Ce matin, donc, je me lève puis me lave... ma crème diurne barbara gould appliquée sur mon visage légèrement cerné, je saute dans mon jean et top c'est parti pour le crazy monday morning !
Premier événement de ma matinée un peu foutraque, mon téléphone portable a fait une nouvelle tentative de suicide en essayant de se jeter dans la cuvette des toilettes... C'est à dire qu'il a, encore une fois, essayé de faire le grand saut de ma poche arrière de jean aux eaux moyennement limpides des WC pendant que je me soulageais... Heureusement, comme je suis devenue une vraie championne du monde toute catégorie dans cette discipline, j'ai pu le rattraper in-extremis alors qu'il vacillait lentement sur la lunette, en hésitant chichement " plongé-je, ou ne plongé-je pas?"...
Fière de ma performance, j'ai me suis prise à extériorisé mon autosatisfaction dans un joyeux petit beuglement , yess mouhaha... Oui, parce qu'un Iphone ne sait pas nager, et un iphone qui choisi néanmoins de faire grand plongeon n'est plus jamais exactement le même par la suite (ouai je l'ai vécu). Vous allez me dire " mais quelle foutue manie aussi de ranger ton téléphone dans ta poche arrière pfff... belette va !"... je sais, je sais, mais cela présente quand même deux avantages non négligeables : le premier c'est que je peux ainsi le dégainer à loisir pour prendre une photo de mes loulous quand ils font un truc complètement extra-ordinaire ( type : un sourire de compèt' ou une petite danse de fou pour remercier , par exemple, la déesse Pasta quand maman décide de cuisiner des pates plutot que des épinards...), le deuxième c'est que ça m'évite de le chercher constamment, d'appeler 15 fois durant la journée de mon fixe vers mon portable pour réussir à remettre la main dessus... (quand on n'a pas de tête, il faut un forfait illimité !). Bref, le journée commençait bien !
C'est donc d'un pas léger et presque sautillant que je me dirigeai vers les chambrettes de mes petits schtroumpfs en hum-humant "what a wonderfull world"... Première chambre celle de mon nouveau-né garçon. j'entrouvre la porte et j'entends un très distinct " mon lit, il est mouillé, mais ss'crois pô c'est du pipi"...; Mais bien sûr, ça doit être de la limonade, ou bien... encore le mauvais génie du cottage qui a renversé du sirop de menthe pour faire croire que tu as mouillé ton lit....saleté de géni ! Pas grave mon chaton, allez debout, on va petit déjeuner". je réveille ma grande et ma moyenne et leur dis de commencer le petit dej sans moi et que tout est sorti sur la table de la cuisine.... Je m'emploie donc à changer les draps de mon bébé-garçon quand tout à coup j'entends un petit " dong", suivi d'un discret "oups"... Et là je vois ma moyenne et une bouteille de lait de 2 litres gisant à ses pieds... Est-il utile de préciser que la bouteille était pleine et bien sûr que son bouchon était dévissé? Je la vois immédiatement fixer le plus intensément possible la mare de liquide blanc qui se répand sur le sol, tête légèrement basculée vers l' arrière, yeux mi-clos, sourcils froncés, comme si, avec ses seuls iris, elle avait le pouvoir de stopper la propagation du bébé-catastrophe... et là, j'ai vraiment eu une furieuse envie de me marrer... Je lâche donc mes draps plein de pipi pour me rendre au chevet de la bouteille qui agonise sur le carrelage ( note pour plus tard : préférer les bouteilles d'un litre à celles de deux litres... ça diminue quand même de moitié l'ampleur des dégats...).Bon allez, on nettoie vite fait...ça colle un peu, mais ce n'est pas bien grave, on verra ça plus tard.
On mange, on fonce se brosser les dents , puis, habillage des gnomes et gnomettes... " SAAAAAB j'ai fait un caca mouuuuuu....", bien bien bien, je vais faire appel à mon vieux pote smecta, il va t'arranger tout ça ma grande... hep hep hep, il est interdit de boire le smecta dans sa chambre, on va plutôt le boire au dessus du lavabo de la salle de bain ( au cas ou il ferait son rebelle et déciderait de sortir immédiatement par là ou il est entré...il n'a pas super bon gout mister smecta...).
Avec tout ça l'heure tourne et moi je ne suis pas encore coiffée... Vite vite je me fais une natte, pour limiter les dégats capillaires... et voilà maintenant je ressemble à Laura Ingalls , mais une laura Ingalls à la mèche rebelle, à l'épi irsute... mais qu'est ce qu'elle a ma toison ce matin, exit la barbara gould que j'étais au réveil, je ressemble donc à une Laura Ingalls qui aurait fait une bonne vielle chouille en boite la veille et qui n'aurait pas pris le temps de refaire sa jolie tresse... Rooooh c'te tête !
ndlr : pour une raison inconnue l'auteur n'a pas souhaité exposer son portrait réhaussé d'épis et de méchouilles en tout genre... On ignore pourquoi...
Oh là là dur dur les débuts de matinée au cottage!....Même les petits soucis du quotidien prêtent à sourire qaund ils sont rédigés par la chef de tribu du cottage...
RépondreSupprimerOn les attend tous les jours ... ces petits mots de maman Sab.
Gros bisous .
Manou