la complainte d'une sibérienne...

Très peu de temps après mon levé ce matin, je me suis dit que cette matinée  allait certainement être une bonne, bonne matinée... sentez vous dès à présent l'ironie qui émane de cette phrase ?

Debout 6H45 pour nourrir mon bébé-fille-qu-elle-est-vraiment-trooop-belle... Brrr, fait froid me dis-je en enfilant mon fameux sweet-harvard-genre-j-ai fait-harvard.

Homme se lève et m'appelle dans la salle de bain... Il tourne le robinet du lavabo, et là...rien... je tourne celui de la douche...rien... je fonce à la cuisine ( parce que j'ai de la suite dans les idées...)... toujours rien... Bon ok... paniquer, il ne faut pas, je vais appeler le plombier, les canalisations doivent être gelées... mais au fait combien fait-il dehors ? WAHOUUUUU -15°C pas mal... 

Allez, on réveille bébé-garçon et on va tous se brosser les dents à l'eau minérale, choix, je vous l'accorde plutôt discutable sur le plan économique mais impératif question halitose...

On emmitoufle tout le monde...tiens tiens bébé-fille commence à avoir le nez qui coule... pas étonnant car on a quand même eu trois paires de petites narines encombrées ce week-end. Chouette, ça va être une matinée mouche-bébé... et le mouche bébé c'est quand même pas rien. Sur la boite de l'engin, on voit un bébé blondinet qui sourit pendant que sa maman lui four le tuyaux dans le museau... Mais dans les faits, ça ne se passe pas du tout comme ça... Les mamans le savent bien... En fait moucher un bébé ressemble plutôt a de la lutte grécquo-moldave : avec l'avant-bras droit maintenir efficacement le corps du bébé, avec le gauche, tenter de chopper le petit bras gauche du bébé qui s'agite avec ferveur dans l'espoir vain de vous repousser. Avec le menton, s'efforcer de maintenir en place la tête du bébé avant d'introduire dans une narine ( n'importe laquelle, celle que vous pouvez viser en fait) l'embout du mouche-bébé... Et tout ça avec l'extrémité de la tubulure dans la bouche et en essayant de hum-humer une petite berceuse pour calmer les cris de désespoir de votre pauvre tit bébé !

Je décide d'enfiler ma doudoune.. Alors, certes, une doudoune, ce n'est pas forcément le summum de l'élégance MAIS ça tient vraiment chaud et par les temps qui courent, avoir chaud, c'est important ! je passe donc la fameuse doudoune et crack... la fermeture éclaire rend l'âme... c'est vrai que c'est quand même plus marrant quand son manteau  le plus chaud décide de vous lâcher le jour ou il fait le plus froid héhé !

On monte en voiture... je gratte, normal me direz-vous, il fait -15°... Oui mais moi, je gratte à l'intérieur de ma voiture...oui, oui ! Ensuite, titine refuse de démarrer, c'est presque téléphoné et pourtant, c'est véridique. Non pas que titine soit coutumière du fait,  pas du tout, mais ça ne pouvait que se passer comme cela pour que la matinée ait un vrai parfum de moisi ! Sous les menaces terrifiantes et les insultes de maman, le moteur de titine se décide enfin à vrombir te là, il ne s'agit pas de trainer car ce matin,  le livreur de fioul doit passer à la maison pour remplir la cuve ... (Ah oui, parce qu'aussi notre cuve est quasiment à sec... Et que sans fioul, pas de chauffage, et que sans chauffage par -15°, il faut déménager...).

Je dépose mon nouveau-né-garçon à la maternelle, et je regagne illico le cottage. 

Le livreur de fioul arrive peu après...

- Tiens me dit-il, la trappe d'accès à la cuve est gelée

- Oh zut ( mot poli qui remplace le  mutain de perde qui me brûle les lèvres...), je vais aller vous chercher de l'eau chaude ... oups, non je n'ai plus d'eau ( et re mutain de perde)... je peux éventuellement vous faire chauffer de l'eau minérale...si vous voulez ?

- Mouarf... Ô non ma p'tite dame, on va taper dessus, ça va faire une onde de choc et ça va s'ouvrir.

Donc voilà que le livreur se met à frapper comme un sourd sur la trappe en ferraille qui, évidemment se trouve juste sous la fenêtre de la chambre dans laquelle mon bébé-fille dort paisiblement ( enfin dormait...forcément...).

La trappe finit par s'ouvrir et le livreur déverse ses 1000 L de liquide nauséabond mais salvateur dans la cuve... Il me tend la facture ( aïeeeuuuuu), et j'ai les mains qui empestent l'essence...chouette, il va falloir que je les lave à l'évian !

Quelques minutes plus tard arrive Zoro...enfin le plombier quoi ( qui est un peu attendu comme le messie lorsqu'on n'a pas d'eau... si j'écoute bien je peux  même entendre en fond sonore un petit "Alléliua"). Il scrute, observe étudie... et finit par dire : 

- Bien malheureusement, je crois que je ne vais rien pouvoir faire pour vous... Va falloir attendre que ça dégèle....

Comment ça "bien malheureusement.... c'est pas possib' ça "... je sens poindre, la méga-super-loose-intégrale ... je le supplie, limite je me roule par terre en implorant son aide  "oui mais c'est qu'on est 6, j'ai 4 nains  enfants....sioupléééééé..." Et re-Alleluia, il finit par trouver le glaçon qui bouche tout...

- Par contre, ajoute t-il, il va falloir calfeutrer tout ça, si non ça va re-geler, et votre canalisation finira par lâcher...

No problémo, maman s'en charge... Me voilà donc à genou dans les toilettes à fabriquer des écharpes moumoutées à mes petits tuyaux.

Résultat de la matinée : j'ai de l'eau, du chauffage, du fioul, du moumoutage pour tuyaux capricieux et un bon feu dans la cheminée... Elle est pas belle la vie ?

Mais dites c'est moi ou parfois ma vie ressemble à une  énorme histoire drôle ?