Ma poupée...

Orthoptiste énervée

Alors lecteur, tu sais que je suis une maman, bah oui, tu le sais hein.... Mais pas que... car maman a aussi un métier un vrai que t'es payé pour le faire et tout !

Je suis ORTHOPTISTE... 

Tiens tiens orthoptiste cékoidonc ?

Sâche lecteur que je ne m'occupe ni des pieds, qui restent la spécialité des Orthopédistes, ni de dissections sur les morts : qui consiste à pratiquer une Autopsie,  pas une orthoptie (oui parce qu'on m'a déjà posé ces questions là un certains nombre de fois...et il est vrai que l'on entend pas forcément le terme  "orthoptie" tous les jours)... 

Alors,  L’orthoptie (petit instant culturel) est une profession para-médicale exercée par un auxiliaire médical, l’Orthoptiste qui a pour vocation  le dépistage, la rééducation, la réadaptation et l’exploration fonctionnelle des troubles de la vision. Sa fonction s’étend du nourrisson à la personne âgée (SNAO).
Pour ce faire il faut passer un concours au sein d'une faculté de médecine après avoir obtenu un bac scientifique ( ouai sauf que maman à l'époque, elle avait eu un bac B, du coup elle s'est remise à la physique et aux maths... et ça l'a fait).

Mon diplôme me donne le droit d'exercer ma profession soit dans une cabinet libéral ( à moi qui m'appartient personnellement) soit en tant que salariée dans un cabinet d'ophtalmologie, un hôpital, une clinique... Bref...

J'aime énormément mon métier et mon dada à moi c'est plutôt de bosser avec des ophtalmos pour faire de l'aide à la consultation ... Je le fais depuis 10 ans...

Ayant récemment migré dans une contrée lointaine, j'ai commencé encore à chercher un nouvel emploi... Bien, bien c'est pas comme si je n'avais pas l'habitude ( bah vi, Homme muté, alors pour femme y'a plus qu'à chercher ;-))

J'ai donc commencé mes prospections et au hasard d'un coup de téléphone, je suis tombée sur un très gentil docteur qui semblait très très intérressé par ma candidature... Chouette, me suis-je dis, maman va reprendre du service vite-fait . 

Je me suis donc rendu hier à mon entretien d'embauche, optimiste et motivée, souriant de toutes mes dents. L'entretien ? Parfait, le docteur en question m'a fait visiter le service de la clinique et m'a expliqué les diverses tâches qui m'imcomberaient... 

Tout se déroulait à merveille jusqu'au moment où il m'a tendu ce petit post-it  de m...en m'expliquant qu'il avait fait "calculer mon futur salaire par la compta"... Je vois le chiffre, et dans ma tête, je me dis "oups, ben dis donc, c'est pô cher payé...glups"... et là je réalise.... je réalise qu'en fait le chiffre merdic écrit en tout petit, c' est du brut, pas du net et de ce fait le montant qui, dans un premier temps me paraissait très bas, me semble alors ridicule... 

je ravale ma salive, salue poliment le gentil docteur (qui pour de vrai est très gentil)... Il insiste pour que je lui donne une réponse assez rapidement parce qu'il est " très interréssé" me dit-il, et je remonte dans ma petite voiture afin de me retaper les 45 minutes de route pour rentrer à la villa... Et non avant ça je ne lui assène PAS un :  " attends là, tu te fous d'mwaaa ??, tu me prends pour un petit lapin de deux semaines ou bien ?"... parce que je suis plutôt incrédule,  et aussi parce que je suis une fille polie, et  qu'il vaut toujours mieux réfléchir avant de parler de s'emballer.

En fait, ce docteur qui exerce en secteur 2 (honoraires libres) dans une belle clinique, me propose un salaire de 7euros 50 de l'heure !!! 

Alors OK, il est docteur et moi pas, OK je ne suis ni neuro-chirurgien ni ingénieur à la NASA, je n'ai pas non plus fait polytechniques, mais shit quand même, j'ai fait des études, et j'ai un peu d'expérience quand même, ça compte ? Appremment non... Et là c'est du grand n'importe quoi ... Ce Môssieur me propose en fait un salaire inférieur à celui que j'avais quand j'ai débuté ma carrière à  l'hôpital... il y a 10 ans... Inférieur a celui que je percevais dans ma bourgade paumée de l'est de la France pour deux jours de travail hebdomadaire... En fait il propose de me payer la même somme que ce que je paie ma baby-sitter....

Comment lui dire... euh je crois que ça va pas être possible, pas être possible....

http://www.allodocteurs.fr/actualite-sante-decouvrir-le-metier-d-orthoptiste-1541.asp?1=1&IdBloc=Tout#

De l'autorité...

Sans doute est-ce parce que ça fait plus de 5 ans, mais j'avais complètement oublié cette douce période pendant laquelle votre autorité naturelle (si tant est qu'elle existe ailleurs que dans vos rêves les plus fous) n'a aucune, mais alors aucune prise sur votre tout-petit-bébé-qu-il-est-formidable....

Vous avez beau vous escrimer à interdire, en utilisant le ton le plus convainquant qui soit, rien n'y fait, il s'en fout, mais alors il s'en fout comme de l'an 40....

Votre mission est donc de passer votre temps à courir derrière votre petit-machin pour l'empêcher de, pour éviter qu'il, parer à.... bref un vrai job a plein temps dès lors que bébé est réveillé !

S'en suivra ensuite la douce  période du " NON" durant laquelle votre enfant-merveilleux, mu par l'envie d'imiter ses chers et tendres géniteurs qui, apparemment prennent un malin plaisir à lui interdire TOUT ce qu'il a envie de faire ( sous prétexte que c'est dangereux, pas propre, impoli ou autre... rabats-joie ces parents quand même!), passera son temps à secouer la tête latéralement en signe de désapprobation formelle, ou à carrément vous dire NON NON ET NON....

Alors si les psys s'emploient à nous expliquer que cette période est naturelle, un passage obligé en somme, nécessaire à l'évolution psycho-affective de votre nouveau-né-que-c'est-vous-qui-l'avez-fait, et bien elle n'en reste pas moins légèrement incommodante (pour les parents j'entends hein!).

Alors comment faire ? Si l'on a recours aux méthodes recommandées par la haute sphère thérapeutique, il faudrait, autant que possible, essayer de limiter l'utilisation de l'interdiction verbale ("NOOOOOON") pour inciter l'enfant à accomplir une tâche différente : 

 ah ouai ?

 et pour de vrai dans la vraie vie, ça marche ???

cas pratique # 1 : 

- Camille, au lieu d'essayer de grimper les escalier de 20 marche en bois-qui-glisse avec toute l'habileté de tes 11 mois, ne souhaites-tu pas que maman te lise un petit Tchoupi ? Ou bien OHHH regarde le beau château de cubes que maman t'as construit, je te propose de le détruire ensemble ? et là, pensez vous que mon-nouveau-né-fille fonce sur le magnifique édifice en cubes ? je vous laisse deviner, ou plutôt, observer... 

(lecteur, note quand même la classe du bébé avec son tee-shirt 64 de surfeuse "surfer crossing, avé la couche qui dépasse du jean... On aimeeee)

cas pratique # 2 : 

Camille, plutôt que de lécher ta chaussure avec délectation, maman te propose une bonne petite purée carottes/potiron....? Qu'en penses-tu ? ... Ah tu préfère les chaussures... comprend pô pourquoi ...

ETC ETC ETC........

Oui, bien sûr, tout cela est possible dans un monde bisounoursal, ou jamais maman ne perdrait patience et ou peut-être, d'ailleurs, nos enfants inaptes à gérer leurs frustrations deviendraient de véritables dictateurs à 4 pattes...

 Je m'y risque donc et entre avec confiance dans cette nouvelle ère : celle où je vais passer mon temps à dire non à mon tout petit-bébé-que-je-l'aime toute la  sainte journée ;-))

Younger than...

 Par un bel après-midi chaud et ensoleillé, mes quatre schtroumpfs et moi même, prenons  place dans l'opel de maman ( oui celle avec les bonbons gluants qui, Rest In Peace, finissent leurs médiocres existences, collés sur la baquet arrière) afin de nous rendre à la plage...à 5 minutes de la maison YESSSSS....Et 5 minutes de trajets, c'est 5 minutes de discussion...

Conversation :  

La grande : - Sabrina, est ce que Manou t'as expliqué ce qui n'existait pas quand tu étais petite et qui existe maintenant ?
Moi  : - tu veux dire, ce qui a été inventé depuis que je suis petite c'est ça ?
La grande : - oui oui... raconte !
Moi, hyper fière de compter ma propre histoire : - ah, et bien, je peux vous en dire, moi, des tas de choses qui n'existaient pas, ou qui étaient différentes quand j'étais un poupon bien rose... hummm.... (voyons voyons, je ne vais pas commencer trop violent en disant que l'Iphone n'existait pas, ça leur ferait un choc... ),  et bien par exemple, on ne mettait pas de jetons dans les caddys, il n'y avait presque pas de MAC DO.... L'IPAD n'existait pas... ni internet d'ailleurs...
 ouh là, je m'emballe, et d'ailleurs les petits "Wahouuuu" incrédules que j'entends à l'arrière me font penser que j'y vais peut-être un peu fort pour leurs petites âmes de geeks précoces.... je décide donc de me radoucir...
la grande : - sans rire ? et quoi d'autre ???
Moi : - et bien il n'y avait pas de téléphone à touche, mais à cadran...
La petite : - c'est quoi un cadran sur un téléphone ?????
Me voilà partie dans l'explication de la phalange que tu glisses dans le petit trou pour faire tourner le cadran... et que, quand tu te trompes au dernier numéro tu dois tout recommencer.... nanani nanana

Moi : - Et puis il y avait très peu d'ordinateurs, et ils étaient énormes, pas de télé écran plat non plus... et pas de films en 3D....Ah ah, des trucs de fous hein... et puis
j'allais continuer sur ma lancée quand....
La petite : - ...Ahhhhhhhh, mais en fait t'es née en même temps que Jésus, c'est ça j'ai compris, parce que lui, à son époque y'avait pas d'électricité... Bizarre....

Alors là, je dis halte là jeune damoiselle hein, même si je viens de souffler ma 35 ème bougie, et que mon fiston-d-amour-qu-il-est-merveilleux m'a annoncé la semaine dernière que j'allais être bientôt une mamie car à son anniversaire il a eu des bébés dinosaures dans leurs oeufs qui devraient éclore d'ici peu,  et bien je m'élève et m'insurge :

I AM YOUNGER THAN JESUS... Non mais....

La voiture de location...

La voiture de location, elle est plaisante et confortable parce que....

-  Elle présente l'avantage, non négligeable de pouvoir nous accueillir tous les 6, sans avoir besoin d'arrimer un schtroupmf sur le toit....
- Parce qu'elle sent bon, elle est propre, que lorsque tu prends place à l'intérieur, tu ne risques pas d'y laisser ton jean en t'asseyant sur une fraise tagada gluante qui fut mastiquée puis  recrachée par la prunelle de tes yeux qui, en la mâchouillant s'est rendu compte qu' elle n'était pas si bonne que ça et que d'ailleurs elle n'arrivait pas à la cheville des nounours en guimauve...
- et puis quand tu pénètres à l'intérieur, tu n'as pas l'impression de t'affaler sur une plage de sable blanc... j'entends à même le sable, mais simplement sur un siège...qui ne gratte pas, qui ne pique pas...

Bref, la voiture de location, elle est vraiment chouette...

Et à l'intérieur, on y trouve quelques équipements amusants qui rendent les trajets plus confortables, types : la clim que tu peux régler au degré près, les  vitres teintées qui t'évitent d'avoir l'air d'une famille de gitans en accrochant une serviettes éponge devant chaque fenêtre pour que  Râ ne brule pas les mirettes de tes fantastiques rejetons..., l'autoradio qui fonctionne ( ouai bon dans l'opel de maman on a paumé le ...utain de code de l'autoradio et du coup impossible de hum-humer à tue tête avec Muse " Hoooooold you in myyyyyy arm....", donc, maman hum-hum toute seule, moins fun)....

Et il est un petit " gadget" dont j n'avais jamais fait la connaissance au paravant, qui pourrait paraitre superflus, et qui pourtant revêt tout son intérêt quand tu fait 9 heures de route avec 4 n'enfants plein d'entrain et d'imagination :   clic clic sur la photo lecteur et observe ....

Oui, oui juste là au dessus du rétroviseur... Cette petite glace arrondie que tu peux sortir ou rétracter à loisir... Mais Cékoidonc ce bidule ?

Et bien c'est un Shouff-Nains

qui te permet en coup d'oeil ( et sans dérégler ton rétro) de vérifier que les être-humains miniatures que tu transportes à l'arrière de ton carrosse ne sont pas en train de faire de la voiture de location la petite jumelle de l'Opel de maman, (c'est à dire  entre autre s'assurer qu'ils ne marquent pas leur territoires à grands coup de bonbons gluants sur les siège, par exemple...)

Une bien belle invention ce Shouff-Nains !

Celle qui voulait prendre la nouvelle route

 Ce petit shéma résume à peu près ma journée de mercredi :

Quand je vous dis que j'ai un réel problème d'orientation, cela n'a rien d'un euphémisme... et quand j'ajoute que même équipée d'un GPS, je parviens à me perdre ( sans en avoir conscience), et bien c'est vrai....

En effet, mercredi était une"journée Défi" :  je me trouvais 150 kms de chez moi et je devais retrouver seule ( sans l'Homme mais avec le GPS quand même) la route menant jusqu'au foyer familiale...
Bien bien bien, pas de souci, je vais bien écouter le gentil monsieur dans sa boiboite et rentrer tranquillement... oui... mais non...

J'ai commencé par prendre, un très court instant la bonne route... puis, ça a été du grand n'importe quoi... Je savais qu'il existait une nouvelle autoroute que le GPS ne connaissait pas lui ce pauvre nulloss... oui parce que notre GPS nous fait quand même quelques petites blagues étant donné qu'il n'a pas été mis à jours depuis environ 52 ans... bon l'Homme dit 4 ans... mais sincèrement j'ai un doute.... bref, me voilà parti dans une direction, la bonne pensé-je... : illusion...

j'ai roulé roulé roulé... le GPS me hurlant presque aux oreilles de faire demi-tour à chaque sortie... et ce pendant près de 100 kms.... je lui ai même coupé le sifflet un moment tellement il était pénible avec ses injonctions : " Pfff, trop nul lui, il connait pas la nouvelle route"... Mouai sauf que je n'étais pas du  tout sur la nouvelle autoroute en question.... A un moment, j'ai eu un doute, puis plus, j'ai continué encore et encore... Mais quand j'ai vu la panneau " Bienvenu dans le Lot et Garonne", là y'avait plus aucune hésitation, je me trouvais à perpette les oies, entre Rien et Trifouillis les trois canards... Bref, grand moment de loose....
J'ai timidement avoué ma faute à mon bébé garçon-qu-il-est-merveilleux qui attendait sagement à l'arrière, impatient de retrouver sa chambre, ses jouets et ses soeurs après 15 jours de vacances chez son papa, il m'a regardé plein compassion en balbutiant : "ce n'est pas grave maman, tu n'as pas fait exprès..." ( hein il est trop merveilleux hein ouai!)...
2h 45 plus tard, nous avons enfin réussi à atteindre la Villa, après avoir navigué dans sur des départementales désertes, vallonnées, après avoir traversé des petites bourgades reculées... avec je cite les dire du petit mâle :" vraiment pas beaucoup de maisons...", et je suis arrivées penaude en ayant battu le record du monde du temps pour parcourir 150 Kms... 2H45 Youhouuuuu !

Well done Maman !!

La vie est un combat...

(en gardant le sens de la mesure hein !)

 - Parce que lorsqu'on arrive dans une nouvelle région, On ne connait pas la route la plus directe pour aller au supermarché le plus proche (...Alors bien sûr, maman est équipée d'un GPS, tu penses sinon j'attérirai à 150 bornes de la Villa à chaque fois que je veux aller à la boulangerie... mais je suis complètement incapable lorsqu'il susurre à mon oreille ô combien attentive une phrase du type : " dans 500 mètres, tournez à droite"...  de savoir à quel moment je dois tourner : euh 500 mètres késako ???, ça veut dire la première la deuxième ou la troisième à droite hein?)

- Parce que j'ai mis  environ 30 minutes à  trouver le sus-nommé supermarché alors qu'il ne se trouve qu'à 4,2 KM de chez moi ( à cause de l'autre là, qui est super imprécis " dans 350 mètres tournez à gauche nient nien nien...., parle moi donc comme à une fille : " Compte trois rues et tourne à gauche.... Sab tourne maintenant..." ).

- Et parce que quand on y arrive... Ô mon dieu, rien n'est situé comme dans l'ancien, qu'on met 17 minutes à trouver un paquet de chapelure, 12 minutes à trouver le rayon petits pots ( qui n'est pas du tout à côté de celui des couches, qui lui même n'est pas du tout à côté de celui des petits carrés de coton destinés à essuyer le céleste postérieur de mon auguste fille )...

Bref, j'ai lutter contre ma furieuse envie d'abandonner mon caddy au rayon charcuterie, quitte à ne nous nourrir que de malabars pendant 8 jours pour m'enfuir en courant de ce temple de la bouffe dans lequel tous mes concitoyens s'étaient donnés rendez-vous CE lundi matin sans doute pour me souhaiter la bienvenue dans ma nouvelle région hein ! 

 ET j'ai mis deux heures quarante cinq à faire mes courses hihaaaaa 

Et si je me faisais tatouer le plan de Leclerc sur les avant-bras ?

Histoire d'Ô

Nous voilà bien installés à La Villa...

Les cartons sont défaits, chaque chose (ou presque) a trouvé sa place excepté le fameux pied de lampe rouge qui, paix à son âme à rejoint le paradis des trucs moches...Yessss !!

Alors Lecteur, tu t'interroges sans doute sur le futur contenu de ce blog en t'esclaffant bruyamment " AH AH, alors, qu'est ce qu'elle va nous pondre maintenant qu'elle vit sous le soleil dans son château ? et je t'entends même baragouiner un petit" crâneuse va!"
Tu m'imagines bien au calme, sous le soleil, sirotant mon café frappé ( sur la terrasse....Et bien détrompe toi Lecteur, car tu sais que la vie est pleine de péripéties, d'aventures domestiques en tout genre qui la rendent passionnante... Bah oui, tu le sais Lecteur, tu le vis toi aussi !

Bref... Sache que ce matin, je ne fus pas réveillée à 8H19  par le petit cri du bébé affamé, je ne fus pas non plus réveillée par les petits pas légers et graciles des deux grandes traversant le couloir pour arriver au plus vite près de la bouteille de lait et des chocapics... non, je ne fus pas non plus réveillée par un beuglement bovin ( il est loin le cottage).... que néni... Ce matin à 8H19, je fus réveillée par la voix virile de l'Homme qui me dit " Si tu es réveillée, je te laisse aller jeter un coup d'oeil dans la cuisine..."...Interprétation immédiate dans ma tête de blonde : petite dej' avé les croissants ?, ou bien gros bouquet de fleur sur la table de la cuisine ?.... Mouai, 'fin il n'est jamais que 8H19... ? Bien bien qu'est ce que cela peut bien être ( il est mystérieux l'Homme quand même hein !).
C'est donc d'un pas alerte et décidé que j'enfilai mes chaussons (sans avoir besoin de  tapoter dessus au préalable de peur q'une souris y ait squatté pour la nuit... ouh qu'il est loin le cottage...), et descendis les marches de l'escalier ( bien ciré hein!)...

 Ô SURPRIIIISE !

Le ballon d'eau chaude a pété.... Crac, boum, fuiiiite... Et de ce fait, les 300 L, oui oui trois cents litres , c'est à dire  :

 x 300

Donc, les fameux 300 L d'eau qu'il contenait se sont répandus sur le sol... Hummm bonheur !

Héhé, trop sympa : en lieu et place de la cuisine, nous avons : une piscine géante... HiHaaaaaa ! Alors, qu'est ce qu'on fait hein ???

 ça ?                                            

Nannnnnnnnn !!!

Bref, nous avons donc Homme et moi drainer la totalité de liquide qui se trouvait répandu sur le sol du rez de chaussé , c'est d'ailleurs  à ce moment là où je me suis dit que j'avais eu bien raison de cirer mon parquet, parce qu'une fuite sur du parquet entretenu, c'est quand même vachement plus classe Attends Lecteur c'est la Villa'Story ou pas ? !!... What do you think about it !

Il y a 5 ans..

Il y a tout juste 5 ans, je commençais à sentir poindre quelques contractions fortement douloureuses...

Je venais de passer trois lonnnnngs mois complètement alitée, car Utéra, déesse du col clos, n'était pas avec moi... Elle m'en a joué un bon de tour, cette déesse capricieuse, car à 5 mois et demi de grossesse tout juste, mon col était effacé et la poche des eaux était engagée,bref,  bébé était prêt à sortir... il ne pesait que 600 grammes...
J'étais arrivée aux urgences à 4 h00 du matin, en posant mon diagnostic : " Bonjour docteur, j'ai très très mal aux reins, je pense à une pyélonephrite" avais-je affirmé, complètement sûre de moi... Et quand après un monitoring et tout le toutim il m'avait annoncé que j'allais accoucher, je lui avais répondu, les yeux remplis de larmes "C'est beaucoup trop tôt, alors NON".. Bref, s'en est suivi un véritable marathon horizontal, chaque jour, chaque semaine passée à retenir mon bébé d'amour dans mon ventre était une petite victoire : je restais allongée toute la journée, je mangeais allongée, je buvais allongée, et bien sûr, je priais tous les Saints pour que Utéra choisisse de m'aider un peu, et ce fut le cas...
Finalement, mon bébé et moi avons  gagné la guerre, pour mon plus grand bonheur...

Le 4 aout 2007, à 8h00 c'est donc la fleur au fusil que je me rendis à la maternité, pile à terme. Alors certes, je douillais grave, mais quel bonheur car j'allais enfin découvrir la bouille de mon Fils, mon petit Maël.

Arrivée à la maternité :
-" Bonjour, lançais-je, les traits légèrement crispés par la douleur ( et légèrement est un euphémisme hein !)... J'ai des contractions toutes les trois minutes depuis environ deux heures, je pense que je vais accoucher..."
- Bien nous allons procéder à un examen  "rapide"pour voir si le travail à commencer, si non nous vous enverrons marcher un peu dans le parc...
Ô mon dieu, j'espère que ça a commencé parce que j'ai déjà eu du mal à me trainer jusqu'à la bagnole, alors si en plus il faut que j'aille sautiller dans le parc, ça va être chaud...
Après le sus-nommé examen, la femme-sage constata que, oui, le travail avait débuté (hihaa, pas besoin d'aller faire un 'tit footing du coup), et m'installa en salle de "pré-naissance"... juste 5 minutes me dit-elle pour faire un petit monitoring, la dilatation est déjà à 4cm, donc je reviens tout de suite......
...45 minutes plus tard, elle entra dans la pièce, s'excusant de m'y avoir oubliée.... Je rampai donc, aussi dignement que possible, jusqu'à la salle d'accouchement et elle m'annonça qu'elle envoyait mon bilan sanguin en urgence au labo. Je savais que sans résultat, pas de péridurale, et la douleur commençait à devenir limite insupportable...
-Euh, dans combien de temps les résultats s'il vous plait ( soit polie, soit, polie, c'est elle qui va bipper l'anesthésiste à la piqure salvatrice), parce que j'ai mal quand même.... s'il vous plait...madame, merci... vous faites un métier formidable...( oui, aujourd'hui j'ai même envie de vous dire que vous êtes belle, que votre parfum est envoutant, et que votre peau est si lisse.... bref je ferais tout ce qu'il faut pour que tu ailles chercher mes ...tain de résultats au plus vite, j'ai maaaaaaal...)
- Oh d'ici une petite heure environ
"Ok ma poulette serre les dents, t'es forte "m'auto-encourageais-je, "tu vas donner naissance à la crème de l'humanité, tu peux le faire, je sais que tu peux..."
2 heures plus tard, elle revint souriante en m'annonçant, un peu gênée, que oups, l'anesthésiste ne répondait ni sur son bip, ni sur son portable mais qu'elle s'employait à faire tout ce qu'il fallait pour le trouver... (ambiance sonore : dans la salle d'à côté, un maman hurlait de douleur car visiblement, l'anesthésiste n'avait pas répondu présent à temps pour son accouchement ...)
- Ce n'est pas grave, répondis-je avec tout l'aplomb dont je pouvais faire preuve, essayant vainement de paraitre lucide, appelez un interne... ou même un externe, après tout, il faut bien qu'ils apprennent hein ? mais là il me faut quelque chose.... C'est possible de mourir de douleur ?
Ce n'est que trois longues heures plus tard que Zorro-l'anesthésiste arriva dans le service... La femme-sage, se précipita dans ma chambrette :
- bon il est là... je vous préviens il n'est pas super sympa mais il pique très bien ( phrase que j'ai entendu de nouveau  entendue 4 années et demi plus tard lors de mon deuxième accouchement:-))... Alors si une contraction arrive pendant qu'il pique, il ne faut pas bouger, il ne s'arrêtera pas et si ça ne marche pas, il ne voudra plus vous piquer...
-... ok ok pas de problème, je serais une vraie statue,  et de de toute façon, je ne comptais pas vraiment m'en faire un copain
L'homme à la piqure magique entra sans nous regarder, ni moi, ni ma gentille femme-sage...
- Dilatée à combien ? lança t-il froidement
- A 10 dit-elle, on a essayé de vous joindre avant mais...
- Oui bah on est samedi,( note pour plus tard : ne plus accoucher un week-end) et je suis tout seul hein...(ma piqure, ma piqure implorais-je intérieurement....pitié), et puis de toute façon, à 10, je ne lui fais pas, elle va nous le faire à l'ancienne (  mutain de perde, il va pas me la faire... Sal.... allez femme sage bats-toi , fais-le pour moi, promis je t'offrirai des perles de pluies venues de pays où il ne pleut pas  une boîte de Quality street XXL...vas y bouffe le...)
- Euh, en fait, c'est son premier, je pense que ce serait bien si... ( merci merci femme-sage, toi tu iras directe au paradis...)
- Bon OK, c'est débile mais bon... je lui fais
Il sortit donc son immense pieu afin de me le planter dans le dos... même pas peur, parce que super mal... et là.... BONHEUR.... Je  FLOTTE me dis-je... si j'avais pu me lever, sans doute aurais-je embrasser les pieds de Caroline ( ma femme-sage)....
La suite :  et bien, la joie, la liesse, le bonheur, le soulagement...
Mon petit Maël qui finalement se trouvait très bien à l'intérieur mit encore 5 longues heures à sortir de sa tanière ( mais rassure toi lecteur, ils 'none pas été obligé d'enfumer la cavité pour l'obliger à sortir), ils durent même utiliser ces deux grosses pinces qui avaient l'air d'être des couverts à salade géants, pour l'aider ( c'est à ce moment que j'ai re-re-bénit Caroline  d'avoir insister pour que j'aie la péridurale et demandé au bon Dieu de lui garder une petite place au paradis...)

Mon petit Maël est arrivé en pleine forme, magnifique, tout rose, avec plein de cheveux, je n'en revenais pas d'avoir réussi à faire un  petit être aussi merveilleux, aussi beau... quel joie ! J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps...

Depuis 5 années, il me remplit de bonheur et de fierté. Chaque jour, il me fait rire par ces mots, sa répartie, sa vivacité... ses petites bêtises d'enfants. Ses joies sont les miennes, et depuis le 4 août 2007, il remplit chaque seconde de mon existence...

Il m'a offert pour la première fois le plus beau rôle de ma vie : celui de maman et chaque jour, c'est ensemble que nous apprenons : moi à être une maman, et lui à grandir, à s'épanouir...

Bon anniversaire mon Amour,  je t'aime...

Encore un matin...

C'est par une belle matinée de vacances,  chaude et ensoleillée que bébé-fille-qu-elle-est-trop-jolie et moi nous levâmes joyeusement vers... 6H30...
 Bien bien, même pas grave me dis-je, mettons donc à profit tout ce moment pour tenter de ranger un peu la Villa... Et c'est qu'il y en a du boulot encore, car, bien entendu, les cartons sont déballés... tous ? t'enquières tu lecteur... Hummm et bien presque, car il reste toujours LE carton, celui dans lequel tu glisses ce que tu ne sais pas ou ranger  : type un pied de lampe moche ( mais que tu ne peux pas balancer car il appartient à Homme et fait parti de ces objets qu'il a aquit depuis bien longtemps... et il est laid, certes mais, je cite " il nous servira peut être un jour...), Bref, ce dernier carton qui contient des objets qui ne verront JAMAIS la lumière du jour et resteront bien au chaud jusqu'au prochain déménagement....
C'est pleine d'entrain que Je décidai de récurer le sol poussiéreux du rez de chaussé qui en a vu de belles : les précédents locataires avaient 5 nains, alors comme le fredonnait doucettement John (Lennon) IMAGINE !
C'est munie de ma super serpillère tissée pour sols lisses et de ma cire d'abeille ( Ah oui, le sol, c'est du parquet.... du parquet pas vitrifié du tout...) que je commencai à frotter les 2 millions de mètres carrés de mon château ( ouai bon je me la pète un tout petit peu.... mais j'ai envie de dire : de l'avantage d'habiter dan un trou paumé au milieu des pins  une petite ville de province bien sympathique au demeurant...).

ET vas y que je nettoie, que je lustre, que je fait briller... je dirais même, que je rends chatoyant... telle Marie pierre Casey dans la pub Pliz...

, bref, je commençai à atteindre un niveau de classe inégalé, lorsque j'entendis mon nouveau-né fille manifester quelques signes de fatigues (un petit OUIIIIIIIINNNNNNNNN super discret.. ),à sa manière quoi.
Je posai mon attirail de Lynette Scavo et montai coucher la prunelle de mes yeux dans sa chambrette ( dans laquelle il faisait environ 35 degrés, dur... bah oui, ça nous change du climat" cottagien"...).
Au bout de quelques instants 45 minutes, bébé-fille parvint à trouver Morphé ( qui devait être planqué je ne sais où, mais en tout cas il était bien caché, et de ce fait, difficile à trouver !).
Voilà, bébé-fille dormait, j'avais devant moi un long moment de pénarditude qui me permettrait sans doute de récurer bien peinard ... quelle plénitude quand même hein !
C'est au bout d'à peine 20 minutes,  que la sonnette retentit... une fois puis deux... puis trois.;; et tout ça, en à peine Une minute.... " Mutain de perde, faut que j'ouvre la porte et vite.... mais Bor... ou est ce qu'il est ce satané porte-clés... oups et puis c'est quelle clé déjà... Ô mon dieuy'a 20 clés la dessus... )autant vous dire que mon invité mystérieux avait grassement pris le temps en faisant claironner la sonnette à coeur joie....Bref, dans un éclair de lucidité, je me rends compte que la Villa est dotée d'un interphone ( ouaiiii un interphone dans une maison, la classe ou pas ?)... je décroche, et là, j'entends une voix toute frétillante qui me dit
- Bonjour Madame, nous venons vous inviter PERSONELLEMNT un un événement de liesse planétaire qui aura lieu très prochainement, pourrions nous entrer un instant pour vous remettre EN MAINS PROPRES ce document.... ?
Autant dire que le  OUINNNNNNNN qui retentit au même moment ne m'inspira qu'une liesse toute relative ...
La vache, j'avais oublié qu'ils étaient partout ( bah partout sauf au cottage... 'venaient pas à la ferme les Jeohvien : trop loin, trop de mouches, trop vaches, et ça, ça peut leur péter leur liesse...
Ecoute, j'ai envie de te dire NOOOOOON tu vois, je suis légèrement occupée,  j'ai de la cire qui chlingue partout, mon bébé hurle.... j'te laisse deviner la fin de matinée que je vais passer... j'en foutrais de la liesse moi....
- C'est très gentil, choisis-je de répondre le plus poliment possible, mais je suis un peu occupée...
- Bien, ce n'est pas grave, je dépose donc l'invitation dans votre boîte aux lettres, et nous vous attendons avec impatience....
Mais ouai c'est ça, bah tu peux m'attendre va...
Bref, Thanck you so much Jeohvah

la transhumance

ouh lala il s'en est passé des choses au cottage durant ces deux derniers mois.... 

Alors, lecteur, je vais t'épargner le recit détaillé des dernières  semaines d'école qui revêtent toujours des allures de marathon : entre les kermesses, les spectacles divers et variés,  une communion, un baptême, un anniversaires avec 14 mini-invités déchainés parfois très proche du raveur sous LSD  (bah oui le bonheur d'être ensemble transforme le schtroumph  mignonet et innocent en une sorte de ressort sur pattes, excité, affamé, survolté...).

Mais ce qui a sans doute  été l'événement le plus chronophage de ces dernières semaines fut : la préparation de la grande transhumance  !!
Et oui, Lecteur, tu ne rêves pas, la jolie tribu a fait ses adieux au cottage : bye bye souris, serpents, mouches et odeurs de vaches... Nous avons migré, loin, très loin du cottage pour rejoindre notre nouvelle région située beaucoup plus en bas et beaucoup plus à gauche...

Maman a défait environ 150 cartons, aidée bien sûr  par ses bébés-merveilleux qui étaient bien contents de mettre la main à la patte pour aider leur maman-chérie... et je dois dire  que leur  notion du rangement post-emménagement est toute personnelle: à savoir s'escrimer frénétiquement et avec une énergie ahurissante à défaire ce que maman vient à peine de ranger : en gros tu défais un carton, tu ranges ce que tu avais précédemment  mis en place car petit-homme trouve que les cadres photos c'est plus sympa par terre que sur l'étagère, puis tu te retournes et tu te rends compte que ton nouveau-née fille ( qui maintenant est une championne du monde du ramping) s'en est pris à ta valise de fringues, valise  que tu avais méticuleusement organisée afin de pouvoir gagner un maximum de temps quant à  l'organisation des placards hein.. et tu te retrouves avec environ 10 kilos de linge à terre dépliés, froissé, éparpillé, mélangé  aux dinosaures en plastoc de de ton bébé-garçon qui, évidemment préfère jouer à 30 cm de toi ( voire sous tes pieds), dans le couloir devant les placards dans lesquels tu comptais, naïve que tu es,  ranger prestement tes habits ( " ouai ça va aller super vite les fringues, en 10 minutes c'est bouclé...") plutôt que dans la salle de bal qui lui sert de chambre... Et là, que se passe t-il : tes deux schtroumphs sont hilares, le grand pleure de rire, amusé de  voire sa toute petite soeur faire ses toute premières bêtises, la petite contemple son oeuvre avec une incommensurable  fierté ... bref, j'ai tout remis en vrac dans la valise et on a joué aux dinosaures...  la valise a été rangé à la nuit tombée....

Tout ça pour dire : Bye bye le "cottage", bienvenue à la "Villa" de ma si jolie tribu !!

!

tu sais que tu es maman/ papa quand...

-  quand tu sais que "l'Arnica" n'est pas un instrument de musique et que " le Zymaduo" n'est pas le nom d'un groupe de deux chanteuses Russes qui se trémousseraient sur de la pop...

- quand tu connais par coeur le générique de "Tchoupi et doudou"...

- quand tu sais qu'il y a une deuxième strophe dans la comptine " ainsi font, font, font..."

- les programmes que tu regardes le plus à la télé sont "midi les zouzous", " jack et le pays imaginaire", et disney junior...

- quand tu as bien intégré que "ficélo, c'est le fromage le plus rigolo", parce que tes nains te le répètent environ 50 fois par jour... (et que bien sûr , tu sais aussi que" Blédina est du côté des mamans")...

- quand tu sais qu'être dans le caca jusqu'au cou n'est pas seulement une expression...

- que lorsqu'une autre maman te dit " son body est sale", elle ne parle évidemment pas de son collègue crado qui aurait oublié de se laver...

- quand tu sais que " baby-cook" ne veut pas dire " faire cuire un bébé"...

- quand tu as conscience d'être gustativement parlant, un gros menteur... car lorsque tu sers des légumes à table tu n'as de cesse de t'esclaffer que " hummmm, les épinards, c'est vraiment délicieux !"

- quand tu ne dis plus "Bordellllll", mais "Puréééééé", et que tu as remplacé le "putain de merde" par "mutain de perde" afin que ta progéniture adorée  ne répète pas ce genre de juron devant la maitresse..

- quand sans réfléchir, t'es cap' de citer trois marque de couches, comme ça, en cinq secondes...

- quand tu comptes les jours en nombre de dodos... et que, d'ailleurs tu sais exactement combien de dodos te séparent du prochain Noël, et ce à n'importe quel moment de l'année...

- quand tu sais faire la Mickey-danse... et que comme la honte ne tue pas, tu peux tout à fait la faire en public pour amuser ta tribu...

- quand tu as fais le deuil d 'une maison  toujours propre et rangée.. que le sol de ta cuisine est toujours un peu collant, que ton salon a des allures de salle de jeux...

- quand chez toi la purée n'est plus seulement l'accompagnement servi avec le gigot dominical, mais ton lot quotidien car c'est le seul moyen de faire ingurgiter des légumes verts à tes enfants-merveilleux... (oui lecteur, je sais que la pomme de terre n'est pas un légume vert, je parlais bien sûr de " la purée verte" hein)

- quand en ouvrant ton sac à main pour y prendre tes clés, tu  sors d'abord une pom pot' entamée, une paire de chaussettes pour bébé, des bonbons écrabouillés avant de mettre la main sur le fameux porte-clé...

- quand tu sais que V-Tech n'est pas une marque d'auto-radio...

- quand lorsqu'il te reste un peu de sous sur ton compte à la fin du mois, tu ne te précipites pas chez Camaieu, mais tu fonces chez Orchestra, Z ou Toys R Us...

- quand à la fin du Week-end, tu te dis que le lendemain, tu pourras te "reposer"  un peu au boulot...

- quand tu parles des dernières prouesses de tes nains, la larme à l'oeil, la gorge serrée, pleine d'admiration " tu te rends compte, mon fiston-d-amour-qu-il-est-merveilleux m'a dit maman je t'aime plus du monde de la vie, c'est troooop meuugnon"...

- Quand tu es capable de te pâmer d'admiration devant un caca " wahouuuuuu, Génial mon chéri, tu as fait caca dans le pot, bravoooooo"...

- quand tu es au taquet sur des sujets tels que " la diversification alimentaire", " le bisphénol A" ou "la peinture à doigts"...

- quand tu sais ce qu'est un Gormiti ou une B-blade...  car oui être parent c'est aussi se forger une sacré culture générale...

- quand nettoyer du vomi  ne te fait plus vomir toi-même, parce que c'est du saint-vomi, celui de la chair de ta chair...

- quand sur ton i-phone tu as environ 967 photos et 422  vidéos de tes nains, et que bien sûr, toutes ont un énorme intérêt à tes yeux...

- quand un petit "truc" qui a le dixième, le quart... de ton âge te rempli de fierté à chaque instant...

- quand tu sais que tes enfants,  tu les aimes tous les jours encore plus que la veille et que tu penses à eux chaque minute de ta journée...

oeuvre d'art de mon bébé garçon love love love

l'amie des bêtes

Hier après-midi s'annonçait comme un doux moment de paix, de sérénité, de glandage intensif ... Un instant de calme et de farniente sous un soleil rayonnant ( et tant attendu)... Une chaleur appréciable, une brise légère... 

Le cottage sentait bon le carolin, le salon semblait à peu près rangé ( traduction : on pouvait fouler le sol tranquillement sans risquer la perte d'un orteil en marchant sur un droïde ou un pet-shop...), la panière de linge sale était presque vide ( oui presque... ne dit-on pas que le mieux est l'ennemi du bien hein ? et bien j'adhère totalement à ce célèbre adage... faut pas pousser non plus.). Chaque nain en âge scolaire se trouvait dans sa classe... Bref, 2 longues heures de glande s'annonçaient... enfin, si bébé-fille-qu-elle-est-merveilleuse acceptait de faire la sieste... et sieste il y eu...

Hihaaaaa me dis-je, à moi le soleil... 

Il ne fallait pas mollir, j'avais devant moi une longue heure et demi pour parfaire mon bronzage afin de de pouvoir, le soir  venu, crâner devant Homme en lui montrant mes marques de maillot de bain.

Je fonçai donc dans la chambre afin d'enfiler le sus-nommé maillot (et jetai au passage un regard plein de dédain à la panière de linge à repasser...pleine..).
 Première mini-loose, impossible de mettre la main sur mon petit bikini qui hibernait depuis environ deux années ( rappelons que l'an passé, maman, telle la tomate, était farcie au bébé-merveilleux et ressemblait donc davantage à un baleineau qu'à une sirène, et de ce fait le port du bikini était complètement hors de propos, bref...).
Pas grave me dis-je, en voyant les minutes défiler, je le chercherai plus tard, allez hop, en culotte, et au "boulot" :  orientation du transat dans l'axe de l'astre solaire, préparation du coca zéro pour palier à une éventuelle déshydratation, dégainage des lunettes de soleil, iphone sur la gauche, Biba sur la droite ( et baby-phone sur volume max... bah oui...)...Ah, quel bonheur. Je fermai donc les yeux, afin de profiter au maximum de cet instant de sérénité....
Un premier petit Bzzzz se fit entendre... Rohhh non, des guêpes... pfffff... allez, ce n'est pas grave, je me concentre, j'aligne mes chacras... deuxième Bzzzz.... "mutain de perde, elles sont gonflantes, peuvent pas aller bzziter ailleurs, est ce que je bronze dans leur ruche moi ?".... allez, même pas peur., recentrons-nous sur l'activité du moment... C'est au dixième Bzzz que je décidai de m'armer de la tapette à mouche . ndlr : rappelons que lorsque maman se fait piquer par un insecte Bzzitant, elle se met à gonfler tel un ballon de baudruche.... Alors on a beau dire que lorsque qu'une guêpe se pointe il faut jouer à la statue afin de ne pas l'énerver, je me dis que 2 précautions valent mieux qu'une...

Lecteur je te propose une petite aparté :
 Il y a quelques années, je me suis faite piquer et j'ai eu une réaction que je qualifierais de disproportionnée ( rapport à la taille rikikite du bestiaux responsable et l'état dans lequel il m'a mise :  je ressemblais vaguement à Coluche dans Banzaï...la classe quoi).
Quelque temps plus tard, Je me suis donc rendue chez l'allergologue  :
- Bonjour Madame, vous pensez donc avoir fait une réaction allergique à une piqure d'insecte ?
- c'est cela ouiiiii, une abeille répondis-je avec conviction.
- Êtes vous certaine qu'il s'agissait d'une abeille, n'était ce pas une guêpe ?
- hein, quoi ? bah ché pas, c'était noir et jaune quoi...
- Oui mais était-elle jaune avec des rayures noires ou noire avec des rayures jaunes... ?
- Euh c'est une plaisanterie? Comment vous dire, je n'ai pas fait hyper attention à son costume en fait... parce que ça fait mal... donc...
- oui mais c'est important, était elle plutôt ronde ou plutôt fine ?
- petite, assez petite...je crois, répondis-je dans une tentative désespérée de trouver The réponse intelligente à la question qui semblait tarabuster le gentil docteur.
- Bien, bien rétorqua t-il dubitativement, vous semblait-elle agressive ?
- C'est à dire qu'elle m'a piquée donc, oui elle devait être agressive...sans pour autant montrer ses dents hein hihi ( oui j'osais un trait d'humour devant ce doc hyper analyste, j'ai toujours été une folle dans ma tête).
- Il faut savoir que 80% des piqures sont dues à une collision
- Ah vous voulez dire qu'elle m'a piquée car on s'est rentrée dedans, en fait elle m'a piquée sans le faire exprès...  à vrai dire, on n'a pas tellement pris le temps de discuter elle et moi, elle m'a piquée, j'ai braillé dit aïeeeee, ça c'est mis à gonfler gonfler, je suis vite rentrée pour avaler un anti-histaminique... Et voilà, notre histoire commune s'est arrêtée là...
- Bien je vais vous montrer un petit livre de photos d'insectes afin que nous puissions identifier avec certitude l'insecte en question.
- ah oui parfait, comme dans les experts, cooooool !
Je me suis donc retrouvée, la mine dépitée face à un petit livre animalier pour les 4/6 ans, à essayer  vainement de mettre un nom sur la coupable...mais rien n'y a fait, j'ai désigner une bestiole au hasard afin de faire plaisir au docteur qui semblait beaucoup y tenir...
Bref maman est allergique aux piqures de guêpes/abeilles...
fin de l'apparté.

Je me ruai donc sur la tapette à mouches qui me servirait à éconduire les fâcheuses... Parce que moi, si j'étais une guêpe, je ne prendrais pas le risque de m'approcher à porté de tapette d'une donzelle en train de bronzer. En rentrant dans la maison, je me rendis immédiatement compte qu'une abeille/guêpe avait réussi à s'y introduire, malgré les fenêtres closes...
Et puis une deuxième...et une troisième.... N'écoutant que mon courage, je les priais de regagner leur pénates et les guidais, grâce à ma tapette, vers la sortie (oui sans les ratatiner...maman n'est pas cruelle quand même)... Une fois mon salon dépourvu de bzzzzit, je me dis que, quand même c'était plutôt bizarre : " si ça trouve y'a un nid queq'part, rohhh mon dieu, un nid de guêpes à l'endroit même ou vivent mes enfants-merveilleux...pas possible, maman s'en charge !".
C'est donc une maman, pleine de détermination, armée de sa tapette, pieds nus, et en culotte ( parce que le style, c'est important) qui se mis en quête du fameux nid... " tilt" ( tu reconnais, lecteur le bruit de la bonne idée qui surgit telle Zorro dans le cortex de maman !). Me vint  donc une idée" je suis sûre que ces perverses ont élus domicile dans mon conduit de cheminée, saleté de bêtes" (oui je sais je sais, la polénisation est essentielle à la survie de notre espèce et patati patata... mais qu'elles aillent poléniser ailleurs non mais...)... Et donc, trente minutes durant, je collais mon oreille sur le conduit ( ferme les yeux lecteur et imagine moi une minute, armée de ma tapette en plastique jaune, perchée sur une chaise, l'oreille collée au conduit de cheminée, en culotte, sourcils froncés, oreille tendue, tout sens en éveil, essayant de débusquer l'intrus.... L'incarnation même de l'élégance et du raffinement en somme, certains diraient même " ouaich, la classe à Dallas").
Persuadée d'avoir mis le doigt sur l'origine de mon problème j'envoyais immédiatement un sms à l'Homme afin de l'avertir de ma probable découverte...je dis bien probable car malgré toute la concentration dont je faisais preuve pour  déceler le moindre petit bruissement d'aile, je n'étais pas sure de mon coup, en fait j'entendais des bzzzzit partout....
L'Homme, avec son pragmatisme à toute épreuve ne tarda pas à me répondre :

Bon ok, ma réponse ne fait pas trop femme-libérée...mais le féminisme a ses limites hein, et puis je ne suis pas féministe pour un sou alors...

le soir, après une inspection méticuleuse, Homme m'annonça que notre conduit était dépourvu d'insecte
- bah oui mais alors, comment sont-elles entrées les péta...coquines ?
- Et bien je pense que ce sont des abeilles maçonnes... elles ont déposées leurs larves dans les trous d'aération des fenêtres et viennent boucher les trous avec de la terre...
- Dis donc t'es calé en bestioles toi rétorquais-je admirative, sans dec, des abeilles maçonnes ?...Mais tu es en train de me dire qu'il y a des bébés gûepes dans les fenêtres...horrib'...
- ...des abeilles
- oui des abeilles, bon...
- j'irais acheter de quoi les déloger, t'inquiètes....
- Mouai, décidément, moi j'aime pô les bêtes

Bref, dans la famille "amis des bêtes", je demande la mère... encore...
Inutile de préciser que la séance de bronzette fut largement écourtée par ses pérégrinations !

Ode à toi Célestène

Le jour où petits laryngiteux tu as pondu

Ton fidel ami Célestène est devenu

Il est partout, dans ta trousse à pharmacie

dans ton sac, y'en a même un flacon sur ta table de nuit

 Jamais, jamais tu ne le quittes

afin de pouvoir le dégainer au plus vite

Alors, quand toux rauque tu surprends

Emanant du baby-phone crépitant

Tu te rues à cent à l'heure

Sur le flacon au pouvoir salvateur

Ô, Célestène, si tu as le pouvoir de calmer les symptômes

de la respiration de mes gnomes

tu détiens également celui de pourrir mon lendemain

Et pour ça, je te la collerais bien ou je pense, ma main...

car sur ta  notice on  peut lire de manière explicite

Que le  petit nain si mignon, tu le surexcites : 

le jour qui suit la première prise

tes effets se font déjà sentir, il n'y a aucune méprise

le loulou est exténué mais ne peut pas dormir

il atteindra un degré de fatigue qui le fera même vomir

il chouine, il couine, il ne se reposera pas

Alors, maman, même pas en rêve elle se délassera

Et puis Célestène, frère de cortisone

au petits nains enroués, soif tu donnes

le  schtroumpf boit et boit encore et tu les retrouves en pleine nuit

les plus petits hurlants à cause d'une couche trop pleine

les plus grands pleurants, humiliés d'avoir mouillé leurs lits

Bref, la nuit est foutue et c'est bien ma veine

Pour tout ça bien sûr, je ne t'en veux pas

car tu as le pouvoir de guérir mes lutins

mes bébés-merveilleux, mes amours de bambins

Alors merci Célestène, surtout ne change pas....

Ouai bon, j'étais censée repasser et me voilà à rédiger un poème sur le Célestène... mouahah, ça va pas mieux  !

woman versus wild

Au cottage la nature est hostile.... 

Vous vous souvenez sans doute de mes épiques démêlés avec les mouches puis les souris... et bien figurez-vous que ce matin, c'est un tout autre type de visiteur qui avait décidé d'élire domicile au cottage, comme ça, sans y être invité ....


Ce matin  donc, après avoir englouti mon petit dej' en compagnie des 3/4 de mon effectif schtroumpfal ( le dernier quart étant parti en week-end avec les scouts, pour s'amuser avec les copains les copines, faire des cabanes, jouer dans les bois ........et revenir encore plus sale que si elle avait passée un mois sur Kho-lantha...), je rejoignis ma chambrette afin de retaper un peu la couche nuptiale... faire mon lit quoi !

 Et vas-y  que je tire sur la couette, que je borde les coins, que je tapote les oreillers en hum-humant earth wind and fire ( dance, boogy wonderland lalala)... je retirai ensuite mes chaussons-super-classe-avé-des-nounours-dessus et sautai d'un pas léger sur mon lit afin de parfaire le positionnement de la couette....        " tiens tiens, mais qu'est ce donc que ce truc là, par terre au pied du lit...", je m'allongeais à plat ventre afin de pouvoir observer de plus prêt le  curieux petit "machin"... "Oh me dis-je, les nains ont encore laissé trainer un de leur petit jouet en plastoc par terre, z'en mettent vraiment partout quand même, un jour  on va marcher dessus ( oui parce que ça ne m'arrive jamais de piétiner des jouets hein évidemment!)..pffffff".

Je me penchasse donc sur "la chose" afin d'en étudier précisément la forme, et la nature, et là je me retrouvai nez à nez avec un anaconda de 30 cm de long bien tassé...
Et est ce qu'elle panique maman là ? Et bien non, maman hésite toujours, est-ce un jouet (mon bébé-garçon- raffole des serpents en plastic), ou pas ?.... avec mon petit index, j'entrepris de lui toucher le bout de la queue, pour voir si mouvement il y avait... Mouai, pas super concluant, j'empoignai donc la bouteille d'eau vide qui habite à côté du lit (vous savez, celle qui traine là depuis des semaines des mois au cas ou t'aurais soif la nuit... celle qui est là depuis tellement longtemps d'ailleurs qu'avant de te désaltérer avec son contenu, tu renifles l'intérieur, pour vérifier que tu ne vas pas mourir hilico attaqué par une puissante bactérie qui crougnoute...), je titille la bestiole avec la bouteille vide... mais ne suis toujours pas convaincue...c'est donc courageusement que je descendis du lit, pieds nus, et me dirigeai  prestement vers la salle de bain afin de sommer l'Homme de venir vérifier avec ses muscles de mâles dont le boulot consiste à protéger les fragiles princesses : " Dis chéri, peux tu venir s'il te plait ?" lâchais-je assez froidement, l'air mi-apeuré, mi-incrédule. Je pris la peine de lui raconter ma courageuse tentative de vérification. Il me rétorqua immédiatement
-  j'imagine qu'avant de coller ton doigt sur la bête tu as pris la peine  de vérifier la forme de sa tête .
- La forme de sa tête, pourquoi-ça ? en plus j'ai même pas touché sa tête, hé hé ça mord les serpents quand même... pas bête maman....
- Et bien pour voir s'il avait la tête ronde comme une couleuvre ou en V comme une vipère par exemple
- ... hum... et bien sa tête est hexagonale.... c'est bien ça, hexagonale.... c'est pas vénéneux... Et puis, moi ce que j'aie surtout envie de lui demander à ce machin, c'est par ou il est entré, et s'il est venu avec des potes à lui tu vois..
- Vénéneux, c'est pour les champignons....

Lorsque nous sommes arrivés dans notre chambrette, j'ai tout de suite compris que la bête en était bien une, et une vraie avec du sang froid dedans... bah oui, parce qu'elle n'était plus dans la même position, la bête... (et un serpent en plastic, ça ne change pas de position tout seul hein... vous avez vu un peu comme maman est perspicace, c'est époustouflant non ?).

Armé de sa serviette de bain, Homme a donc sauté sur le reptile féroce (ouai histoire de lui montrer qui c'est le patron non mais), et posé dans une petit caisse  le fruit de sa chasse ...  (il est fort mon Homme !)
- Ben merde alors, on a dormi avec un serpent, dis-je à l'Homme, décidément la campagne, ça ne me gagne pas.
- En fait on dort toujours près de serpents, de rats... c'est juste que là on a dormi un peu plus près... ajouta l'Homme dans une tentative désespérer de rassurer la chochotte que je suis...
-...mouaiff....

Moi, j'aime pô les bêtes...

Suite et fin de l'histoire : nous avons relâché Séraphin-le-serpent dans le jardin qui s'est fait prestement attaquer à grand coups de becs par un merle affamé... RIP Séraphin...

La grande nuit de la loose...

Après la nuit de la glisse, la nuit du zapping, la nuit des publivores...

 Voici la grande nuit de la loose au cottage...

Mercredi, après avoir passé une excellente journée rythmée par un passage à la bibliothèque, les courses, le contrôle technique de la voiture de papa, un petit chocolat chaud bu avec mes nains à l'estaminet du coin ( en attendant que la voiture de papa soit déclarée apte au service), une  dizaine de courses de modules (et le module, c'est maman), le jeux des droïdes ( oui vous l'aurez compris, mon nouveau-né garçon est, en ce moment dans sa phase Star wars...et la force est avec lui...), et autres parties de loup-couleurs... Je me sentais légèrement recrue de fatigue... mais la nuit tranquille escomptée ne fut pas....


20H00 : Les bras de morphé s'étaient faits si accueillants que mes loulous s'y étaient blottis confortablement pour une douce nuit de sommeil, ponctuée pour les uns de rêveries spatiales intergalactiques, pour les autres de chimères infantiles dans un monde ou tout ne serait que biberon, comptines, et doudous...  Bref, la soirée s'annonçait douce...Mais....

Si mon-bébé-fille-qu'elle-est merveilleuse fait des nuits complètes depuis un long moment, bébé-fille-qu'elle-est-trop-adorable n'en reste pas moins un bébé, ce qui signifie que, si la plus part des nuits se passent sans encombre, certaines restent quand même...compliquées... Et la nuit dernière fut l'une d'entre elles...

Tout se passait vraiment très bien jusqu'au moment ou Homme et moi décidâmes de rejoindre notre couche... Ma tête avait à peine effleurée l'oreiller que le crépitement du baby-phone se fit entendre ( parce que ma fille-d'amour a une sorte de sixième sens, en effet, elle ne se réveille pas quand maman est encore debout mais toujours lorsque je souhaite moi aussi aller faire un petit coucou à Morphé, et parce que je ne peux pas me passer de mes baby-phones depuis que j'ai mis au monde des laryngiteux dont la ventilation se fait difficile lors des crises).
"Zen, me dis-je animée par un optimisme sans borne, je vais lui faire un petit câlin et je suis certaine qu'elle va passer une trèèèèès bonne nuit....". Mouaifff
C'est donc d'un pas alerte et plein d'entrain que je rejoignis la chambrette de ma-jolie-poupée...petit câlin, je la reposai, elle se rendormi...hé hé j'en étais sûre, trop fastoche en fait....mouaifff...

Minuit, deuxième petit crépitement du baby-phone, suivi du hurlement de réveil du bébé en colère, qui a... qui a... on ne sait pas bien ce qu'il a mais une chose est sûre, il est réveillé, et compte bien réveiller la totalité de la maisonnée si maman ne vient pas tout de suite à la rescousse.... Ok ?
C'est donc une maman beaucoup moins valeureuse qui se mu à grand peine hors de son lit adoré pour aller réconforter la prunelle de ses yeux... Après une analyse presque médicale de la situation : bébé apyrétique, respiration régulière, voies aérienne dégagées, pas de doudou devant le nez, couche ok, et biensûr, un gros câlin, je rejoignis le paddock....encore...

1H30 : Ouiiiiiiin.... C'était la loose.... allez wake up... là, je me levai , fraiche comme un pissenlit au crépuscule de sa vie... câlin, bâillement, baîllement câlin, petite chanson de réconfort, paroles douces et aimantes.... bâillement... dodo....bonheur....

2H30 : Ouiiiiiin ................................ "roooooh nan, ..... encooooore".... Loose intégrale....A cette heure-ci, c'est uniquement l'instinct maternelle qui guide mes pas jusqu'au berceau de mon petit joyau... mais avant ça, mon instinct de survie, lui, guide mes pas jusqu'au frigo pour aller boire un 'tit coca zéro :  ah oui, parce que je suis complètement addict au coca zéro....mais pour ne pas en boire trop quand même j'achète de petites canettes, que j'entame et que je replace ensuite scrupuleusement dans le frigo... hummm que c'est bon le coca zéro bien frais... j'ouvre donc la porte du réfrigérateur, et tente avec toute la maladresse qui est la mienne à cette heure indue d'attraper la réconfortante canette, qui, la coquinette se cache effrontément derrière le pot de moutarde forte XXXL ... sur l'étagère du haut... mon bras tremblotant de fatigue ( ou de maladresse... ou les deux), effleure le pot plein du condiment jaune à peine entamé, il chancèle et explose sur le sol à l'entrée de la cuisine... mutain de perde.... et là, ça y est, on atteint le niveau max de la loose : mon bébé hurle, le sol est couvert de moutarde, mes mains sont couvertes de moutarde, ça pique, ça poque, les bouts de verres éparpillés dans la cuisine surnage dans un océan jaune... je suis pieds nus, mes orteils sont jaunes aeurkkk .... et là j'avoue que pendant un très bref instant, je me suis dit " bah tant pis, je retourne me coucher comme si de rien était, demain il fera jour"....  Bien bien bien, paniquer il ne faut pas,  commençons par le commencement : lavage de mains, lavage de pieds..... consolage du bébé qui se rendort finalement paisiblement.... serpillère, balais, re-serpillère, re-balais, nettoyage à genou des petits recoins emmoutardés.... jet du satané pot-de-merde (... ah oui quand on  éclate un pot de moutarde neuf dans sa cuisine à 3h00 du mat', on a le droit de dire des gros mots... c'est la règle, voilà),dans la poubelle (qui a un petit problème de fermeture... oui oui ce détail a son importance)...

Dodo..... ahhhh enfin... les quatre heures qui suivirent furent celles du repos de la guerrière-au-pot-de-moutarde... calmes, tranquilles...

Réveil à 7h00..... Préparation du petit déj de mon-nouveau-né-garçon dans la cuisine...... Raaahhhh la vache, ça crougnoute ici.... hé hé, le couvercle de la poubelle, et bah il n'est pas fermée, et boire son petit chocolat matinal dans ce genre d'éfluve, c'est vraiment écoeurant... "tilt" : bruit de la bonne idée qui surgit sans prévenir dans le cerveau complètement inopérationnel de maman, :  je vais mettre du pschit pschit .... Lecteur, si un jour un tel incident devait venir perturber la préparation de ton petit déj', sâche que je te déconseille fortement d'utiliser la" technique airwick" pour camoufler ta bévue, car  moutarde+air wick = odeur de vomi....

La journée commençait donc fort.... 

Heureusement, très peu de temps après, mon petit mâle m'a encore offert une bonne crise de rire :  en voiture, sur le chemin de l'école, nous étions derrière un tracteur ( ben oui, c'est la cambrousse hein !) qui avançait à 20km/h, et qui apparemment avait décidé d'emprunter exactement la même route que nous.... Au bout de 2 ou 3 kilomètres, Maël me dit : " attend maman, je vais faire la méditation ... pour qu'il tourne tu vois...", et la je vois mon petit-bonhomme replier ses genoux sur le siège auto, fermer les yeux en adoptant un air de concentration tel que seul maitre Yoda aurait pu à la rigueur  concurrencer, replier ses bras devant sont thorax...Et là,  le tracteur tourne, et mon fiston ré-ouvre les yeux, émerveillé par SA prouesse en hurlant " J'ai réussi, il a tourné !!!!!! j'ai même pas eu besoin de lui jeter une boule de feu"...  On est balaise dans la famille !

Nos différences

Il existe bon nombres de différences entre les Hommes et les Femmes ....

(...Et oui je viens de faire une grande découverte!)

Pour commencer, il parait que les mâles viennent de Mars et que nous, petites femelles arrivons tout droit de Vénus...

...Mais bien sûr...

Alors lecteur, je vais te montrer les limites de cette assertions un tantinet burlesque en deux coups de cuillères à pot : si on prend en compte que sur Mars, la température ressentie est inférieure à -60°C, et qu'à cette température, la bière gèle, et bien c'est tout bonnement impossible (et il boit quoi l'Homme sur Mars quand il regarde son match de foot, rugby, curling ou lutte gréquo-moldave hein?) !

Quant à la planète Vénus il y fait 460°C, alors autant dire que la crème anti-ridules-naissantes (nécessaire à la survie de la Femme en milieu hostile), que quand tu la mets ça t'hyper-rebooste tes polyzinzins et que ton épiderme rappelle la soie, et bien cette crème magique à cette température, elle se liquéfie et devient complètement inutilisable... et je ne ne parle même pas de la pince qui te sert à  épiler ton sourcil rebelle, car elle fond tout bonnement  : un peu de pragmatisme que diantre!... donc pas possible non plus !

 Bien, cette démonstration d'un niveau scientifique sans pareil étant établie,  et je pense que maintenant lecteur, tu es convaincu à 100 % de l'absurdité de cette thèse... pfiouuu heureusement que je suis là pour ré-expliquer les bases hein ?, Évoquons ensemble la réalité des faits car il existe effectivement quelques  différences notables entre la gent masculine et la gent féminine et notamment d'un point de vue  physiologique.
En effet, certains de nos organes ne semblent pas avoir la même perception du monde qui nous entoure :

- Attachons-nous tout d'abord à L'ouïe :

Tout comme les lycaons deviennent loup-garous lors des nuits de pleine lune, l'Homme devient un être dépourvu d'audition à la tombée de la nuit...
C'est pourquoi,  quand bébé pleure après 22h00, l'Homme ne l'entend plus, et c'est bien sûr pour cette seule et unique et excellente raison que c'est la Femme qui se lève pour aller consoler, nourrir, rendormir, cajoler son petit poupon...Ce n'est donc absolument pas de la faute l'homme...en fait, c'est conceptuel, il n'y peut rien l'homme, il est fait comme ça : ses tympans deviennent imperméables aux sons dès le crépuscule... 

De plus, quand l'Homme est occupé à quelque chose de super important (type jeu vidéo, surf on thé web etc...), ses oreilles ne perçoivent plus du tout les cris des nains qui se déchainent dans le bain, et qui font pourtant tout pour qu'on les entende... et oui car le nain aime faire des expériences, il aime taquiner la limite, être border-line, ainsi il est capable d'utiliser ses cordes vocales tel Céline Dion, pour vérifier  si son entourage est totalement hermétique  à cette pollution acoustique ou pas... (généralement c'est plutôt ou pas...).

-  Poursuivons avec l'odorat : 

Ce sens, chez l'Homme est pourvu d'un paradoxe intéressant qui mérite d'être souligné. Par exemple, l'Homme ne sent que très rarement l'odeur de la couche pleine des déjections nauséabondes de sa délicieuse progéniture, cependant, lorsqu'il tombe nez à fesses avec la grosse commission de son doux-bébé au hasard d'un changement de couche, il trouve d'un coup que " Ah oui, quand même...la vache,  ça sent pas bonnnnnnnn...rahhhh pis y'en a partout....".
Pour la Femme, l'odeur "cacatesque" ne laisse place à aucun doute, donc sitôt la toute petite mini effluve perçue par ses sensible naseaux, elle exige que le céleste postérieur de son chérubin d'amour soit immédiatement enveloppé par un change sec, propre, et qui sent bon le musela... limite, elle devient hystérique la femme " moi vivante, mon bébé ne sentira pas le caca", en un mot, la femme est  une surexcitée de la grosse commission !

-Finissons avec La vue ,en rappelant au passage que 80% des informations que nous percevons sont visuelles... (héhé, maman est femme au foyer pour l'instant certes mais elle n'oublie pas son métier quand même hein!) :

 Chaque matin la femme s'observe dans la glace et chaque matin elle détaille avec un regard affûté tout ce qui ne va pas : " pfffiou, j'ai des cernes... ", "Mutain de perde, une ride", "roooh c'te tignasse impossible à coiffer","c'est quoi ce truc qui point sur le bout de mon nez, un point noir ou bien ?","ce pantalon me fait une croupe imposante dis donc"... mais l'Homme, lui,  trouve la Femme toujours belle, comme si ses mirettes ne percevaient pas toutes les fadaises qui  l'incommodent, elle... Vous êtes belles quand vous êtes enceintes (malgré vos 20 kilos supplémentaires), vous êtes belles lorsque vous êtes fatiguées ( malgré les valises XXL que soulignent votre regard embué), vous êtes belles avec ce pantalon qui ne vous sied guère (alors que vous l'avez enfilé à la hâte, que vous l'avez depuis 10 ans, qu'il n'a même pas l'option pus-up du fessier...mais que vous le portez quand même parce que, évidemment vous n'avez plus rien à vous mettre oui même si votre placard est plein à craquer).

En bref, nous sommes si différents et si complémentaires...

 La vie sans l'autre sexe ne serait pas ce qu'elle est : délicieuse, compliquée, survoltée, formidable, émouvante, énervante, rigolote, passionnante,  trépidante...

Bref, Mon Homme je t'aime 

Confessions

Ce soir, dans confessions intimes au cottage, maman avoue ses fautes....

Alors oui bon je l'avoue, je le fais :

- Quand je vois un petit mouton de poussière trainer par terre alors que j'ai passé l'aspirateur y'a pas si longtemps que ça peu de temps avant,  je le fais glisser subrepticement sous le canapé...

- Quand l'un de mes schtroupmf à le contour des babines maculé de chocolat, compote ou autres truc gluant, j'humecte mon pouce d'un peu de salive pour décrasser le garnement... alors que petite, je subissais la même tactique maternelle et que je m'étais jurée de ne jamais Ô grand jamais le faire sur mes enfants ( et Ouai Manou, j'te balance!!!)...

- Quand il y a du Crunch dans le placard, je me lève la nuit pour en boulotter un peu discrètement... et je le planque ensuite bien au fond à l'abris des regards et des ventres affamés...

- Je pique le mustella de ma fille pour me laver les mains...parce que ça sent troooooop bon le bébé

- Quand quelqu'un m'a super énervée, j'attends d'être seule (par exemple dans la voiture), et là je le pourri à voix haute au risque de passer pour une folle dingote à la personnalité schizoïde personne un peu particulière aux yeux des autres automobilistes au feu rouge... Il y a effectivement plusieurs personnes dans ma tête, mais c'est moi le chef, non mais !

- Quand Homme ne rentre pas manger le soir et que mes nains sont couchés, je mange les carottes râpées à même la barquette en plastique pour éviter la vaisselle.

 - L'été je demande aux enfants de ne pas bouger lorsqu'une guêpe s'approche afin de ne pas exciter l'insecte... alors que moi quand j'en vois une je saute de ma chaise et cours me planquer ( et tout ça avec la plus grande dignité bien sûr)...

- Je suis la  reine de la procrastination concernant le repassage : " c'est sûr, je le fais...demain...ou pas..."

- Je ne fais mes carreaux que la veille de mes accouchements, c'est à dire une fois tous les 4 ans ... (Bon j'exagère un peu...mais pas loin), et ça a marché les deux fois !



Bon, maintenant que vous connaissez tout de moi, à vous de confesser vos péché véniels pour expier vos fautes, et non t'inquiète vous ne serez pas fouetté...
Allez, vas-y  lecteur raconte-nous comment tu te ronges les ongles des orteils, ou comment tu ne peux t'extirper de ton lit avant midi du matin... Ose !

Quoi ???? tu ne commets aucun péchés ? mon oeil ...

Easy Izie

Voilà des semaines des mois  que mon nouveau-né-garçon me tanne pour que je lui confectionne un doudou Izie... Un doudou Izie ? Quézako ?

Et bien Izie c'est elle : 

Une petite piratesse ( femelle du pirate) qui est l'héroïne d'un dessin animé diffusé en boucle sur une chaîne indispensable à la survie de mes n'enfants, j'ai nommé Disney junior... 

Vous savez, c'est un de ces dessins animés dont le générique reste incrusté dans vos hémisphères cérébraux pour le reste de la semaine lorsque vous l'entendez rien qu'une toute petite fois ( exactement comme  la douce mélodie de small world à Disney-land...It's a smal smal world lalala..ça y est vous l'avez dans la tête hein ? de rien de rien...).

Mon loulou n'est pas amoureux de Maéva, Maud ou Appoline (ses cops de classe) non, mon nouveau-né-garçon-qu-il-est-trop-mignon est complètement troublé par cette nymphette brune au visage rose et poupin qui squatte mon écran de télé souvent, très souvent... A chaque fois qui l'entre-apperçois ses petites couettes châtaines il devient tout embarrassé, pommettes rosies par la gène, sourire béat d'admiration accroché sur son magnifique visage et me regarde l'air suppliant " Maman ssérie, il faut que tu me fasses un doudou Izie, steuplééééé steupléééé". 

J'ai commencé par lui expliquer que c'était hyper dur et technique de fabriquer une poupée de chiffon avec tous ses vêtement de piratesse et tout et tout, mais à chaque fois, mon adorable garçonnet me rétorque avec toute la conviction dont il peut faire preuve et l'air grave:  "ze sais que tu en es capable Maman...".

Donc me sentant bien incapable de conceptualiser cette petite bonne-femme, je me suis mise en quête d'une de ses jumelles sur e-bay...

Et là, lecteur, tu brules de me demander pourquoi je n'ai pas acheté directoss la fameuse poupée ? Et bien tout simplement parce qu'elle n'existe pas la coquinette. J'ai donc réussi à trouver un modèle approchant ( en la personne de Jasmine, la poulette d'Aladin)  :

Et ensuite, il m'a fallut mettre la main à la canette ( pas la boite de bière non, celle de la machine à coudre), mais pas que... Je me suis également transformé en coiffeuse pour poupée, Jasmine-Izie a eu droit à un petit rafraichissement capillaire, une petite coiffure couettale et hop hop hop, le tour était joué !

Et il sert à quoi le petit pochon autour du cou ? Bah à mettre de la poussière de fée tiens ...

Je ne vous raconte pas la joie doublée d'émoi quand mon bébé-d-amour à ouvert le paquet contenant la précieuse et tant aimée damoiselle.... Et lorsqu'il a pigé qu'il aurait désormais l'insigne honneur de passer toutes ses nuits avec elle, ce fût un bonheur sans nom !

Bon il m'a quand même fait remarqué dans la seconde que Izie" elle a les cheveux marrons en vrai...."Alors, certes j'avais bien remarqué que la couleurs des cheveux n'était pas exactement la bonne, mais je ne me sentais tout de même pas capable (malgré mon jusque-boutisme légendaire...) de pratiquer un  "diagnostique coloration" sur la jeune fille pour transformer sa chevelure d'ébènes en volutes auburn...

Euh quand même, faut pas pousser hein !

De la diversification alimentaire...

QUOI ??? 

Voilà un mois que tu as complètement déserté la blogosphère, et là tu nous reviens avec la ferme intention de pondre un post sur la diversification alimentaire de ton petit lardon-fille ? T'es pas sérieuse ? Si ? Hum et bien c'est passionnant dis-moi... et alors tu vas nous donner ta super recette de purée de carottes, Et puis d'abord t'étais où pendant tout ce temps hein???

Oui j'entends bien après un mois d'absence, revenir la bouche en coeur et la plume joyeuse vous causer "alimentation pour être humain miniature", c'est un peu cavalier... mais je me lance..allez !


Tout d'abord, cela fait effectivement un petit bout de temps que j'ai complètement déserté la blogosphère... Youhou honte à moi !

Alors pourquoi me demanderez vous ? Ne se passe t-il plus rien au petit cottage dans la prairie ?  Ou bien as- tu encore eu des démêlés avec ta connexion internet ? Que néni mes amis, rien de tout ceci, nous étions simplement en vacances...  et qui dit vacances scolaires dit blogocongés forcés... (parce que mes loulous n'aiment pas voir maman-chérie collée à son ordi-super-méga-puissant-qu'il-est-tout-plat... non mes loulous veulent jouer aux playmobiles avec maman, il veulent jouer à loup-couleurs avec maman, à la marelle, ils ont envi de manger des crêpes et des gâteaux aux chocolats. Et puis c'est bien connu, un loulou en vacances en vaut deux, en effet, leur capacité à transformer ta maison en champs de bataille est décuplée ... Bref, mes loulous sont légèrement chronophages mais rien qu'un tout petit peu hein ,  ce qui explique mon manque d'implication bloguesque ces derniers temps...).

Alors évidemment je compte vous épargner la narration de mes épiques péripéties dans leurs intégralités, ce serait comment dire... interminable ... Je vais donc vous relater un des faits marquant de nos vacances, qui constitue une étape importante dans la vie de mon bébé-fille-qu-elle-est vraiment-trooop-jolie, à savoir son passage à une alimentation variée : J'ai nommé  :

la diversification alimentaire  ....tintintin !

Oui,  lecteur, car outre le fait que la diversification alimentaire soit une étape cruciale et fondamentale dans la vie et le développement  de mon bébééééé, elle est une période... légèrement chahutée....

Maman a donc ressorti son baby-cook afin de confectionner à sa tendre-fillette-adorée des purées bien lisses, pleine d'amour, de carottes et de pommes de terre...
N'est-ce pas troooop meugnon de voir son bébé téter la toute petite cuillère molle pleine de la mélasse bistre que vous avez mitonnée ? Quel bonheur de la voire grimacer devant tant de nouveauté l'air de dire " je sais pô bien si j'aime mais étant donné que maman est en totale béatitude devant mes prouesses gustatives, je vais manger un peu, ça lui fera plaisir... Et dieu sait que c'est important de faire plaisir à maman... peut-être  s'en souviendra t-elle quand je lui demanderai une mob' ou un portable dans quelques temps..."( mais oui ma chérie, compte là dessus !).

 Et puis, les jours passent et bébé fille prend de l'assurance, elle mange davantage, et vous vous employez à "cuisiner" des purées toujours plus variées : petits poix,  potiron,  haricots verts,  navets qui emplissent votre maison d'une voluptueuse odeur  de souplette. Alors certes, la soupe, ça sent très bon, j'apporte cependant un bémol car lorsque dans votre cottage flotte en permanence une effluve de soupe, ça peut devenir légèrement écoeurant... Bref, maman met du coeur à l'ouvrage, fière de voire sa descendance-d-amour gouter aux plaisirs de la table (et accessoirement lâcher un peu le lolo maternelle).
Et Papa n'est pas en reste, il est lui aussi très fier, et heureux de pouvoir enfin nourrir sa petite princesse lui même !

Mais, vous l'aurez compris, cette étape n'est pas seulement marquée par toute la tendresse qui émane de mes yeux lorsque je vois mon-bébé-fille-que-c-est moi-qui-l'ai-faite manger allègrement sa petite purée...non..pas que... Cette période est aussi celle pendant laquelle vont se succéder différents petits "désordres"...

- Tout d'abord, les désordres d'ordres digestifs :  un jour vous voyez votre bébé-adoré se tordre en grimaçant l'air de dire " maaaaman, ça sort pas, mon caca c'est du bois...help me!!!!", et le lendemain, vous réalisez que "être dans le  caca jusqu'au cou" n'est pas seulement une expression... le paquet de cotons y passe, les lingettes, le paquet de couches format XXL ( Et à cet instant précis, vous bénissez votre copine Didine de vous avoir offert des sacs à couches parfumés afin d'éviter que l'intégralité de votre maison ne soit pas emprunte d'une odeur d'humus nauséabond...).

- les "désordres textiles" : oui,  c'est à ce moment là que vous réalisez à quel point vous avez bien fait de faire l'acquisition de bavoirs jours de la semaine, non pas que vous souhaitiez d'ores et déjà apprendre les jours à votre progéniture, bien qu'elle en ait déjà certainement la capacité... (ah oui, parce qu'en plus d'être merveilleusement belle, votre bébé-fille est surdouée, vous en êtes convaincu... je vous l'avais pas dit ?) Non, c'est juste parce qu'ils ont l'avantage d'être vendus par paquet de 7 et que de ce fait, vous pouvez espérez en avoir suffisamment pour un déjeuner... enfin peut-être...

Quant aux vêtements : Exit le petit body que l'on garde toute la journée, désormais, bébé sera changé après chaque repas car elle crougnoute l'épinard et le navet vapeur votre petite-héritière-chérie, elle en a dans la bouche, sur le nez, le menton, les sourcils, les cheveux, les manches, les doigts et même les chaussettes, c'est que c'est vraiment très souple un bébé... D'ailleurs, j'ai moi aussi  dit bye bye à la tenue unique, parce que bébé-fille a bien pigé que souffler dans la cuillère, c'est affreusement drôle, voire hilarant... Elle parvient à me ruiner mon pull et  mon jean en une seule expiration ... elle est formidable ma fille, elle sait déjà viser !

- Les désagréments ménagers : Bébé-fille trouve que manger passivement, c'est nul,et a décidé que c'était autrement plus fun de participer de façon active à la dégustation de son repas... Et vas-y que j''attrape la petite cuillère (pleine évidemment...), le petit bol plein de purée que je renverse nonchalamment sur le sol immaculé (enfin aussi immaculé que peut l'être le sol d'une maison dans laquelle s'ébattent librement quatre schtroumpfs plein d'entrain...). Maman  doit donc surveiller attentivement les deux toutes petites mains prêtes à saisir  tout ce qui s'approchera à moins de 10 centimètres et tout ça en tentant d'éviter les projectiles informes  crachouiller par sa-fille-qu-elle-est-trop-jolie...Il en faut des réflexes !

En tout cas, quel bonheur de voir grandir ses nouveaux-nés !