Ode à toi Célestène

Le jour où petits laryngiteux tu as pondu

Ton fidel ami Célestène est devenu

Il est partout, dans ta trousse à pharmacie

dans ton sac, y'en a même un flacon sur ta table de nuit

 Jamais, jamais tu ne le quittes

afin de pouvoir le dégainer au plus vite

Alors, quand toux rauque tu surprends

Emanant du baby-phone crépitant

Tu te rues à cent à l'heure

Sur le flacon au pouvoir salvateur

Ô, Célestène, si tu as le pouvoir de calmer les symptômes

de la respiration de mes gnomes

tu détiens également celui de pourrir mon lendemain

Et pour ça, je te la collerais bien ou je pense, ma main...

car sur ta  notice on  peut lire de manière explicite

Que le  petit nain si mignon, tu le surexcites : 

le jour qui suit la première prise

tes effets se font déjà sentir, il n'y a aucune méprise

le loulou est exténué mais ne peut pas dormir

il atteindra un degré de fatigue qui le fera même vomir

il chouine, il couine, il ne se reposera pas

Alors, maman, même pas en rêve elle se délassera

Et puis Célestène, frère de cortisone

au petits nains enroués, soif tu donnes

le  schtroumpf boit et boit encore et tu les retrouves en pleine nuit

les plus petits hurlants à cause d'une couche trop pleine

les plus grands pleurants, humiliés d'avoir mouillé leurs lits

Bref, la nuit est foutue et c'est bien ma veine

Pour tout ça bien sûr, je ne t'en veux pas

car tu as le pouvoir de guérir mes lutins

mes bébés-merveilleux, mes amours de bambins

Alors merci Célestène, surtout ne change pas....

Ouai bon, j'étais censée repasser et me voilà à rédiger un poème sur le Célestène... mouahah, ça va pas mieux  !

woman versus wild

Au cottage la nature est hostile.... 

Vous vous souvenez sans doute de mes épiques démêlés avec les mouches puis les souris... et bien figurez-vous que ce matin, c'est un tout autre type de visiteur qui avait décidé d'élire domicile au cottage, comme ça, sans y être invité ....


Ce matin  donc, après avoir englouti mon petit dej' en compagnie des 3/4 de mon effectif schtroumpfal ( le dernier quart étant parti en week-end avec les scouts, pour s'amuser avec les copains les copines, faire des cabanes, jouer dans les bois ........et revenir encore plus sale que si elle avait passée un mois sur Kho-lantha...), je rejoignis ma chambrette afin de retaper un peu la couche nuptiale... faire mon lit quoi !

 Et vas-y  que je tire sur la couette, que je borde les coins, que je tapote les oreillers en hum-humant earth wind and fire ( dance, boogy wonderland lalala)... je retirai ensuite mes chaussons-super-classe-avé-des-nounours-dessus et sautai d'un pas léger sur mon lit afin de parfaire le positionnement de la couette....        " tiens tiens, mais qu'est ce donc que ce truc là, par terre au pied du lit...", je m'allongeais à plat ventre afin de pouvoir observer de plus prêt le  curieux petit "machin"... "Oh me dis-je, les nains ont encore laissé trainer un de leur petit jouet en plastoc par terre, z'en mettent vraiment partout quand même, un jour  on va marcher dessus ( oui parce que ça ne m'arrive jamais de piétiner des jouets hein évidemment!)..pffffff".

Je me penchasse donc sur "la chose" afin d'en étudier précisément la forme, et la nature, et là je me retrouvai nez à nez avec un anaconda de 30 cm de long bien tassé...
Et est ce qu'elle panique maman là ? Et bien non, maman hésite toujours, est-ce un jouet (mon bébé-garçon- raffole des serpents en plastic), ou pas ?.... avec mon petit index, j'entrepris de lui toucher le bout de la queue, pour voir si mouvement il y avait... Mouai, pas super concluant, j'empoignai donc la bouteille d'eau vide qui habite à côté du lit (vous savez, celle qui traine là depuis des semaines des mois au cas ou t'aurais soif la nuit... celle qui est là depuis tellement longtemps d'ailleurs qu'avant de te désaltérer avec son contenu, tu renifles l'intérieur, pour vérifier que tu ne vas pas mourir hilico attaqué par une puissante bactérie qui crougnoute...), je titille la bestiole avec la bouteille vide... mais ne suis toujours pas convaincue...c'est donc courageusement que je descendis du lit, pieds nus, et me dirigeai  prestement vers la salle de bain afin de sommer l'Homme de venir vérifier avec ses muscles de mâles dont le boulot consiste à protéger les fragiles princesses : " Dis chéri, peux tu venir s'il te plait ?" lâchais-je assez froidement, l'air mi-apeuré, mi-incrédule. Je pris la peine de lui raconter ma courageuse tentative de vérification. Il me rétorqua immédiatement
-  j'imagine qu'avant de coller ton doigt sur la bête tu as pris la peine  de vérifier la forme de sa tête .
- La forme de sa tête, pourquoi-ça ? en plus j'ai même pas touché sa tête, hé hé ça mord les serpents quand même... pas bête maman....
- Et bien pour voir s'il avait la tête ronde comme une couleuvre ou en V comme une vipère par exemple
- ... hum... et bien sa tête est hexagonale.... c'est bien ça, hexagonale.... c'est pas vénéneux... Et puis, moi ce que j'aie surtout envie de lui demander à ce machin, c'est par ou il est entré, et s'il est venu avec des potes à lui tu vois..
- Vénéneux, c'est pour les champignons....

Lorsque nous sommes arrivés dans notre chambrette, j'ai tout de suite compris que la bête en était bien une, et une vraie avec du sang froid dedans... bah oui, parce qu'elle n'était plus dans la même position, la bête... (et un serpent en plastic, ça ne change pas de position tout seul hein... vous avez vu un peu comme maman est perspicace, c'est époustouflant non ?).

Armé de sa serviette de bain, Homme a donc sauté sur le reptile féroce (ouai histoire de lui montrer qui c'est le patron non mais), et posé dans une petit caisse  le fruit de sa chasse ...  (il est fort mon Homme !)
- Ben merde alors, on a dormi avec un serpent, dis-je à l'Homme, décidément la campagne, ça ne me gagne pas.
- En fait on dort toujours près de serpents, de rats... c'est juste que là on a dormi un peu plus près... ajouta l'Homme dans une tentative désespérer de rassurer la chochotte que je suis...
-...mouaiff....

Moi, j'aime pô les bêtes...

Suite et fin de l'histoire : nous avons relâché Séraphin-le-serpent dans le jardin qui s'est fait prestement attaquer à grand coups de becs par un merle affamé... RIP Séraphin...

La grande nuit de la loose...

Après la nuit de la glisse, la nuit du zapping, la nuit des publivores...

 Voici la grande nuit de la loose au cottage...

Mercredi, après avoir passé une excellente journée rythmée par un passage à la bibliothèque, les courses, le contrôle technique de la voiture de papa, un petit chocolat chaud bu avec mes nains à l'estaminet du coin ( en attendant que la voiture de papa soit déclarée apte au service), une  dizaine de courses de modules (et le module, c'est maman), le jeux des droïdes ( oui vous l'aurez compris, mon nouveau-né garçon est, en ce moment dans sa phase Star wars...et la force est avec lui...), et autres parties de loup-couleurs... Je me sentais légèrement recrue de fatigue... mais la nuit tranquille escomptée ne fut pas....


20H00 : Les bras de morphé s'étaient faits si accueillants que mes loulous s'y étaient blottis confortablement pour une douce nuit de sommeil, ponctuée pour les uns de rêveries spatiales intergalactiques, pour les autres de chimères infantiles dans un monde ou tout ne serait que biberon, comptines, et doudous...  Bref, la soirée s'annonçait douce...Mais....

Si mon-bébé-fille-qu'elle-est merveilleuse fait des nuits complètes depuis un long moment, bébé-fille-qu'elle-est-trop-adorable n'en reste pas moins un bébé, ce qui signifie que, si la plus part des nuits se passent sans encombre, certaines restent quand même...compliquées... Et la nuit dernière fut l'une d'entre elles...

Tout se passait vraiment très bien jusqu'au moment ou Homme et moi décidâmes de rejoindre notre couche... Ma tête avait à peine effleurée l'oreiller que le crépitement du baby-phone se fit entendre ( parce que ma fille-d'amour a une sorte de sixième sens, en effet, elle ne se réveille pas quand maman est encore debout mais toujours lorsque je souhaite moi aussi aller faire un petit coucou à Morphé, et parce que je ne peux pas me passer de mes baby-phones depuis que j'ai mis au monde des laryngiteux dont la ventilation se fait difficile lors des crises).
"Zen, me dis-je animée par un optimisme sans borne, je vais lui faire un petit câlin et je suis certaine qu'elle va passer une trèèèèès bonne nuit....". Mouaifff
C'est donc d'un pas alerte et plein d'entrain que je rejoignis la chambrette de ma-jolie-poupée...petit câlin, je la reposai, elle se rendormi...hé hé j'en étais sûre, trop fastoche en fait....mouaifff...

Minuit, deuxième petit crépitement du baby-phone, suivi du hurlement de réveil du bébé en colère, qui a... qui a... on ne sait pas bien ce qu'il a mais une chose est sûre, il est réveillé, et compte bien réveiller la totalité de la maisonnée si maman ne vient pas tout de suite à la rescousse.... Ok ?
C'est donc une maman beaucoup moins valeureuse qui se mu à grand peine hors de son lit adoré pour aller réconforter la prunelle de ses yeux... Après une analyse presque médicale de la situation : bébé apyrétique, respiration régulière, voies aérienne dégagées, pas de doudou devant le nez, couche ok, et biensûr, un gros câlin, je rejoignis le paddock....encore...

1H30 : Ouiiiiiiin.... C'était la loose.... allez wake up... là, je me levai , fraiche comme un pissenlit au crépuscule de sa vie... câlin, bâillement, baîllement câlin, petite chanson de réconfort, paroles douces et aimantes.... bâillement... dodo....bonheur....

2H30 : Ouiiiiiin ................................ "roooooh nan, ..... encooooore".... Loose intégrale....A cette heure-ci, c'est uniquement l'instinct maternelle qui guide mes pas jusqu'au berceau de mon petit joyau... mais avant ça, mon instinct de survie, lui, guide mes pas jusqu'au frigo pour aller boire un 'tit coca zéro :  ah oui, parce que je suis complètement addict au coca zéro....mais pour ne pas en boire trop quand même j'achète de petites canettes, que j'entame et que je replace ensuite scrupuleusement dans le frigo... hummm que c'est bon le coca zéro bien frais... j'ouvre donc la porte du réfrigérateur, et tente avec toute la maladresse qui est la mienne à cette heure indue d'attraper la réconfortante canette, qui, la coquinette se cache effrontément derrière le pot de moutarde forte XXXL ... sur l'étagère du haut... mon bras tremblotant de fatigue ( ou de maladresse... ou les deux), effleure le pot plein du condiment jaune à peine entamé, il chancèle et explose sur le sol à l'entrée de la cuisine... mutain de perde.... et là, ça y est, on atteint le niveau max de la loose : mon bébé hurle, le sol est couvert de moutarde, mes mains sont couvertes de moutarde, ça pique, ça poque, les bouts de verres éparpillés dans la cuisine surnage dans un océan jaune... je suis pieds nus, mes orteils sont jaunes aeurkkk .... et là j'avoue que pendant un très bref instant, je me suis dit " bah tant pis, je retourne me coucher comme si de rien était, demain il fera jour"....  Bien bien bien, paniquer il ne faut pas,  commençons par le commencement : lavage de mains, lavage de pieds..... consolage du bébé qui se rendort finalement paisiblement.... serpillère, balais, re-serpillère, re-balais, nettoyage à genou des petits recoins emmoutardés.... jet du satané pot-de-merde (... ah oui quand on  éclate un pot de moutarde neuf dans sa cuisine à 3h00 du mat', on a le droit de dire des gros mots... c'est la règle, voilà),dans la poubelle (qui a un petit problème de fermeture... oui oui ce détail a son importance)...

Dodo..... ahhhh enfin... les quatre heures qui suivirent furent celles du repos de la guerrière-au-pot-de-moutarde... calmes, tranquilles...

Réveil à 7h00..... Préparation du petit déj de mon-nouveau-né-garçon dans la cuisine...... Raaahhhh la vache, ça crougnoute ici.... hé hé, le couvercle de la poubelle, et bah il n'est pas fermée, et boire son petit chocolat matinal dans ce genre d'éfluve, c'est vraiment écoeurant... "tilt" : bruit de la bonne idée qui surgit sans prévenir dans le cerveau complètement inopérationnel de maman, :  je vais mettre du pschit pschit .... Lecteur, si un jour un tel incident devait venir perturber la préparation de ton petit déj', sâche que je te déconseille fortement d'utiliser la" technique airwick" pour camoufler ta bévue, car  moutarde+air wick = odeur de vomi....

La journée commençait donc fort.... 

Heureusement, très peu de temps après, mon petit mâle m'a encore offert une bonne crise de rire :  en voiture, sur le chemin de l'école, nous étions derrière un tracteur ( ben oui, c'est la cambrousse hein !) qui avançait à 20km/h, et qui apparemment avait décidé d'emprunter exactement la même route que nous.... Au bout de 2 ou 3 kilomètres, Maël me dit : " attend maman, je vais faire la méditation ... pour qu'il tourne tu vois...", et la je vois mon petit-bonhomme replier ses genoux sur le siège auto, fermer les yeux en adoptant un air de concentration tel que seul maitre Yoda aurait pu à la rigueur  concurrencer, replier ses bras devant sont thorax...Et là,  le tracteur tourne, et mon fiston ré-ouvre les yeux, émerveillé par SA prouesse en hurlant " J'ai réussi, il a tourné !!!!!! j'ai même pas eu besoin de lui jeter une boule de feu"...  On est balaise dans la famille !