que les produits Galénic, ça coute un bras alors..... mais je préfère lui répondre "Merci, c'est très gentil, avec plaisir"...
Et vous savez ce qu'elle me tends hein? Et bien elle me tend un petit échantillon de Galénic Nectalys pour lisser les premières rides au nectar essentiel de fruits !
MORUE !!! pensé-je, tu fais ta belle mais tu verras dans 10 ans... Mais je répond finalement " merci beaucoup c'est très gentil"...pfff

Je précise tout de même que si elle avait eu l'audace de me tendre un produit anti-cellulite, il n'eut pas été exclu que je la mordasse violemment...

Hallucinant !

Aujourd'hui, comme nous avons l'immense chance de bénéficier d'une matinée sans pluie ( et ça, ça compte!), j'ai decidé d'emmener mes 3 loulous au parc.

J'ai donc trainé ma lourde carcasse de baleineau jusqu'au banc, et observé mes trois asticots grimper, glisser, sauter, courir...s'amuser. Au bout de quelques minutes, je me suis plongée dans mon livre ( la couleur des sentiments....tres tres bien.... Pourtant le titre n'est guère inspirant, et dieu sait si je suis sensible au titre d'un livre.... Bref), jetant un œil attentif a mes petits bouts de temps en temps (ouai histoire de m'assurer qu'ils n'aient pas une super bonne idée d'enfant comme se rouler dans la boue ou enlever leurs chaussures ou se jeter des cailloux,enfin toutes ces supers idées qu'on a eu avant eux et qui faisaient hurler nos parents...).

Tout à coup, je sens une présence derrière mon épaule et j'entends la petite voix fluette d'un enfant me dire: " Madame, vous n'auriez pas une cigarette siouplé"....., je me retourne et la je vois un petit machin blondinet d'a peine 1m30, qui a l'air de sortir tout juste de la maternelle ( en tout cas qui n'a pas quitté la primaire)... Et il veut me taxer une clope.... Vachouille !
Complètement déstabilisée je suis:" une cigarette ??? Mais pourquoi faire ( devine pomme à l'eau!)...Mais, mais c'est pour toi.... Tu ne fumes pas quand même ?"
-bah si hein me répond-il, sûr de lui...
-mais.... Bon je ne fume pas de toute façon, mais t'as quel âge ?
-Ben, je vais bientôt avoir 10 ans me répond-il fièrement ( avec un air de " pourquoi tu me demandes ça, y'a un truc qui te choque ou bien?).

Alors là j'hallucine complet.... 10ans et déjà une clope au bec! Un rapide calcul mental ( ahhh oui elle est comme ca maman, elle est trop trop balaise en maths et elle est cap'de faire des trucs de fou dans sa petite caboche en quelques secondes!) me permet de me rendre compte que dans 14 mois, ma grande aura 10 ans.... Et je la regarde jouer au toboggan avec son petit frère et sa petite sœur en me disant....ouffff pour le moment elle est bien loin de ça ...Mais quand même je ne peux pas rien dire à ce petit garçon, c'est presque un bébé !

-Mais c'est pas possible de fumer a ton âge, il faut pas, c'est super dangereux.... J'imagine que Tu t'en fiches que je te dise ca mais c'est hyper mauvais pour la santé.... Si tu fumes à 10 ans , à 25 ans tu auras les dents toute noires, et puis tu peux attraper des maladies tres graves en fumant...
En fait je lui parle de ses dents parce que je ne peux pas lui parler de cancer et de chimiothérapie... Je me dis que peut-être pour lui les dents, c'est du concret...ou pas....
- bah ouai mais bon vous savez ce que c'est, j'ai essayé une fois puis chui' tombé dedans....
-mais tu as d'autres trucs à faire quand meme à ton âge, non? Des trucs plus sympas, je sais pas moi....
-...Ouai c'est clair, j'ai d'autres conneries a faire me sort-il hyper décontract'.... De la moto, ou boire des bières, ça j'ai deja gouté, ça va, j'aime bien.
Mon dieu, cet enfant sera t-il alcoolotabagique avant sa majorité ?Je ne suis pas du tout un militante Anti-tabac, d'ailleurs j'ai fumé assez longtemps, mais là je trouve ça vraiment vraiment flippant.

J'ai conscience que même si on n'est jamais a l'abris de rien, mes loulous et lui ne sont pas du même coté de la barrière éducationnelle, mais je me dis qu'on n'a pas le droit de lâcher a cet âge là quand même., 10 ans, des petits yeux bleus, une tete de bébé, Je me dis que c'est horrible et que je ne peux rien faire....

Bref, ce matin j'ai vraiment halluciné !