Nos différences

Il existe bon nombres de différences entre les Hommes et les Femmes ....

(...Et oui je viens de faire une grande découverte!)

Pour commencer, il parait que les mâles viennent de Mars et que nous, petites femelles arrivons tout droit de Vénus...

...Mais bien sûr...

Alors lecteur, je vais te montrer les limites de cette assertions un tantinet burlesque en deux coups de cuillères à pot : si on prend en compte que sur Mars, la température ressentie est inférieure à -60°C, et qu'à cette température, la bière gèle, et bien c'est tout bonnement impossible (et il boit quoi l'Homme sur Mars quand il regarde son match de foot, rugby, curling ou lutte gréquo-moldave hein?) !

Quant à la planète Vénus il y fait 460°C, alors autant dire que la crème anti-ridules-naissantes (nécessaire à la survie de la Femme en milieu hostile), que quand tu la mets ça t'hyper-rebooste tes polyzinzins et que ton épiderme rappelle la soie, et bien cette crème magique à cette température, elle se liquéfie et devient complètement inutilisable... et je ne ne parle même pas de la pince qui te sert à  épiler ton sourcil rebelle, car elle fond tout bonnement  : un peu de pragmatisme que diantre!... donc pas possible non plus !

 Bien, cette démonstration d'un niveau scientifique sans pareil étant établie,  et je pense que maintenant lecteur, tu es convaincu à 100 % de l'absurdité de cette thèse... pfiouuu heureusement que je suis là pour ré-expliquer les bases hein ?, Évoquons ensemble la réalité des faits car il existe effectivement quelques  différences notables entre la gent masculine et la gent féminine et notamment d'un point de vue  physiologique.
En effet, certains de nos organes ne semblent pas avoir la même perception du monde qui nous entoure :

- Attachons-nous tout d'abord à L'ouïe :

Tout comme les lycaons deviennent loup-garous lors des nuits de pleine lune, l'Homme devient un être dépourvu d'audition à la tombée de la nuit...
C'est pourquoi,  quand bébé pleure après 22h00, l'Homme ne l'entend plus, et c'est bien sûr pour cette seule et unique et excellente raison que c'est la Femme qui se lève pour aller consoler, nourrir, rendormir, cajoler son petit poupon...Ce n'est donc absolument pas de la faute l'homme...en fait, c'est conceptuel, il n'y peut rien l'homme, il est fait comme ça : ses tympans deviennent imperméables aux sons dès le crépuscule... 

De plus, quand l'Homme est occupé à quelque chose de super important (type jeu vidéo, surf on thé web etc...), ses oreilles ne perçoivent plus du tout les cris des nains qui se déchainent dans le bain, et qui font pourtant tout pour qu'on les entende... et oui car le nain aime faire des expériences, il aime taquiner la limite, être border-line, ainsi il est capable d'utiliser ses cordes vocales tel Céline Dion, pour vérifier  si son entourage est totalement hermétique  à cette pollution acoustique ou pas... (généralement c'est plutôt ou pas...).

-  Poursuivons avec l'odorat : 

Ce sens, chez l'Homme est pourvu d'un paradoxe intéressant qui mérite d'être souligné. Par exemple, l'Homme ne sent que très rarement l'odeur de la couche pleine des déjections nauséabondes de sa délicieuse progéniture, cependant, lorsqu'il tombe nez à fesses avec la grosse commission de son doux-bébé au hasard d'un changement de couche, il trouve d'un coup que " Ah oui, quand même...la vache,  ça sent pas bonnnnnnnn...rahhhh pis y'en a partout....".
Pour la Femme, l'odeur "cacatesque" ne laisse place à aucun doute, donc sitôt la toute petite mini effluve perçue par ses sensible naseaux, elle exige que le céleste postérieur de son chérubin d'amour soit immédiatement enveloppé par un change sec, propre, et qui sent bon le musela... limite, elle devient hystérique la femme " moi vivante, mon bébé ne sentira pas le caca", en un mot, la femme est  une surexcitée de la grosse commission !

-Finissons avec La vue ,en rappelant au passage que 80% des informations que nous percevons sont visuelles... (héhé, maman est femme au foyer pour l'instant certes mais elle n'oublie pas son métier quand même hein!) :

 Chaque matin la femme s'observe dans la glace et chaque matin elle détaille avec un regard affûté tout ce qui ne va pas : " pfffiou, j'ai des cernes... ", "Mutain de perde, une ride", "roooh c'te tignasse impossible à coiffer","c'est quoi ce truc qui point sur le bout de mon nez, un point noir ou bien ?","ce pantalon me fait une croupe imposante dis donc"... mais l'Homme, lui,  trouve la Femme toujours belle, comme si ses mirettes ne percevaient pas toutes les fadaises qui  l'incommodent, elle... Vous êtes belles quand vous êtes enceintes (malgré vos 20 kilos supplémentaires), vous êtes belles lorsque vous êtes fatiguées ( malgré les valises XXL que soulignent votre regard embué), vous êtes belles avec ce pantalon qui ne vous sied guère (alors que vous l'avez enfilé à la hâte, que vous l'avez depuis 10 ans, qu'il n'a même pas l'option pus-up du fessier...mais que vous le portez quand même parce que, évidemment vous n'avez plus rien à vous mettre oui même si votre placard est plein à craquer).

En bref, nous sommes si différents et si complémentaires...

 La vie sans l'autre sexe ne serait pas ce qu'elle est : délicieuse, compliquée, survoltée, formidable, émouvante, énervante, rigolote, passionnante,  trépidante...

Bref, Mon Homme je t'aime 

Confessions

Ce soir, dans confessions intimes au cottage, maman avoue ses fautes....

Alors oui bon je l'avoue, je le fais :

- Quand je vois un petit mouton de poussière trainer par terre alors que j'ai passé l'aspirateur y'a pas si longtemps que ça peu de temps avant,  je le fais glisser subrepticement sous le canapé...

- Quand l'un de mes schtroupmf à le contour des babines maculé de chocolat, compote ou autres truc gluant, j'humecte mon pouce d'un peu de salive pour décrasser le garnement... alors que petite, je subissais la même tactique maternelle et que je m'étais jurée de ne jamais Ô grand jamais le faire sur mes enfants ( et Ouai Manou, j'te balance!!!)...

- Quand il y a du Crunch dans le placard, je me lève la nuit pour en boulotter un peu discrètement... et je le planque ensuite bien au fond à l'abris des regards et des ventres affamés...

- Je pique le mustella de ma fille pour me laver les mains...parce que ça sent troooooop bon le bébé

- Quand quelqu'un m'a super énervée, j'attends d'être seule (par exemple dans la voiture), et là je le pourri à voix haute au risque de passer pour une folle dingote à la personnalité schizoïde personne un peu particulière aux yeux des autres automobilistes au feu rouge... Il y a effectivement plusieurs personnes dans ma tête, mais c'est moi le chef, non mais !

- Quand Homme ne rentre pas manger le soir et que mes nains sont couchés, je mange les carottes râpées à même la barquette en plastique pour éviter la vaisselle.

 - L'été je demande aux enfants de ne pas bouger lorsqu'une guêpe s'approche afin de ne pas exciter l'insecte... alors que moi quand j'en vois une je saute de ma chaise et cours me planquer ( et tout ça avec la plus grande dignité bien sûr)...

- Je suis la  reine de la procrastination concernant le repassage : " c'est sûr, je le fais...demain...ou pas..."

- Je ne fais mes carreaux que la veille de mes accouchements, c'est à dire une fois tous les 4 ans ... (Bon j'exagère un peu...mais pas loin), et ça a marché les deux fois !



Bon, maintenant que vous connaissez tout de moi, à vous de confesser vos péché véniels pour expier vos fautes, et non t'inquiète vous ne serez pas fouetté...
Allez, vas-y  lecteur raconte-nous comment tu te ronges les ongles des orteils, ou comment tu ne peux t'extirper de ton lit avant midi du matin... Ose !

Quoi ???? tu ne commets aucun péchés ? mon oeil ...

Easy Izie

Voilà des semaines des mois  que mon nouveau-né-garçon me tanne pour que je lui confectionne un doudou Izie... Un doudou Izie ? Quézako ?

Et bien Izie c'est elle : 

Une petite piratesse ( femelle du pirate) qui est l'héroïne d'un dessin animé diffusé en boucle sur une chaîne indispensable à la survie de mes n'enfants, j'ai nommé Disney junior... 

Vous savez, c'est un de ces dessins animés dont le générique reste incrusté dans vos hémisphères cérébraux pour le reste de la semaine lorsque vous l'entendez rien qu'une toute petite fois ( exactement comme  la douce mélodie de small world à Disney-land...It's a smal smal world lalala..ça y est vous l'avez dans la tête hein ? de rien de rien...).

Mon loulou n'est pas amoureux de Maéva, Maud ou Appoline (ses cops de classe) non, mon nouveau-né-garçon-qu-il-est-trop-mignon est complètement troublé par cette nymphette brune au visage rose et poupin qui squatte mon écran de télé souvent, très souvent... A chaque fois qui l'entre-apperçois ses petites couettes châtaines il devient tout embarrassé, pommettes rosies par la gène, sourire béat d'admiration accroché sur son magnifique visage et me regarde l'air suppliant " Maman ssérie, il faut que tu me fasses un doudou Izie, steuplééééé steupléééé". 

J'ai commencé par lui expliquer que c'était hyper dur et technique de fabriquer une poupée de chiffon avec tous ses vêtement de piratesse et tout et tout, mais à chaque fois, mon adorable garçonnet me rétorque avec toute la conviction dont il peut faire preuve et l'air grave:  "ze sais que tu en es capable Maman...".

Donc me sentant bien incapable de conceptualiser cette petite bonne-femme, je me suis mise en quête d'une de ses jumelles sur e-bay...

Et là, lecteur, tu brules de me demander pourquoi je n'ai pas acheté directoss la fameuse poupée ? Et bien tout simplement parce qu'elle n'existe pas la coquinette. J'ai donc réussi à trouver un modèle approchant ( en la personne de Jasmine, la poulette d'Aladin)  :

Et ensuite, il m'a fallut mettre la main à la canette ( pas la boite de bière non, celle de la machine à coudre), mais pas que... Je me suis également transformé en coiffeuse pour poupée, Jasmine-Izie a eu droit à un petit rafraichissement capillaire, une petite coiffure couettale et hop hop hop, le tour était joué !

Et il sert à quoi le petit pochon autour du cou ? Bah à mettre de la poussière de fée tiens ...

Je ne vous raconte pas la joie doublée d'émoi quand mon bébé-d-amour à ouvert le paquet contenant la précieuse et tant aimée damoiselle.... Et lorsqu'il a pigé qu'il aurait désormais l'insigne honneur de passer toutes ses nuits avec elle, ce fût un bonheur sans nom !

Bon il m'a quand même fait remarqué dans la seconde que Izie" elle a les cheveux marrons en vrai...."Alors, certes j'avais bien remarqué que la couleurs des cheveux n'était pas exactement la bonne, mais je ne me sentais tout de même pas capable (malgré mon jusque-boutisme légendaire...) de pratiquer un  "diagnostique coloration" sur la jeune fille pour transformer sa chevelure d'ébènes en volutes auburn...

Euh quand même, faut pas pousser hein !

De la diversification alimentaire...

QUOI ??? 

Voilà un mois que tu as complètement déserté la blogosphère, et là tu nous reviens avec la ferme intention de pondre un post sur la diversification alimentaire de ton petit lardon-fille ? T'es pas sérieuse ? Si ? Hum et bien c'est passionnant dis-moi... et alors tu vas nous donner ta super recette de purée de carottes, Et puis d'abord t'étais où pendant tout ce temps hein???

Oui j'entends bien après un mois d'absence, revenir la bouche en coeur et la plume joyeuse vous causer "alimentation pour être humain miniature", c'est un peu cavalier... mais je me lance..allez !


Tout d'abord, cela fait effectivement un petit bout de temps que j'ai complètement déserté la blogosphère... Youhou honte à moi !

Alors pourquoi me demanderez vous ? Ne se passe t-il plus rien au petit cottage dans la prairie ?  Ou bien as- tu encore eu des démêlés avec ta connexion internet ? Que néni mes amis, rien de tout ceci, nous étions simplement en vacances...  et qui dit vacances scolaires dit blogocongés forcés... (parce que mes loulous n'aiment pas voir maman-chérie collée à son ordi-super-méga-puissant-qu'il-est-tout-plat... non mes loulous veulent jouer aux playmobiles avec maman, il veulent jouer à loup-couleurs avec maman, à la marelle, ils ont envi de manger des crêpes et des gâteaux aux chocolats. Et puis c'est bien connu, un loulou en vacances en vaut deux, en effet, leur capacité à transformer ta maison en champs de bataille est décuplée ... Bref, mes loulous sont légèrement chronophages mais rien qu'un tout petit peu hein ,  ce qui explique mon manque d'implication bloguesque ces derniers temps...).

Alors évidemment je compte vous épargner la narration de mes épiques péripéties dans leurs intégralités, ce serait comment dire... interminable ... Je vais donc vous relater un des faits marquant de nos vacances, qui constitue une étape importante dans la vie de mon bébé-fille-qu-elle-est vraiment-trooop-jolie, à savoir son passage à une alimentation variée : J'ai nommé  :

la diversification alimentaire  ....tintintin !

Oui,  lecteur, car outre le fait que la diversification alimentaire soit une étape cruciale et fondamentale dans la vie et le développement  de mon bébééééé, elle est une période... légèrement chahutée....

Maman a donc ressorti son baby-cook afin de confectionner à sa tendre-fillette-adorée des purées bien lisses, pleine d'amour, de carottes et de pommes de terre...
N'est-ce pas troooop meugnon de voir son bébé téter la toute petite cuillère molle pleine de la mélasse bistre que vous avez mitonnée ? Quel bonheur de la voire grimacer devant tant de nouveauté l'air de dire " je sais pô bien si j'aime mais étant donné que maman est en totale béatitude devant mes prouesses gustatives, je vais manger un peu, ça lui fera plaisir... Et dieu sait que c'est important de faire plaisir à maman... peut-être  s'en souviendra t-elle quand je lui demanderai une mob' ou un portable dans quelques temps..."( mais oui ma chérie, compte là dessus !).

 Et puis, les jours passent et bébé fille prend de l'assurance, elle mange davantage, et vous vous employez à "cuisiner" des purées toujours plus variées : petits poix,  potiron,  haricots verts,  navets qui emplissent votre maison d'une voluptueuse odeur  de souplette. Alors certes, la soupe, ça sent très bon, j'apporte cependant un bémol car lorsque dans votre cottage flotte en permanence une effluve de soupe, ça peut devenir légèrement écoeurant... Bref, maman met du coeur à l'ouvrage, fière de voire sa descendance-d-amour gouter aux plaisirs de la table (et accessoirement lâcher un peu le lolo maternelle).
Et Papa n'est pas en reste, il est lui aussi très fier, et heureux de pouvoir enfin nourrir sa petite princesse lui même !

Mais, vous l'aurez compris, cette étape n'est pas seulement marquée par toute la tendresse qui émane de mes yeux lorsque je vois mon-bébé-fille-que-c-est moi-qui-l'ai-faite manger allègrement sa petite purée...non..pas que... Cette période est aussi celle pendant laquelle vont se succéder différents petits "désordres"...

- Tout d'abord, les désordres d'ordres digestifs :  un jour vous voyez votre bébé-adoré se tordre en grimaçant l'air de dire " maaaaman, ça sort pas, mon caca c'est du bois...help me!!!!", et le lendemain, vous réalisez que "être dans le  caca jusqu'au cou" n'est pas seulement une expression... le paquet de cotons y passe, les lingettes, le paquet de couches format XXL ( Et à cet instant précis, vous bénissez votre copine Didine de vous avoir offert des sacs à couches parfumés afin d'éviter que l'intégralité de votre maison ne soit pas emprunte d'une odeur d'humus nauséabond...).

- les "désordres textiles" : oui,  c'est à ce moment là que vous réalisez à quel point vous avez bien fait de faire l'acquisition de bavoirs jours de la semaine, non pas que vous souhaitiez d'ores et déjà apprendre les jours à votre progéniture, bien qu'elle en ait déjà certainement la capacité... (ah oui, parce qu'en plus d'être merveilleusement belle, votre bébé-fille est surdouée, vous en êtes convaincu... je vous l'avais pas dit ?) Non, c'est juste parce qu'ils ont l'avantage d'être vendus par paquet de 7 et que de ce fait, vous pouvez espérez en avoir suffisamment pour un déjeuner... enfin peut-être...

Quant aux vêtements : Exit le petit body que l'on garde toute la journée, désormais, bébé sera changé après chaque repas car elle crougnoute l'épinard et le navet vapeur votre petite-héritière-chérie, elle en a dans la bouche, sur le nez, le menton, les sourcils, les cheveux, les manches, les doigts et même les chaussettes, c'est que c'est vraiment très souple un bébé... D'ailleurs, j'ai moi aussi  dit bye bye à la tenue unique, parce que bébé-fille a bien pigé que souffler dans la cuillère, c'est affreusement drôle, voire hilarant... Elle parvient à me ruiner mon pull et  mon jean en une seule expiration ... elle est formidable ma fille, elle sait déjà viser !

- Les désagréments ménagers : Bébé-fille trouve que manger passivement, c'est nul,et a décidé que c'était autrement plus fun de participer de façon active à la dégustation de son repas... Et vas-y que j''attrape la petite cuillère (pleine évidemment...), le petit bol plein de purée que je renverse nonchalamment sur le sol immaculé (enfin aussi immaculé que peut l'être le sol d'une maison dans laquelle s'ébattent librement quatre schtroumpfs plein d'entrain...). Maman  doit donc surveiller attentivement les deux toutes petites mains prêtes à saisir  tout ce qui s'approchera à moins de 10 centimètres et tout ça en tentant d'éviter les projectiles informes  crachouiller par sa-fille-qu-elle-est-trop-jolie...Il en faut des réflexes !

En tout cas, quel bonheur de voir grandir ses nouveaux-nés !