Moi, Trop moche et trop méchant

Il était une fois, un homme désagréable, bourru, grincheux... et bizarre.

Cet homme, qui était néanmoins instruit et relativement brillant avait décidé de faire de bonnes études car il ne pouvait se résoudre à avoir une existence aussi médiocre que celle de ces aïeux... Il décida donc de faire des études de médecine. A la faculté, il rencontra , Mademoiselle revêche et se dit qu'ils étaient fait l'un pour l'autre... Se marièrent-ils et eurent-ils beaucoup d'enfants? Et bien non car ils n'aimaient rien du tout, même pas les enfants.

Il obtint son d iplôme avec beaucoup de peine, mais il l'obtint... Et il décida de se mettre au service de sa passion : c'est à dire essayer d'être toujours le plus acariâtre possible avec le plus de gens possible... "et ma consécration, se disait-il, serait d'être méchant avec ceux qui ne peuvent pas se défendre gniarf gniarf gniarf...".

Il en discuta donc avec son épouse détestée (ah oui bien sûr, lui et sa femme ne pouvaient pas se souffrir...), et après mûre réflexion, se dit que le plus adapté pour lui serait de travailler avec de petits êtres-humains sans défense et il eut une idée de génie " Et si je travaillais avec ... des enfants, mais oui bien sûr, c'est ça dont j'ai besoin... je pourrais être aussi désagréable et méchant que je le désire car ils ne pourront rien dire les enfants...gniarf gniarf...."

- Mais mon maudit mari, lui dit son épouse, tu ne peux pas travailler avec des enfants, tu as échoué au concours de l'internat, et la pédiatrie t'es passée sous le nez.

- zut... zut...et re-zut... je vais bien trouver une solution... je ne vais pas laisser un vulgaire concours m'empêcher de vivre le rêve de ma vie quand même !

Par un affreux matin d'hiver gris et pluvieux, il eu une idée machiavélique " Euréka... je vais postuler pour être docteur dans une PMI et faire passer aux enfants les visites médicales scolaires !....."

Cette histoire pourrait être le début de " Moi, Moche et méchant..."... Mais pas du tout...

En effet cette semaine, mon-bébé-d-amour a effectué sa première visite médicale scolaire. Je me suis donc rendu à l'école ( heureusement les parents sont conviés à ce genre de visite)... Et là, je dois avouer que les bras m'en sont tombés.
Nous nous sommes retrouver face à un cauchemar ambulant... Tout ce que l'humanité peut compter de fâcheux se trouvait réuni face à nous en une seule et même personne : désagréable, impoli, impatient, déplaisant, antipathique, pénible... les adjectifs me manquent pour qualifier cet odieux personnage.
Maël était tout sage assis sur sa petite chaise, souriant comme à son habitude... Il essayait de communiquer avec ce "docteur" qui manifestement ne supportait pas la présence d'un enfant dans la même pièce que lui... ce qui parait ennuyeux quand on est médecin de PMI.
J'ai dû rassembler toute ma force et tout mon courage pour conserver mon flegme, me répétant constamment que mon fils ne devait pas voir sa maman sortir de ses gonds et hurler sur un abruti, je ne voulais pas qu'ensuite il ait peur des docteurs mon tit chéri.
" Pose ton crayon, tais-toi, écoute-moi quand je te parle..." accompagné de soupirs, de yeux au ciel etc... enfin la totale tête-à-claque-attitude quoi !

J'avais vraiment envie de lui dire : " dis donc , mon ami, si tu ne supportes pas ton boulot, il est peut-être temps de changer... j'ai des idées pour toi, tu pourrais... voyons voir...te reconvertir en émulsioneur de pipi de girafe, ou bien en renifleur d'aisselles chez Narta ou encore en testeur de répulsif à ragondins... voire peut-être même en démonteur de tour Eiffel en allumettes ou recenseur de crottes de pigeons voyageurs... mais de grâce n'approche plus jamais de mon-fils-ma-bataille... Ni d'aucun autre nain d'ailleurs !

En sortant, je m'en suis vraiment voulu de ne pas lui avoir dit ce que je pensais de lui.
J'ai donc été voir la maitresse en lui demandant
"c'est moi ou le médecin a vraiment un très gros problème... avec les enfants ?"
- Il est lamentable m'a t'elle répondu du tac au tac, on ne comprend pas pourquoi il travaille en médecine scolaire. C'est la PMI qui nous l'envoie, donc on n'a pas le choix, mais il est horrible, il a fait pleurer plein d'enfants ce matin... et même une maman... Je l'ai entendu pendant que vous étiez dans la salle d'examen avec lui et je me suis dit " heureusement que c'est Maël !"

En récupérant mon fiston-d'amour, qui heureusement à la chance d'être habituellement suivi par des médecins adorables et très compétents, je lui ai dis :
- comment tu l'as trouvé le docteur qu'on a vu ce matin ?
- zentil, me répondit-il.
- ah bon, moi j'ai trouvé qu'il n'était pas très sympa, j'ai trouvé qu'il ne te parlait pas gentiment...
- si, si, il était zentil, insista t-il sans s'étendre.
- Ah... et bien moi, je ne l'ai pas trop aimé...et..
-... non maman, me coupa t-il, ze crois que ce n'est pas une bonne idée de dire ça, tu sais ze pense qu'il est comme ça parce qu'il a des petits soucis...
J'en suis restée comme deux ronds de flancs... J'ai engendré un modèle de perfection, l'antithèse de Moi, moche et méchant, un enfant charmant, intelligent...irrésistible.
- oui tu as sans doute raison, mais tu sais, ce n'est pas très bien de parler comme ça je trouve... d'ailleurs, je l'ai dit à la maitresse.
- oui mais maman, c'est pas très grave, on ne va pas le revoir, alors on s'en fiss' me répondit-il


Mon petit bonhomme, du haut de ses quatre ans et demi a su relativiser bien plus vite que sa maman... CQFD mon chéri, tu as bien raison.... On ne va pas se laisser gâcher un après-midi pour un abruti moustachu !

Le goût des schtroumpfs...

Le père Noël est un saint-homme... Et cette année le père Noël m'a apporté, en plus de tout le reste ( et notamment en plus de mon super outil informatique-qu-il-est-tout-plat-et-hallucinant-de-mega-puissance), un bon cadeau a claquer dans LE ( seul et unique) magasin de vêtements de mon trou...enfin village...

Comme avec les années j'ai gagné (un peu) en maturité et en maîtrise de moi-meme ( enfin j'crois), je suis parvenue a attendre le début des soldes pour me rendre dans mon Eldorado, me disant qu'avec les réductions, je pourrais probablement faire un carton et rentrer au cottage telle pretty woman walkin down the street, pretty woman the kind I like to meet la la la ...

Quand on décide de faire les, euh non LE, magasin avec un schtroumpf, il faut faire preuve d'un minimum d'organisation : il faut viser les horaires scolaires, parce que mes grands nains, bizarrement ils n'apprécient que très modérément d'écumer les boutiques avec maman-d-amour.
Il faut aussi viser entre deux tétées, parce que les "ouiiiiiins" de famine retentissants peuvent légèrement incommoder les autres clientes qui se mettent alors a vous jeter des regards qui en disent longs sur l'idée qu'elles se font de l'éducation que vous donnez a vos adorables bambins.
Il faut également viser entre deux cacas, parce que vous avez beau mettre la main sur THE robe en Liberty, et bien si dans la cabine d'essayage ça fleure les déjections du fruits de vos entrailles... vous trouverez toujours qu'il y a quelque chose qui ne Tourne pas rond et vous accuserez a coup sur la merveille fleurie ( on parle de la robe hein pas du caca) qui vous va pourtant comme un gant.
Bref, un fois pris en compte ces considérations horaires et scatologiques,je m'enfonçai avec une alacrité folle dans les méandres des rayons de la boutique....oui, enfin moi, mon alacrité, mon bébé, mon cosy, mon énorme poussette... Imposante la pretty woman !

Là encore tout est question de méthode : les achats se font en trois tours de magasins ( toujours dans le sens des aiguilles d'une montre pour ne pas rater le petit top planqué entre les robes-pulls et les jupes par exemple), parce que ton temps, il est compté.
Premier tour de magasin : repérage général des achats potentiels et compta-interne : mon budget est de X€ donc je peux prendre la robe et la ceinture, mais pas le gilet.... A moins que je ne prennes le gilet et je remplace la robe et la ceinture(qui n'a plus lieu d'être) par cette petite veste très sympa ( pretty woman lalala...) Ouai mais la j'ai po de bas...: bref grand débat interne....
Deuxième tour : on se saisit des effets qui ont finalement été retenus à l'issue du grand débat interne ( et la normalement on est pile dans le budget...normalement parce que quand même cette robe........)
Troisième tour : tour de sécurité pour être complètement certaine qu'on ne s'est pas fourvoyée ( en ayant reposé le gilet par exemple... ).

Et bien figurez-vous qu'au premier tour, j'ai complètement flashé sur un petit pull-pancho-cachemire-six-fils-framboise (que même si tu ressemble à un chamalo-blanc parce que ton bebe a fait la nouba toute la nuit, et bien quand tu l'enfiles, tu te dis " ahhhhhhh ça va j'ai bonne mine".)... J'en ai même zappé les deux tours suivants. Il va sans dire que je ne l'ai pas essayé, parce que rentrer dans une cabine d'essayage avec une poussette relève plus de l'exercice de contorsion que du moment censé être agréable ou tu admires le reflet de ta silouhette dans le miroir clément ( oui il est Clément le miroir du magasin... Ou bien c'est l'éclairage...): et vas y que tu tires sur le rideau coincé dans la poussette afin que toutes les clientes ne lorgnent pas sur ton fessard encellulité qui est encore en phase de bloblotte- post-accouchement, et que tu te tors pour éviter de poser ton t-shift sur la tête de ton bébé qui commence a chouiner parce qu'il a trop chaud...et que toi même tu commences a dégouliner de stress (Mais pinaise y'a pas de clim ici ?) et que tous tes vêtements finissent en boules par terre...

Bref, c'est plutôt fière de mon achat que je rentre au cottage... Je prends une tite douche et j'enfile le super-pull-trop-doux !
Je file chercher mes schtroumpfs a l'école et nous rentrons à la maison...j'ote mon manteau... Et la réaction est quasi-instantanée : mon nouveau-né-garçon me regarde l'air dubitatif et me dit tout net :" maman, z'aime pas trop ton pull...ss'crois c'est la couleur..."...bien bien bien... Même pas mal.... Je me rends ensuite dans la chambre de ma moyenne. Elle m'observe un instant et sourire aux lèvres m'assène le coup final : " il est rigolo ton pull... Avec, on dirait que t'as toujours un bébé dans le ventre....".... Ouiiiiiiiin ai-je envie d'hurler...mais aucun son de sort de ma cavité buccale ... Un bébé dans le ventre ? Alors que ça fait trois mois et demi que je me tape des brocolis vapeurs afin d'éliminer la masse volumique emmagasinée pendant 9 mois ?
Et là j'ai vraiment eu tres envie de leur répondre :"dis donc les nains, vous êtes tout petits et vous n'y connaissez strictement rien question mode ok, toute une éducation a parfaire, et y'a du boulot, l'est magnifique ce pull alors on se tait et on va faire ses devoirs, bande d'ingrats...".
Mais je ne dis rien.....J'aime mes enfants, j'aime mes enfants, j'aime mes enfants...

Avoir la blanche-neige attitude...ou pas....

Mais mon dieu, comment faisait Blanche-neige ?

Oui, est ce que quelqu'un ou quelqu'une peut éclairer ma lanterne, comment faisait-elle, Blanche-neige pour avoir en permanence une maison propre, rangée, toujours nickelle, s'occuper à merveille de ses 7 nains qui partaient au boulot en sifflotant et revenaient la fleur à la pioche, les poches pleines de diamants ?

Comment faisait Blanche-neige pour garder sont teint clair, limpide, sans l'once d'une mini-cerne, un sourire inaltérable accroché à son délicat minois... et pour avoir une robe chatoyante toujours bien repassée...? Hein, comment elle faisait ?

Et puis, comment faisait Blanche-neige pour pour chantonner toute la journée en enchainant, corvées, ménage, préparation d'une bonne souplette au potiron ( que ses nains mangeaient d'ailleurs sans rechigner, sans même qu'elle ait besoin de proférer la menace suprême : " j'vous préviens, celui qui ne mange pas la-super-bonne-soupe-préparée-avec-amour-par-mes-blanches-mains, n'aura pas de pâtes après hein...nan mais ?")... attendre le retour du prince charmant assise au coin du feu en discutant avec ses potes les petits moineaux (parce qu'en langue vivante, elle était fortiche Blanche-neige et elle avait choisi l'option langue de piaf) ?

En plus, je suis certaine que Blanche-neige elle sentait toujours bon... oui, on ne pouvait pas la renifler derrière notre petit écran, mais je suis sûre que son prince n'a jamais senti la moindre petite effluve de lait-caillé-à-peine-digéré sur l'épaule de sa dulcinée... et même, je suis persuadée que son sac à main était toujours bien rangée et qu'on ne pouvait y trouver ni vielle pom'pote à moitié entamée, ni miettes de gâteaux écrabouillés, ni tétine gluante, ni une chaussette de bébé... ni même une choopa-choup' commencée-remballée-resucée-ré-emballée.... ?

Alors j'hésite...

- Soit cette guimauve de Blanche-neige était en fait la fille spirituelle de wonder-woman et super-man...

- Soit elle avait le don d'ubiquité qui la rendait encore plus productive qu'une chaine d'usinage avec option optimisation

- Soit, sous ses airs légèrement (mais alors très légèrement) benêts, elle était en fait une grande économiste qui avait étudié à fond la Taylorisation du travail et exploitait ses nains en douce... ( bah Bravo Blanche-neige, c'est du propre ça!).

- Soit... bah on s'est foutu de nous... on nous a vendu du rêve.... en nous faisant croire que nos deux chromosomes X pouvaient faire de nous des princesses multi-fonctions, toujours vives et jolies , énergiques et souriantes, pleine de calme et d'ardeur, gracieuses et rassurantes, toujours en forme, capable de sautiller d'un pas léger en passant la serpillière et tout ça auréolée d'un brushing impeccable...Allez, avoue Blanche-Neige, tu as été inventée pour que nous soyons confrontés à notre propre médiocrité, c'est ça non ?

Alors, il ne me vient qu'une toute petite phrases... En fait Blanche-neige, t'es qu'une morue... Retourne donc au pays des fées et laisse nous tranquilles avec notre marmailles au nez qui coule, notre repassage qui s'accumule, notre teint blafard... parce que tu vois ma vielle, on ne fera jamais aussi bien que toi mais notre sourire restera immuable... Allez va jouer avec tes nains, et que je ne revois plus ta tignasse d'ébène trainer dans les parages !

NO WAY

Mon bébé-fille est mignon, adorable même...

Mais ce n'est pas tout car en plus d'être magnifique et souriante, elle est facile, elle fait ses nuits depuis un bon moment ( bon avec quelques ratés quand même hein, faut pas pousser non plus...), elle mange bien, elle est rigolote, se marre dès que sa maman d'amour lui chante des petites chansons... Bref, elle est la "mignonitude" incarnée..

Si le bébé parfait existe, et bien on peut dire que j'ai eu un bol monstrueux car c'est moi qui l'ai eu ( et là , c'est toute mon objectivité de mère qui s'exprime évidemment...).

Mon bébé aime téter les nénés de sa maman... Rectification : mon bébé n'aime QUE téter les nénés de sa maman, c'est à dire que Mademoiselle a décidé que non, non, non aucune tétine en plastique ne pénétrerait dans son auguste bouche, et je crois qu'elle a même rajouté en bébé " aeuuuuh" qui signifie " alors là y'a NO WAY quoi !".

En effet, mardi matin j'avais un important rendez vous qui devait me prendre toute la matinée voire même le début de l'après midi. Homme avait posé sa demi-journée pour s'occuper de schtroumpf number 3 ( mon-fiston-qu'il-est-merveilleux) qui était tout malade et donc exempté d'école et de schtroupmf number 4 ( mon-bébé-fille-qu'elle-est-formidable).

La maman supra-méga organisée (mouahah) que je suis avait donc jouer à la vache Milka en tirant son lait ( je vous l'accorde, en terme de glamourité, on peut faire beaucoup mieux... mais bon...)

Donc 2 jours avant le fameux rendez-vous maman avait vidangé ses deux tétés afin de pouvoir laisser le bébé à Homme. Je suis partie, sûre de mon coup sans penser une seule seconde que mademoiselle ferait sa délicate.

Et bien elle l'a fait et a préférée s'abstenir de manger pendant plus de 7 heures ( après avoir jeûné 10heures durant la nuit) plutôt que de prendre le biberon (têtue la bougresse)... Ca c'est un truc qui ne m'avait pas du tout effleuré l'esprit .... Il faut dire, qu'en plus, durant son premier mois, mon tout petit nouveau-né ( trop mignonne gouzi gouzi) n'a eu QUE des biberons, la minette n'était pas ce que l'on peut qualifier d'endurante : et vas-y que je tête 3 minutes, et que je me repose un quart d'heure, que je re-mange 2 minutes et puis je dors 10 minutes... parce que pffiu c'est hyper fatigant de téter quand même... Et là c'est moi qui lui ai dit" hé bébé Y'a NO WAY QUOI" ( ouai un peu comme Mia Frye qui fait piapia dans son corps), du coup j'ai tiré mon lait, la nuit, le jour, à toute heure, pour préparer des bibs à la jeune fille afin qu'elle ne se fatigue pas trop ( la pôv' choupette...)...et qu'elle DORME... Et je dois dire que ce fut très concluant, le jeune Miss a adopté un rythme tout à fait convenable ( hé normal, il est parfait mon bébé, cf ci dessus, ci-avant, ci-après ...love love love) et mon tire-lait est devenu mon meilleur ami...

Ensuite, elle est devenue plus endurante, alors exit le tire-lait... oui on était pote mais parfois il faut savoir tourner la page...surtout que cet ami là était sacrément chronophage, qu'à la maison il y a 4 schtroumpfs, donc toute minute gagnée dans une journée COMPTE !.

Alors j'ai essayé, ré-éssayé... rien n'y fait, c'est toujours NO WAY....

Alors en conclusion, je dirais que mon bébé-fille-qu'elle-est-parfaite, c'est l'incarnation même de la perfection avec une pointe de rébellion et une pincée d'opiniâtreté... Bref, elle va gazer ma fille !

franchement, on en mangerait hein ?

malade

Je suis malaaaaadeeee, complètement malaaaaadeee ( il faut vraiment que je cesse de faire ce genre de référence odieuse à des chansons légèrement démodées... c'est promis, demain j'arrête....).

Et s'il est une chose méga difficile, supra fatigante , ultra laborieuse pour une maman, c'est bien de s'occuper de ses nains lorsqu'elle est patraque...

Donc aujourd'hui, je suis malade... Non fidèle lecteur, ne suffoque pas d'angoisse à l'annonce de cette terrible nouvelle (et cesse immédiatement de te ronger les ongles ... nan mais...), ce n'est rien de grave, juste la bonne crève d'hiver ô combien pugnace qui m'a généreusement été transmise par ma descendance adorée, c'est à dire par mon bébé-garçon-qu-il-est vraiment-trop-extraordinaire...

Ce matin, je me suis extirpée avec grand-peine (avec qui? mouahah, on va pas laisser une petite gripounette entacher notre sens de l'humour quand même! ) de mon plumard tant aimé..; Il était 6H00 ( heure fatidique du premier ouiiiin de famine qui retentit au cottage).

J'ai enfilé mon "sweet harvard d'allaitement"...parfaitement, un sweet d'allaitement, oui parce qu'il est doux, beaucoup trop grand, bien chaud, certes un peu mité mais super confortable... et qu'à cette heure plus que matinale j'ai besoin de lui ! C'est à ce moment précis que j'ai senti des frissons le long de mes gambettes (parfaitement épilées cela va de soi), arrivés jusqu'au bas de mon dos et remonter insolemment jusqu'à ma nuque. BRRRrrrr " fais super froid "soliloqué-je malgré les bons 24 degrés de l'air ambiant. j'ai immédiatement éprouvé une sorte d'inconfort lié à de fortes crampes au niveau des mollets... Shiiit, c'est de la fièvre ça... La journée va être longue, surtout que... nous sommes jeudi, que ce soir je récupère mes 4 nains, que pendant 4 longs jours Homme n'est pas là, que demain on ( enfin ma grande) a contrôle de géo, que mon bébé garçon est encore sous l'empire de sa vilaine angine (traduction : il est encore un chouillat ronchon...mais juste un chouillat hein !) et bien sûr que ma panière de linge a repasser me regarde toujours de travers ( procrastination quand tu nous tiens...) ! Et voilà comment à 6h00 du mat' j'ai déjà hate de finir cette journée pleine de miasmes et de crampes fébriles afin de retrouver mes pénates au plus vite...

Alors, comment ai-je bien pu attraper ce...foutu (euphémisme de politesse) rhume ?

Et bien, mon bébé-garçon, qui est un grand collectionneur de microbes en tout genre, a réussi à attraper une bonne angine (qui se finit toujours en pseudo-bronchite asthmatiforme) après seulement une journée d'école (un champion du monde de rapidité mon loulou) .

Il n'était pas bien mon-petit-lutin-des-bois-à-moi, il était tout plein de température, amorphe, tout faible, tout apathique, les yeux rouges, humides de fièvre... me réclamant tantôt un câlin, tantôt des bisous, tantôt de lui chanter une petite chanson...Pauvre tit chou! Bref, Maman s'est employée deux jours durant à réconforter, bercer et soigner son nouveau-né-garçon qui même fébrile n'en reste pas moins le plus merveilleux...( oui maman ET sa bande à savoir sainte ventoline, dieu antibiotique et tous ses saints anti-inflammatoires... maman n'est pas sorcière non plus hein).

Et je pense que j'ai fait un peu trop confiance à mon système immunitaire...z'ont déclarés forfaits mes anticorps, bande de lâcheurs ! Résultat je me retrouve aujourd'hui à tousser tel le phoque, à me mouvoir avec peine, à grelotter et tout ça avec une mine de déterrée à savoir l'oeil rouge larmoyant et inexpressif, l'air hagard...bref, je peux affirmer que je suis l'antithèse du top model rose et pimpant et que j'ai un peu la bonobo-attitude.

Peut-être est-ce l'occasion rêvée d'essayer la super crème au pouvoir rajeunissant très gentiment offerte par la morue de la pharmacie héhé !

Ndlr : Par égard pour toi, lecteur, la rédaction a encore une fois choisi de ne pas diffuser de photo de son visage inexpressif et fatigué...la rédaction ne veut pas t'effrayer lecteur, car la rédaction t'aime bien tu sais ...See you soon

Today...may be...

Il y a "quelqu'un" qui squatte ma chambre....
Quelqu'un que je n'aime pas, qui en plus se permet de me lancer des regards accusateurs à chaque fois que nos routes se croisent, alors que moi bizarrement dans ces moments là, je suis atteinte d'une cécité transitoire qui ne disparaît que lorsque je suis sortie de la pièce...
Elle est grosse, énorme même et complètement informe. Et elle attend là, juste à côté de mon lit.... Il s'agit de ma corbeille de linge à repasser.
Et moi, je déteste repasser. En même temps c'est une lapalissade parce que de mémoire de Sab il ne m'a jamais été donné d'entendre " Vivement ce soir,c'est mon soir de repassage, trop chouette j'ai une énoooorme corbeille à me farcir !" ou bien " non ce soir je ne viens pas au ciné, je préfère rester chez moi à repasser, j'ai un énorme tas , je vais me régaler !".

Lorsque je me suis installée seule dans mon immense studio de 17 mètres carré après mes études, j'ai bien évidemment fait l'acquisition d'un fer à repasser, et bien figurez vous que je lui ai fais si peu de mal que c'est toujours le même, il fonctionne toujours très bien...

Alors bien sûr, j'use de quelques techniques sioux pour ne pas (trop) m'aplatir le moral : par exemple, je tasse le linge de toute mes forces dans le fond, ainsi j'ai l'impression que le volume est moindre et que j'y passerai beaucoup, beaucoup moins de temps, ou bien je tri et re-tri et re-re-tri ce que j'y ai déposé ( enfin tassé) "mouai...bon c'est l'hiver les tee-shirts sont planqués sous les pulls, allez, j'enlève les tee-shirts".

Hier je soupçonne l'Homme d'avoir mis le doigt sur mes petits manquements. Il a d'abord lancé un regard circulaire lorsqu'il est entré dans nos appartements et quelques minutes plus tard a émis l'idée que, peut-être il faudrait trouver quelqu'un pour le repassage... "Que néni Homme-chéri...je sais que tes intentions sont bonnes ( et dieu sait que vraiment j'exècre le repassage), cependant je te rappelle que maintenant maman est en congé parental, donc c'est récession... Je vais le faire mon chéri, bientôt, très bientôt"... "Oui mais quand même, a t-il rétorquer, t'as vu tout ce qu'il y a ?"
" oui je sais... t'inquiète...je vais le faire" ( à Pâques ou à la trinité...).ai-je rétorqué en adoptant le faciès de la fille qui maîtrise tout en hum-humant l'air de " aujourd'hui peut-être, ou alors demain, ce sacré soleil me donne la flemme...." ( Rô mon dieu Fernand Sardou sort de mon corps... vachouille !).
Le truc, c'est que plus elle gonfle, plus elle me décourage cette saleté.... Mais là, je pense ne plus avoir le choix, il faut que je m'y mette... Enfin aujourd'hui peut-être, ou alors demain...hum hum".

Allez allez on ne se laisse pas abattre !

Dans Le Nuage....

Pour Noël, J'ai eu l'immense chance de recevoir par mon Homme-à-moi un super ordinateur de compèt'... Un Macbook Air !

Pouvez vous imaginer mon ébahissement lorsque qu'après avoir délicatement ôter le papier cadeau ( délicatement, délicatement....que néni, j'ai tout arraché oui !), je me suis retrouvée face à cette majestueuse machine ? Non seulement l'objet est beau et tout plat, mais en plus il est très très performant... Je vous épargne la description technique, car ma connaissance des cartes mères, processeurs et autres détails du genre avoisine le néant... Le hardware, ce n'est pas mon truc à moi quoi ! Tout ce que je sais, c'est qu'il s'allume prodigieusement vite, qu'il ne fait aucun bruit, qu'il a un magnifique écran... Bref le top !

Au passage, Homme m'a subtilement glissé que maintenant il me fallait pondre au moins un livre par an... bah tiens !( pis en plus j'avais une bonne idée de roman de science fiction : un garçon à lunettes avec une cicatrice sur le front combattant un ignoble monstre dans un monde imaginaire... mais dommage, JK Rowling a publié son Harry Potter avant moi... C'est ballot, je suis certaine que ça aurait été un très grand succès mouhaha).

Après m'être amusée à manipuler la bête, Homme m'a dit qu'il allait installer quelques trucs very important.... "OK mon chéri ai-je rétorqué... Oh et puis tiens tant que j'y pense tu pourrais installer IOS j'sais pas quoi sur mon Iphone... je crois qu'il a besoin d'une bonne mise à jour car on m'a rapporté que lorsque j'envoyais des textos les "é" apparaissaient sous forme de "?"...pas cool hein, tu peux me le faire steuplé steuplé ???" ( phrase accompagnée d'un discret battement de paupières et d'une mine suppliante...les féministes vont me détester).
L'Homme-d-amour, pour faire plaisir à sa chère et tendre épouse informatiquement désemparée a donc passé la journée à installer, programmer et mettre à jour ce que faible femme n'arrivait pas à faire... Et il a installé Le Nuage, Icloud....


Quelques heures plus tard, l'iphone s'était refait une santé et après avoir échapper aux affres des toilettes (cf post précédent), je lui devais bien ça ! J'attrappe donc mon téléphone et là.... plus rien dedans : plus de contact, plus rien.... "AHHHHHHHH HELPPPPPP PAS POSSIB'"... Dans une crise d'hystérie à peine maitrisée, j'ai envoyé à l'homme à peu près 52 000 informations à la seconde : " non non c'est pas possible, faut que tu me le remettes comme avant regarde regarde y'a plus rien dedans j'ai plus mes RDV sur mon calendrier j'ai plus de numéros mes textos ont disparus mon dieu mes adresses mails je ne l'ai ai plus non plus et...blabla bla..", et Homme à rétorquer calmement " t'inquiète j'ai fais une sauvegarde, il faut juste le re-synchroniser et avec icloud on n'aura même pas besoin de le brancher... on fera ça après manger ok ?... Oh et puis je n'ai créé qu'un seul compte icloud pour nos deux, c'est plus simple.....". Mes oreilles étant anesthésiées par l'angoisse, j'ai sans doute légèrement négligé cette dernière information qui avait cependant son importance.... et vous allez comprendre pourquoi....

Mon Homme m'a donc re-synchronisé le bidule avec le INuage ... mouafffff ( gros soulagement proportionnelle à la sus-nommée crise d'hystérie). Et Ô magie, j'ai retrouvé toutes mes données... et celles de l'homme aussi, sur mon téléphone à moi... Et comme Homme a beaucoup beaucoup de contacts dans son mobile, je me suis patiemment employée à éliminer tous les noms des personnes que je ne connaissais pas... Sentez vous poindre le hic ? Et bien en éliminant de mon téléphone ses contacts à lui, je les ai également supprimé de son téléphone à lui ( bah oui, avec Inuage quand tu fais des modifs sur un appareil, ça fait les mêmes modifs sur tous les autres appareils liés au compte......).... Exit tous les contacts professionnels de l'Homme, bye bye tous les numéros des copains que je ne connaissais pas... Quand je me suis rendue compte de ma boulette, il était un peu tard, j'avais déjà bien avancé l'écrémage.... Ouh lala autant vous dire que je n'étais pas fière de moi sur ce coup là.... Heureusement l'homme avait tout sauvegardé, l'erreur a donc été rattrapable et rattrapée....

Mais au fait, comment appelle t-on la femelle du Gaston la Gaffe ? Miss boulette....?