mercredi 10 juillet 2013

Forever young

Dois-je commencer par des lieux communs comme : le temps passe si vite ! Les enfants grandissent si rapidement !Hier encore, j'avais 20 ans..... ! Hum non... Et puis en fait si.
Parfois les années nous rattrapent en un rien de temps, et la semaine dernière, je m'en suis prise une bonne ( de claque en plein minois!).


Je sortais de mon four, je veux parler de mon cabinet (orienté plein sud, que quand j'ai bossé  toute la journée dedans je ressemble à une sorte de clafoutis trop cuit : un peu rouge et  toute molle....). Et d'un pas léger je m'apprêtais a rejoindre mon carrosse climatisé. Quand en passant devant le café qui se trouve juste en bas de chez moi, j'ai senti une sorte d'effervescence, une liesse ambiante que je ne pouvais ignorer.
Ils étaient là tous les petits lycéens, savourant leur Perrier bien frais, souriant à pleine dents, l'air délivré,  le téléphone scotché à l'oreille pour tenir informé leurs géniteurs de leur réussite (ou pas) à l'examen du BACCALAUREAT ! Et moi j'adore, cet émoi... J'en étais toute grisée. Parce que le Bac, ce n'est quand même pas rien. Alors c'est vrai, les blasés vous vendront que " aujourd'hui, ils le donnent à tout le monde, que ça n'a plus aucune valeur etc...", certes avec le Bac tu ne fais pas grand chose, mais autant dire que sans... ça craint !

Et puis n'oublions pas que le bac est quand même un examen ancestral, une sorte de saint-graal  à la conquête duquel nous partons dès l'entrée en 6ème. Qui n'a pas le souvenir d'un prof qui ânonnait " Quand vous passerez votre bac... nien nien nien" ... Et même s'il n'est pas le plus important, il reste un examen de référence, LE examen de référence que tu DOIS avoir, qu'il est HYPER officiel, que si tu l'as pas tes parents ils s'effondrent.... Bref, t'as la pression !

Cette agitation m'a rappelé le jour ou je l'ai moi-même obtenu... L'attente dans la file pour avoir le résultat, les jambes tremblotantes, le souffle court, l'orde formel que j'avais donné à ma mère ( sainte Manou) de ne pas franchir les grilles du lycée parce que je voulais être seule face à ce résultat dont dépendait ma vie... (j'y vais un peu fort, mais je me souviens très bien, que ce jour là, c'était mon état d'esprit). Je garderais toujours en mémoire, le moment ou le gentil-monsieur m'a tendu le petit carnet en me félicitant, ce sentiment de joie complète, de soulagement et de liberté... "Ayéééééééé, je l'ai, ça c'est fait", je me rappelle parfaitement avoir mouillé avec mes grosses larmes de crocodiles la chemise du papa de ma copine Tiphaine ( qui lui avait eu le droit de franchir la grille du lycée) ... Parce qu'avoir mon bac a été ma première vraie  petite victoire !
Je me souviens de ma maman émue aux larmes, je la revois l'annoncer fièrement à tout le monde. 

Je marchais donc en souriant, me disant que j'avais un souvenir tellement net de ce jour particulier qui avait pourtant  eu lieu quelques années plus tôt... Et là, je me suis mise à compter ERREUR... Voyons voyons, ça fait quoi 10 ans ?.... non... 15 ans ?.... NON 18 ANS ... Et j'ai réalisé que, mon dieu, le temps avait filé à une vitesse vertigineuse, que si j'avais mon bac depuis 18 ans, ça voulait donc dire qu'il en était de même pour le permis.... et que dans un peu plus d'un  mois je fêterais mes 2 fois 18 ans !
 MUTAIN DE PERDE... 
 

lundi 11 mars 2013

La ballade des gitans

Alors voilà, Homme et moi avions programmé un petit WE en amoureux à Barcelonne : du genre grasse mat', tapas à toute heure, ballade, apéros glandage intensif sur la playa etc...

 Bébé-garçon étant en vacances chez son papa, ne nous restait plus qu'à déposer bébé-fille chez Manou... Oui oui je sais, ça fait un léger détour de passer par Paris quand tu habites très en bas à gauche de la France et que tu dois te rendre en haut a droite de l'Espagne...
 Bref, jeudi bébé-fille et moi attendions avec une impatience non dissimulée ( à 17 mois, la patience est un concept plus qu'abstrait) Homme qui devait finir vers 18h....
 Quand Homme est arrivé du travail a 20h48 après une bonne journée de m... autant dire que ma-fille-qu'elle est- merveilleuse était à point : à peine fatiguée ( normalement bébé- fille rejoint son pote Morphée vers 19h30), un chouillat énervée ( mais alors presque rien hein...), un poil excitée ( version teufeur sous LSD mais en Bad trip)... Bref un tantinet de mauvaise humeur... Homme arrive, Saute dans un jean et hihaaaa nous montons dans la super-meriva.
Petite halte au Mac-do et roule... Sauf que... Le plafonnier de la meriva est capricieux traduction : il y a un faux contact et va savoir pourquoi de temps à autre il décide de ne plus s'éteindre : t'as beau couper le contact, t'as beau ouvrir et fermer les portes, t'as beau taper dessus, la lumière reste effrontément allumée... Sa race.... Mais heureusement, ce genre de souci n'arrive que très très rarement.. Et, j'ai envi de dire évidemment , c'est arrivé LE soir de ce départ tardif ou nous devions rouler de nuit avec bébé fille pendant environ 8h....est-il utile de préciser que, bien sur, bébé-fille la lumière, ça la gêne vachement beaucoup pour dormir ?
 Bébé -fille a donc hurler pendant que nous mangions nos nuggets, et quand bébé-fille pleure, maman a une deuxième main gauche qui lui pousse en lieu et place de la main droite : et bam la grande frite qui tombe entre le siège et la portière( et quand je dis "la", c'est bien sur tout le paquet de frittes grasses et collantes qui s'éparpille sur le sol de la voiture aspiré du jour ) .... Mouai aller même pas grave j'ai pris un muffin chocolat en dessert...
Les pleurs de notre-poupée chérie ne diminuant pas il fallait trouver une solution : cogite, cogite ...the trop bonne idée surgit dans la tête de maman : on va couvrir le plafonnier avec des serviettes Mc do " hé hé j'ai un rouleau de scotch dans mon sac" ( entre autre car on peut également y trouver des sucettes collantes, des vieux tic tacs en liberté, des pièces jaunes de 1et2 centimes pour un montant total de 10€, des barrettes dépareillées, une bonne dizaines d'élastiques pour les cheveux, des reçus de cartes bleus de 2010 etc etc...), ah mais oups, j'ai changé de sac avant de partir ( rapport a son poids, j'ai fait un tri quoi.... ).
Re-trop-bonne-idée : y'a des chewing-gums, on va en mâchouiller quelques-uns pour les coller sur le plafonnier afin de faire tenir les serviettes Mc do pour cacher la lumière ( tin tin tin tin : musique de Mc guiver)....

A ce stade lecteur , tu te dis certainement que je suis complètement givrée mais 8 h de route de nuit avec la chaire de ta chaire qui hurle, c'est pas possible, il faut trouver un truc, n'importe quoi, mais il FAUT trouver... Si non y'a moyen de te fouler les shacras.... .
 Nous voilà donc, Homme et moi, en train de mâchouiller 5 mentos chacun  a la menthe hyper forte entre deux nuggets( tellement fort d'ailleurs que limite ça tire les larmes...).. On les colle, et non seulement ça ne marche pas, mais en plus ça fait des petits fils dégoutants qui pendouillent ( car le chewing gum n'a que modérément apprécié le contact avec le plafonnier chaud...).
Bref notre poupée pleure toujours et notre voiture commence a ressembler a une décharge ambulante, la super classe ! Je vire les serviettes et cogite cogite : tintintin re-re-trop-bonne idée : je démonte la boîte de feu le hamburger de l'Homme, l'aplatie et La coince avec application entre le pare-soleil du conducteur et celui du passager : hé hé CA MARCHE !
Alors certe, on ressemble a .... a.... a rien en fait, n'empêche que la lumière est tamisée et bébé-fille s'endort enfin  tendrement SUCCESS .....AHHHHH le week-end peut commencer !!


 NDLR : la lumière s'est éteinte d'elle même seulement dix minutes plus tard...




mercredi 13 février 2013

Le jour du mammouth

Maman s'y était engagée : so, she did it !


Rappelle toi lecteur, quand mon bébé-garçon-qu'il-est merveilleux m'avait regardé avec ses yeux plein de regard, le menton suppliant, une petite voix implorante, adjurant un déguisement de mammouth.... Et bien maman n'a pas su résister....

Alors Non je n'ai pas accepté de suite, mais mon bébé-garçon qui, en plus d'être merveilleux est super intelligent ( ahhhh objectivité quand tu me tiens !!), avait vu passer dans mon regard l'once véloce d'une seconde de faiblesse ,témoin d' une  brève hésitation dans l'esprit de sa mamounette, et s'était bien entendu jeter sur cette opportunité pour me faire flancher... "steupléééééé maman, allez allez steuplé, je veux être un mammouth au carnaval.... dit oui, dit oui... ".
A ce moment là, mon expression pleine de doutes quant à mes capacités de couturière n'avait pas suffit à dissoudre ses velléités d'opinion dissidente " Je sais que tu peux y arriver maman, tu ne me décevras jamais ....".  j'ai donc craqué et me suis attelée à la lourde de tâche qui m'incombait : fabriquer un costume de pachyderme poilu à mon fiston-d'amour....
Autant dire qu'il m'a immédiatement mis un pression d'enfer en racontant à tous ses camarades, ainsi qu'à la maitresse que " Maman allait le transformer en : le plus beau des mammouths...."
Bref, j'ai commandé mon mètre de fausse fourrure et ai commencé à découper, assembler, coudre du poil.... et sans patron, bah oui c'est mieux hein ( bah vi, je n'en ai trouvé aucun sur le net, à croire que mon nain fut le premier à avoir cette idée !).
Le salon s'est rapidement transformé en une sorte de champ de poils... parce que je peux maintenant l'affirmer avec certitude : le mammouth perd ses poils.... beaucoup !
A chaque coup de ciseaux, à chaque coup d'aiguille ( ah oui, parce que impossible d'utiliser la machine à coudre qui avait décidé de faire sa rebelle et refusé de coudre du poil sous prétexte que c'était un peu trop épais pour elle.... ), bref à chaque action engagée par mes mimines peu expertes,  des dizaines de poils se détachaient, se répandant sur le sol et mes vêtements, s'invitant dans mes narines, mes yeux et ma bouche... En bref, j'en ai bouffé de la fausse fourrure !
Mais je n'ai pas regretté d'avoir donner de ma personne pour ce grand événement inter-gallactique qu'est mardi-gras, car lorsqu'il a découvert son déguisement, mon fiston était littéralement  émerveillé !  Les yeux rempli d'une reconnaissance sans borne !
   





C'est donc sur de lui et d'un pas décidé  qu'il a franchi le portail pour rejoindre le préau.... Il me semble ne l'avoir  que très rarement vu  aussi fier et aussi heureux.... Trop contente la mère !








jeudi 31 janvier 2013

la Mammouth-attitude

Comme chacun sait , ou pas, le 12 février c'est mardi gras.

Hier nous avons donc eu un petit mot dans le cahier de liaison nous informant que cet événement-interplanétaire-méga-aware-super-bien aurait lieu à l'école de bébé-garçon et qu'à cette occasion les enfants devaient venir déguisés... wahouuuu maxi-kiffe pour mon fiston-qu'il-est merveilleux ! c'est donc d'une petite voix pleine de liesse que je lui annonçais le réjouissant événement :
- Hé mon chéri, dans 13 dodos c'est mardi gras trop chouette, tu vas te déguiser à l'école avec tous les copains.... !
- youpiiiii, trop cool je vais me déguiser en clône ( ndlr : les clones de star wars bien sûr, parce qu'ils ont des "pistos" et qui font hyper peur et tout t tout...bah vi tout ça quoi)
Mes mirettes continuèrent donc à lire attentivement le petit mot de la maîtresse et virent que le thème des déguisements étaient : les 5 sens.... premier mutain de perde.... Va falloir trouver un déguisement digne de mon-fiston-qu'il-est merveilleux ( traduction : un costume qu'il acceptera de porter sur le thème demandé)... et un peu plus bas " les costumes seront confectionnés par les parents" deuxième mutain de perde....
-Euh alors, petite précision, il faut que ce soit un déguisement en rapport avec les cinq sens...
-...... (mine circonspecte de mon-bébé-garçon, réflexion intense, sourcils froncés....)....bah je vais me déguiser en main.... répond-il sans réelle conviction...mais je vais quand même réfléchir un peu...
Bien, trop fastoche une main : un bout de carton, un coup de peinture, un masque en forme de main et hop laloche même pas besoin de sortir la machine à coudre....
Seulement quelques heures plus tard, après avoir fait une étude statistique sur un échantillon de population représentatif ( à savoir les autres nains de sa classe), mon fiston-d'amour revient à la maison avec l'intime conviction que se déguiser en main, c'est pas la classe, mais que, en revanche, un costume de Mammouth ( oui fiston traverse sa période dinosaures mammouths y tuti quanti), ça c'est vraiment trop super-super-génial-allez-maman-steuplé-steuplé-steupléééééééé
Maman-qui-a-réponse-à-tout rétorque du tac au tac :
- bah pas possibl' mon chéri, le thème c'est : les 5 sens, aucun rapport avec un pachyderme préhistorique ( et toc !... non parcequ'un costume de mammouth est bien au dessus de mon niveau de couture...).
- Et si maman, car un mammouth c'est doux au toucher répond t-il victorieusement ....
- euh..... effectivement bien que je n'en ai jamais touché.... mais euh, un mammouth donc... nan mais c'est super dur à faire.....
Regard suppliant du fiston à la chat potté..... bon OK on va regardé si on trouve un modèle sur internet
Evidemment je n'ai trouvé aucun patron-pas-dur  pouvant m'aider à coudre la grosse bébête... simplement une petite photo sur laquelle un schtroumpf se pavanait dans un costume mammouthien super classe et bien sûr, mon fiston s'est empressé de me faire remarqué que j'avais beaucoup beaucoup de chance car la photo me servirait de modèle... oui c'est vrai mon chéri, j'ai de la chance, beaucoup de chance, plus ça serait trop.

Voilà, j'ai donc commandé hier mon mètre de fausse fourrure, ma feutrine et mon fil... y'a plus qu'à....

jeudi 10 janvier 2013

BACK ...from...nowhere

Ahhh enfin... me revoilà sur la toile !!

Il est vrai que ces dernières semaines mois, j'ai légèrement négligé mon  blog... et n'ai pas pris le temps de vous narrer mes épiques tribulations quotidiennes.... ouhhhh mal, très mal ...

Mais il est vrai aussi que lorsque l'on s'absente un peu longtemps, on ne sait pas trop comment revenir :  on attend THE scoop, ou bien l'événement vraiment trop marrant dont on imagine qu'il déclenchera l'hilarité générale (oui bon là je crois qu'il faut toute proportion garder hein...je m'emballe, je m'emballe...)

Mais l'événement anormalement burlesque n'est point venu, le phénomène si original pouvant déclencher rires en cascades et grosses marades n'a pas franchement eu lieu...alors j'ai attendu....attendu ... pis, y'a un moment, faut se lancer hein !

 Plusieurs fois je me suis dit : " tiens tiens si je leur racontais que je suis tellement crevée  : la faute-à-l'incsive-supérieur-ki-perce-et-ki-empêche-mon-bébé-fille-qu'elle-est-formidable-de-dormir-plus-deux-heures-d'affilée,  que ça fait deux fois cette semaine que je confonds le lait à fesses destiné à nettoyer l'auguste postérieur de ma-jolie-poupée avec mon lait démaquillant et que je m'enduis consciencieusement le minois avec du  "mixa-fesses pour un siège sain et sans irritation..."?
Mouai... nan pas terrible...

Ou alors, tiens tiens le coup ou j'ai voulu prendre une douche à 18H...Nan mais quelle idée... 18H :  heure-du-bain, de la préparation de la pitance du soir, ou bébé est énervée, petit boy super fatigué, maman court partout et papa qui n'est pas encore rentré.... Ah oui là j'avoue c'était une  idée que je qualifierais de lumineuse : parce que bébé-fille enfermée avec moi dans la salle de bain afin que je puisse surveiller ses faits et gestes,  s'est amusé a émietter un paquet de coton entier  sur le sol de la salle de bain, étaler des dizaines de mouchoirs sur les tapis de bain trempés ( oui je ne sais pas prendre une douche sans transformer ma salle de bain en aqua-boulevard...séquence confession), fait des cascades sur le pèse-personne me donnant au moins 12 crises de tachycardie, renversé la boite de cotons-tiges.... Et tout ça faisant complètement abstraction de la douce voix de sa mamounette-chérie qui prise au piège dans la baignoire avec une tête pleine de shampoing, s'escrimait à  radoter doucettement des "NON NON Camille NON... non pas l'éosine.... MAis NAN mutain de perde..."... Bref une douchette de 5 minutes top chrono qui m'a valu 45  minutes de nettoyage ( fini, j'arrete de me laver)... Et pendant ce temps, petit boy qui avait décidé d'aider sa mouman-d-amour-qu'il-aime-trooop à préparer le dîner :  entendez par là qu'il avait décidé de disposer son dessert sur la table (ben oui, pour après manger : comme ça, c'est fait) , seulement "oups", le dessert est tombé, "re-oups", l'opercule à cédé ... résultat : une montagne de fruits au sirop baignant dans une rivière de  jus bien collant répandu sur le carrelage un peu immaculé de ma cuisine.... hummmmm....
Mouai non... pas assez funcky pour un retour sur la blogosphère....

Ou alors, j'aurais pu te parler, lecteur, des moultes démarches administratives qu'il m'a fallut accomplir et ce en compagnie de mon bébé fille dans le but d'ouvrir mon cabinet libéral d'orthoptie (youhouhou!!)....
Oh oui, que c'était bon...
  Dans la série jamais sans ma fille :
-  Camille et maman à la CPAM : "euh non Camille on peut pas lécher le bureau de la dame.... et quand je dis non, on ne peut pas se rouler par terre comme si on était habiter par une sorte d'allien sous exta... non ma chérie on ne peut pas"....Et moi, me tournant vers la gentille dame de la sécu utilisant tout le miel disponible pour en tartiner ma voix " Excusez nous, c'est parce qu'elle est un peu fatiguée, elle n'a pas pu faire la sieste... euh parce que y'avait du bruit... des travaux...oui c'est ça des travaux juste devant chez nous.... alors bon... la pauvre...." ( oui bon, un petit mensonge pour excuser mon bébé-fille-qu-elle-est formidable qui a envie de tout sauf de rester tranquille dans sa poussette en attendant que maman termine ne me condamnera sans doute pas au purgatoire non ?...)
- Camille accompagne maman à la banque pour demander un prêt à la banquière" Rohhh mais non Camille on ne fouille pas dans les tiroirs de Madame la banquière quand maman lui demande des sous hihihi( rire gêné...et  très très nais)
- Ou encore Camille à l'Urasff....  " non ma chérie, on ne peut pas hurler dans les couloirs de l'Ursaff, tu vas réveiller ...euh.... je veux dire déranger tout le monde ohhhh, les z'enfants hein (rictus benêt).

Bref, tu l'auras compris lecteur, ces dernières semaines n'ont pas manqué de faits cocasses, farfelus ou burlesques.... Mais ne sachant sur lequel m'attarder,  je choisi de revenir comme ça ! tintintin 

Ayé, I'm Back !


jeudi 13 septembre 2012

Orthoptiste énervée

Alors lecteur, tu sais que je suis une maman, bah oui, tu le sais hein.... Mais pas que... car maman a aussi un métier un vrai que t'es payé pour le faire et tout !


Je suis ORTHOPTISTE... 

Tiens tiens orthoptiste cékoidonc ?

Sâche lecteur que je ne m'occupe ni des pieds, qui restent la spécialité des Orthopédistes, ni de dissections sur les morts : qui consiste à pratiquer une Autopsie,  pas une orthoptie (oui parce qu'on m'a déjà posé ces questions là un certains nombre de fois...et il est vrai que l'on entend pas forcément le terme  "orthoptie" tous les jours)... 

Alors,  L’orthoptie (petit instant culturel) est une profession para-médicale exercée par un auxiliaire médical, l’Orthoptiste qui a pour vocation  le dépistage, la rééducation, la réadaptation et l’exploration fonctionnelle des troubles de la vision. Sa fonction s’étend du nourrisson à la personne âgée (SNAO).
Pour ce faire il faut passer un concours au sein d'une faculté de médecine après avoir obtenu un bac scientifique ( ouai sauf que maman à l'époque, elle avait eu un bac B, du coup elle s'est remise à la physique et aux maths... et ça l'a fait).


Mon diplôme me donne le droit d'exercer ma profession soit dans une cabinet libéral ( à moi qui m'appartient personnellement) soit en tant que salariée dans un cabinet d'ophtalmologie, un hôpital, une clinique... Bref...
J'aime énormément mon métier et mon dada à moi c'est plutôt de bosser avec des ophtalmos pour faire de l'aide à la consultation ... Je le fais depuis 10 ans...

Ayant récemment migré dans une contrée lointaine, j'ai commencé encore à chercher un nouvel emploi... Bien, bien c'est pas comme si je n'avais pas l'habitude ( bah vi, Homme muté, alors pour femme y'a plus qu'à chercher ;-))


J'ai donc commencé mes prospections et au hasard d'un coup de téléphone, je suis tombée sur un très gentil docteur qui semblait très très intérressé par ma candidature... Chouette, me suis-je dis, maman va reprendre du service vite-fait . 
Je me suis donc rendu hier à mon entretien d'embauche, optimiste et motivée, souriant de toutes mes dents. L'entretien ? Parfait, le docteur en question m'a fait visiter le service de la clinique et m'a expliqué les diverses tâches qui m'imcomberaient... 
Tout se déroulait à merveille jusqu'au moment où il m'a tendu ce petit post-it  de m...en m'expliquant qu'il avait fait "calculer mon futur salaire par la compta"... Je vois le chiffre, et dans ma tête, je me dis "oups, ben dis donc, c'est pô cher payé...glups"... et là je réalise.... je réalise qu'en fait le chiffre merdic écrit en tout petit, c' est du brut, pas du net et de ce fait le montant qui, dans un premier temps me paraissait très bas, me semble alors ridicule... 
je ravale ma salive, salue poliment le gentil docteur (qui pour de vrai est très gentil)... Il insiste pour que je lui donne une réponse assez rapidement parce qu'il est " très interréssé" me dit-il, et je remonte dans ma petite voiture afin de me retaper les 45 minutes de route pour rentrer à la villa... Et non avant ça je ne lui assène PAS un :  " attends là, tu te fous d'mwaaa ??, tu me prends pour un petit lapin de deux semaines ou bien ?"... parce que je suis plutôt incrédule,  et aussi parce que je suis une fille polie, et  qu'il vaut toujours mieux réfléchir avant de parler de s'emballer.


En fait, ce docteur qui exerce en secteur 2 (honoraires libres) dans une belle clinique, me propose un salaire de 7euros 50 de l'heure !!! 
Alors OK, il est docteur et moi pas, OK je ne suis ni neuro-chirurgien ni ingénieur à la NASA, je n'ai pas non plus fait polytechniques, mais shit quand même, j'ai fait des études, et j'ai un peu d'expérience quand même, ça compte ? Appremment non... Et là c'est du grand n'importe quoi ... Ce Môssieur me propose en fait un salaire inférieur à celui que j'avais quand j'ai débuté ma carrière à  l'hôpital... il y a 10 ans... Inférieur a celui que je percevais dans ma bourgade paumée de l'est de la France pour deux jours de travail hebdomadaire... En fait il propose de me payer la même somme que ce que je paie ma baby-sitter....

Comment lui dire... euh je crois que ça va pas être possible, pas être possible....




http://www.allodocteurs.fr/actualite-sante-decouvrir-le-metier-d-orthoptiste-1541.asp?1=1&IdBloc=Tout#
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