De l'autorité...

Sans doute est-ce parce que ça fait plus de 5 ans, mais j'avais complètement oublié cette douce période pendant laquelle votre autorité naturelle (si tant est qu'elle existe ailleurs que dans vos rêves les plus fous) n'a aucune, mais alors aucune prise sur votre tout-petit-bébé-qu-il-est-formidable....

Vous avez beau vous escrimer à interdire, en utilisant le ton le plus convainquant qui soit, rien n'y fait, il s'en fout, mais alors il s'en fout comme de l'an 40....

Votre mission est donc de passer votre temps à courir derrière votre petit-machin pour l'empêcher de, pour éviter qu'il, parer à.... bref un vrai job a plein temps dès lors que bébé est réveillé !

S'en suivra ensuite la douce  période du " NON" durant laquelle votre enfant-merveilleux, mu par l'envie d'imiter ses chers et tendres géniteurs qui, apparemment prennent un malin plaisir à lui interdire TOUT ce qu'il a envie de faire ( sous prétexte que c'est dangereux, pas propre, impoli ou autre... rabats-joie ces parents quand même!), passera son temps à secouer la tête latéralement en signe de désapprobation formelle, ou à carrément vous dire NON NON ET NON....

Alors si les psys s'emploient à nous expliquer que cette période est naturelle, un passage obligé en somme, nécessaire à l'évolution psycho-affective de votre nouveau-né-que-c'est-vous-qui-l'avez-fait, et bien elle n'en reste pas moins légèrement incommodante (pour les parents j'entends hein!).

Alors comment faire ? Si l'on a recours aux méthodes recommandées par la haute sphère thérapeutique, il faudrait, autant que possible, essayer de limiter l'utilisation de l'interdiction verbale ("NOOOOOON") pour inciter l'enfant à accomplir une tâche différente : 

 ah ouai ?

 et pour de vrai dans la vraie vie, ça marche ???

cas pratique # 1 : 

- Camille, au lieu d'essayer de grimper les escalier de 20 marche en bois-qui-glisse avec toute l'habileté de tes 11 mois, ne souhaites-tu pas que maman te lise un petit Tchoupi ? Ou bien OHHH regarde le beau château de cubes que maman t'as construit, je te propose de le détruire ensemble ? et là, pensez vous que mon-nouveau-né-fille fonce sur le magnifique édifice en cubes ? je vous laisse deviner, ou plutôt, observer... 

(lecteur, note quand même la classe du bébé avec son tee-shirt 64 de surfeuse "surfer crossing, avé la couche qui dépasse du jean... On aimeeee)

cas pratique # 2 : 

Camille, plutôt que de lécher ta chaussure avec délectation, maman te propose une bonne petite purée carottes/potiron....? Qu'en penses-tu ? ... Ah tu préfère les chaussures... comprend pô pourquoi ...

ETC ETC ETC........

Oui, bien sûr, tout cela est possible dans un monde bisounoursal, ou jamais maman ne perdrait patience et ou peut-être, d'ailleurs, nos enfants inaptes à gérer leurs frustrations deviendraient de véritables dictateurs à 4 pattes...

 Je m'y risque donc et entre avec confiance dans cette nouvelle ère : celle où je vais passer mon temps à dire non à mon tout petit-bébé-que-je-l'aime toute la  sainte journée ;-))

Younger than...

 Par un bel après-midi chaud et ensoleillé, mes quatre schtroumpfs et moi même, prenons  place dans l'opel de maman ( oui celle avec les bonbons gluants qui, Rest In Peace, finissent leurs médiocres existences, collés sur la baquet arrière) afin de nous rendre à la plage...à 5 minutes de la maison YESSSSS....Et 5 minutes de trajets, c'est 5 minutes de discussion...

Conversation :  

La grande : - Sabrina, est ce que Manou t'as expliqué ce qui n'existait pas quand tu étais petite et qui existe maintenant ?
Moi  : - tu veux dire, ce qui a été inventé depuis que je suis petite c'est ça ?
La grande : - oui oui... raconte !
Moi, hyper fière de compter ma propre histoire : - ah, et bien, je peux vous en dire, moi, des tas de choses qui n'existaient pas, ou qui étaient différentes quand j'étais un poupon bien rose... hummm.... (voyons voyons, je ne vais pas commencer trop violent en disant que l'Iphone n'existait pas, ça leur ferait un choc... ),  et bien par exemple, on ne mettait pas de jetons dans les caddys, il n'y avait presque pas de MAC DO.... L'IPAD n'existait pas... ni internet d'ailleurs...
 ouh là, je m'emballe, et d'ailleurs les petits "Wahouuuu" incrédules que j'entends à l'arrière me font penser que j'y vais peut-être un peu fort pour leurs petites âmes de geeks précoces.... je décide donc de me radoucir...
la grande : - sans rire ? et quoi d'autre ???
Moi : - et bien il n'y avait pas de téléphone à touche, mais à cadran...
La petite : - c'est quoi un cadran sur un téléphone ?????
Me voilà partie dans l'explication de la phalange que tu glisses dans le petit trou pour faire tourner le cadran... et que, quand tu te trompes au dernier numéro tu dois tout recommencer.... nanani nanana

Moi : - Et puis il y avait très peu d'ordinateurs, et ils étaient énormes, pas de télé écran plat non plus... et pas de films en 3D....Ah ah, des trucs de fous hein... et puis
j'allais continuer sur ma lancée quand....
La petite : - ...Ahhhhhhhh, mais en fait t'es née en même temps que Jésus, c'est ça j'ai compris, parce que lui, à son époque y'avait pas d'électricité... Bizarre....

Alors là, je dis halte là jeune damoiselle hein, même si je viens de souffler ma 35 ème bougie, et que mon fiston-d-amour-qu-il-est-merveilleux m'a annoncé la semaine dernière que j'allais être bientôt une mamie car à son anniversaire il a eu des bébés dinosaures dans leurs oeufs qui devraient éclore d'ici peu,  et bien je m'élève et m'insurge :

I AM YOUNGER THAN JESUS... Non mais....

La voiture de location...

La voiture de location, elle est plaisante et confortable parce que....

-  Elle présente l'avantage, non négligeable de pouvoir nous accueillir tous les 6, sans avoir besoin d'arrimer un schtroupmf sur le toit....
- Parce qu'elle sent bon, elle est propre, que lorsque tu prends place à l'intérieur, tu ne risques pas d'y laisser ton jean en t'asseyant sur une fraise tagada gluante qui fut mastiquée puis  recrachée par la prunelle de tes yeux qui, en la mâchouillant s'est rendu compte qu' elle n'était pas si bonne que ça et que d'ailleurs elle n'arrivait pas à la cheville des nounours en guimauve...
- et puis quand tu pénètres à l'intérieur, tu n'as pas l'impression de t'affaler sur une plage de sable blanc... j'entends à même le sable, mais simplement sur un siège...qui ne gratte pas, qui ne pique pas...

Bref, la voiture de location, elle est vraiment chouette...

Et à l'intérieur, on y trouve quelques équipements amusants qui rendent les trajets plus confortables, types : la clim que tu peux régler au degré près, les  vitres teintées qui t'évitent d'avoir l'air d'une famille de gitans en accrochant une serviettes éponge devant chaque fenêtre pour que  Râ ne brule pas les mirettes de tes fantastiques rejetons..., l'autoradio qui fonctionne ( ouai bon dans l'opel de maman on a paumé le ...utain de code de l'autoradio et du coup impossible de hum-humer à tue tête avec Muse " Hoooooold you in myyyyyy arm....", donc, maman hum-hum toute seule, moins fun)....

Et il est un petit " gadget" dont j n'avais jamais fait la connaissance au paravant, qui pourrait paraitre superflus, et qui pourtant revêt tout son intérêt quand tu fait 9 heures de route avec 4 n'enfants plein d'entrain et d'imagination :   clic clic sur la photo lecteur et observe ....

Oui, oui juste là au dessus du rétroviseur... Cette petite glace arrondie que tu peux sortir ou rétracter à loisir... Mais Cékoidonc ce bidule ?

Et bien c'est un Shouff-Nains

qui te permet en coup d'oeil ( et sans dérégler ton rétro) de vérifier que les être-humains miniatures que tu transportes à l'arrière de ton carrosse ne sont pas en train de faire de la voiture de location la petite jumelle de l'Opel de maman, (c'est à dire  entre autre s'assurer qu'ils ne marquent pas leur territoires à grands coup de bonbons gluants sur les siège, par exemple...)

Une bien belle invention ce Shouff-Nains !

Celle qui voulait prendre la nouvelle route

 Ce petit shéma résume à peu près ma journée de mercredi :

Quand je vous dis que j'ai un réel problème d'orientation, cela n'a rien d'un euphémisme... et quand j'ajoute que même équipée d'un GPS, je parviens à me perdre ( sans en avoir conscience), et bien c'est vrai....

En effet, mercredi était une"journée Défi" :  je me trouvais 150 kms de chez moi et je devais retrouver seule ( sans l'Homme mais avec le GPS quand même) la route menant jusqu'au foyer familiale...
Bien bien bien, pas de souci, je vais bien écouter le gentil monsieur dans sa boiboite et rentrer tranquillement... oui... mais non...

J'ai commencé par prendre, un très court instant la bonne route... puis, ça a été du grand n'importe quoi... Je savais qu'il existait une nouvelle autoroute que le GPS ne connaissait pas lui ce pauvre nulloss... oui parce que notre GPS nous fait quand même quelques petites blagues étant donné qu'il n'a pas été mis à jours depuis environ 52 ans... bon l'Homme dit 4 ans... mais sincèrement j'ai un doute.... bref, me voilà parti dans une direction, la bonne pensé-je... : illusion...

j'ai roulé roulé roulé... le GPS me hurlant presque aux oreilles de faire demi-tour à chaque sortie... et ce pendant près de 100 kms.... je lui ai même coupé le sifflet un moment tellement il était pénible avec ses injonctions : " Pfff, trop nul lui, il connait pas la nouvelle route"... Mouai sauf que je n'étais pas du  tout sur la nouvelle autoroute en question.... A un moment, j'ai eu un doute, puis plus, j'ai continué encore et encore... Mais quand j'ai vu la panneau " Bienvenu dans le Lot et Garonne", là y'avait plus aucune hésitation, je me trouvais à perpette les oies, entre Rien et Trifouillis les trois canards... Bref, grand moment de loose....
J'ai timidement avoué ma faute à mon bébé garçon-qu-il-est-merveilleux qui attendait sagement à l'arrière, impatient de retrouver sa chambre, ses jouets et ses soeurs après 15 jours de vacances chez son papa, il m'a regardé plein compassion en balbutiant : "ce n'est pas grave maman, tu n'as pas fait exprès..." ( hein il est trop merveilleux hein ouai!)...
2h 45 plus tard, nous avons enfin réussi à atteindre la Villa, après avoir navigué dans sur des départementales désertes, vallonnées, après avoir traversé des petites bourgades reculées... avec je cite les dire du petit mâle :" vraiment pas beaucoup de maisons...", et je suis arrivées penaude en ayant battu le record du monde du temps pour parcourir 150 Kms... 2H45 Youhouuuuu !

Well done Maman !!

La vie est un combat...

(en gardant le sens de la mesure hein !)

 - Parce que lorsqu'on arrive dans une nouvelle région, On ne connait pas la route la plus directe pour aller au supermarché le plus proche (...Alors bien sûr, maman est équipée d'un GPS, tu penses sinon j'attérirai à 150 bornes de la Villa à chaque fois que je veux aller à la boulangerie... mais je suis complètement incapable lorsqu'il susurre à mon oreille ô combien attentive une phrase du type : " dans 500 mètres, tournez à droite"...  de savoir à quel moment je dois tourner : euh 500 mètres késako ???, ça veut dire la première la deuxième ou la troisième à droite hein?)

- Parce que j'ai mis  environ 30 minutes à  trouver le sus-nommé supermarché alors qu'il ne se trouve qu'à 4,2 KM de chez moi ( à cause de l'autre là, qui est super imprécis " dans 350 mètres tournez à gauche nient nien nien...., parle moi donc comme à une fille : " Compte trois rues et tourne à gauche.... Sab tourne maintenant..." ).

- Et parce que quand on y arrive... Ô mon dieu, rien n'est situé comme dans l'ancien, qu'on met 17 minutes à trouver un paquet de chapelure, 12 minutes à trouver le rayon petits pots ( qui n'est pas du tout à côté de celui des couches, qui lui même n'est pas du tout à côté de celui des petits carrés de coton destinés à essuyer le céleste postérieur de mon auguste fille )...

Bref, j'ai lutter contre ma furieuse envie d'abandonner mon caddy au rayon charcuterie, quitte à ne nous nourrir que de malabars pendant 8 jours pour m'enfuir en courant de ce temple de la bouffe dans lequel tous mes concitoyens s'étaient donnés rendez-vous CE lundi matin sans doute pour me souhaiter la bienvenue dans ma nouvelle région hein ! 

 ET j'ai mis deux heures quarante cinq à faire mes courses hihaaaaa 

Et si je me faisais tatouer le plan de Leclerc sur les avant-bras ?

Histoire d'Ô

Nous voilà bien installés à La Villa...

Les cartons sont défaits, chaque chose (ou presque) a trouvé sa place excepté le fameux pied de lampe rouge qui, paix à son âme à rejoint le paradis des trucs moches...Yessss !!

Alors Lecteur, tu t'interroges sans doute sur le futur contenu de ce blog en t'esclaffant bruyamment " AH AH, alors, qu'est ce qu'elle va nous pondre maintenant qu'elle vit sous le soleil dans son château ? et je t'entends même baragouiner un petit" crâneuse va!"
Tu m'imagines bien au calme, sous le soleil, sirotant mon café frappé ( sur la terrasse....Et bien détrompe toi Lecteur, car tu sais que la vie est pleine de péripéties, d'aventures domestiques en tout genre qui la rendent passionnante... Bah oui, tu le sais Lecteur, tu le vis toi aussi !

Bref... Sache que ce matin, je ne fus pas réveillée à 8H19  par le petit cri du bébé affamé, je ne fus pas non plus réveillée par les petits pas légers et graciles des deux grandes traversant le couloir pour arriver au plus vite près de la bouteille de lait et des chocapics... non, je ne fus pas non plus réveillée par un beuglement bovin ( il est loin le cottage).... que néni... Ce matin à 8H19, je fus réveillée par la voix virile de l'Homme qui me dit " Si tu es réveillée, je te laisse aller jeter un coup d'oeil dans la cuisine..."...Interprétation immédiate dans ma tête de blonde : petite dej' avé les croissants ?, ou bien gros bouquet de fleur sur la table de la cuisine ?.... Mouai, 'fin il n'est jamais que 8H19... ? Bien bien qu'est ce que cela peut bien être ( il est mystérieux l'Homme quand même hein !).
C'est donc d'un pas alerte et décidé que j'enfilai mes chaussons (sans avoir besoin de  tapoter dessus au préalable de peur q'une souris y ait squatté pour la nuit... ouh qu'il est loin le cottage...), et descendis les marches de l'escalier ( bien ciré hein!)...

 Ô SURPRIIIISE !

Le ballon d'eau chaude a pété.... Crac, boum, fuiiiite... Et de ce fait, les 300 L, oui oui trois cents litres , c'est à dire  :

 x 300

Donc, les fameux 300 L d'eau qu'il contenait se sont répandus sur le sol... Hummm bonheur !

Héhé, trop sympa : en lieu et place de la cuisine, nous avons : une piscine géante... HiHaaaaaa ! Alors, qu'est ce qu'on fait hein ???

 ça ?                                            

Nannnnnnnnn !!!

Bref, nous avons donc Homme et moi drainer la totalité de liquide qui se trouvait répandu sur le sol du rez de chaussé , c'est d'ailleurs  à ce moment là où je me suis dit que j'avais eu bien raison de cirer mon parquet, parce qu'une fuite sur du parquet entretenu, c'est quand même vachement plus classe Attends Lecteur c'est la Villa'Story ou pas ? !!... What do you think about it !

Il y a 5 ans..

Il y a tout juste 5 ans, je commençais à sentir poindre quelques contractions fortement douloureuses...

Je venais de passer trois lonnnnngs mois complètement alitée, car Utéra, déesse du col clos, n'était pas avec moi... Elle m'en a joué un bon de tour, cette déesse capricieuse, car à 5 mois et demi de grossesse tout juste, mon col était effacé et la poche des eaux était engagée,bref,  bébé était prêt à sortir... il ne pesait que 600 grammes...
J'étais arrivée aux urgences à 4 h00 du matin, en posant mon diagnostic : " Bonjour docteur, j'ai très très mal aux reins, je pense à une pyélonephrite" avais-je affirmé, complètement sûre de moi... Et quand après un monitoring et tout le toutim il m'avait annoncé que j'allais accoucher, je lui avais répondu, les yeux remplis de larmes "C'est beaucoup trop tôt, alors NON".. Bref, s'en est suivi un véritable marathon horizontal, chaque jour, chaque semaine passée à retenir mon bébé d'amour dans mon ventre était une petite victoire : je restais allongée toute la journée, je mangeais allongée, je buvais allongée, et bien sûr, je priais tous les Saints pour que Utéra choisisse de m'aider un peu, et ce fut le cas...
Finalement, mon bébé et moi avons  gagné la guerre, pour mon plus grand bonheur...

Le 4 aout 2007, à 8h00 c'est donc la fleur au fusil que je me rendis à la maternité, pile à terme. Alors certes, je douillais grave, mais quel bonheur car j'allais enfin découvrir la bouille de mon Fils, mon petit Maël.

Arrivée à la maternité :
-" Bonjour, lançais-je, les traits légèrement crispés par la douleur ( et légèrement est un euphémisme hein !)... J'ai des contractions toutes les trois minutes depuis environ deux heures, je pense que je vais accoucher..."
- Bien nous allons procéder à un examen  "rapide"pour voir si le travail à commencer, si non nous vous enverrons marcher un peu dans le parc...
Ô mon dieu, j'espère que ça a commencé parce que j'ai déjà eu du mal à me trainer jusqu'à la bagnole, alors si en plus il faut que j'aille sautiller dans le parc, ça va être chaud...
Après le sus-nommé examen, la femme-sage constata que, oui, le travail avait débuté (hihaa, pas besoin d'aller faire un 'tit footing du coup), et m'installa en salle de "pré-naissance"... juste 5 minutes me dit-elle pour faire un petit monitoring, la dilatation est déjà à 4cm, donc je reviens tout de suite......
...45 minutes plus tard, elle entra dans la pièce, s'excusant de m'y avoir oubliée.... Je rampai donc, aussi dignement que possible, jusqu'à la salle d'accouchement et elle m'annonça qu'elle envoyait mon bilan sanguin en urgence au labo. Je savais que sans résultat, pas de péridurale, et la douleur commençait à devenir limite insupportable...
-Euh, dans combien de temps les résultats s'il vous plait ( soit polie, soit, polie, c'est elle qui va bipper l'anesthésiste à la piqure salvatrice), parce que j'ai mal quand même.... s'il vous plait...madame, merci... vous faites un métier formidable...( oui, aujourd'hui j'ai même envie de vous dire que vous êtes belle, que votre parfum est envoutant, et que votre peau est si lisse.... bref je ferais tout ce qu'il faut pour que tu ailles chercher mes ...tain de résultats au plus vite, j'ai maaaaaaal...)
- Oh d'ici une petite heure environ
"Ok ma poulette serre les dents, t'es forte "m'auto-encourageais-je, "tu vas donner naissance à la crème de l'humanité, tu peux le faire, je sais que tu peux..."
2 heures plus tard, elle revint souriante en m'annonçant, un peu gênée, que oups, l'anesthésiste ne répondait ni sur son bip, ni sur son portable mais qu'elle s'employait à faire tout ce qu'il fallait pour le trouver... (ambiance sonore : dans la salle d'à côté, un maman hurlait de douleur car visiblement, l'anesthésiste n'avait pas répondu présent à temps pour son accouchement ...)
- Ce n'est pas grave, répondis-je avec tout l'aplomb dont je pouvais faire preuve, essayant vainement de paraitre lucide, appelez un interne... ou même un externe, après tout, il faut bien qu'ils apprennent hein ? mais là il me faut quelque chose.... C'est possible de mourir de douleur ?
Ce n'est que trois longues heures plus tard que Zorro-l'anesthésiste arriva dans le service... La femme-sage, se précipita dans ma chambrette :
- bon il est là... je vous préviens il n'est pas super sympa mais il pique très bien ( phrase que j'ai entendu de nouveau  entendue 4 années et demi plus tard lors de mon deuxième accouchement:-))... Alors si une contraction arrive pendant qu'il pique, il ne faut pas bouger, il ne s'arrêtera pas et si ça ne marche pas, il ne voudra plus vous piquer...
-... ok ok pas de problème, je serais une vraie statue,  et de de toute façon, je ne comptais pas vraiment m'en faire un copain
L'homme à la piqure magique entra sans nous regarder, ni moi, ni ma gentille femme-sage...
- Dilatée à combien ? lança t-il froidement
- A 10 dit-elle, on a essayé de vous joindre avant mais...
- Oui bah on est samedi,( note pour plus tard : ne plus accoucher un week-end) et je suis tout seul hein...(ma piqure, ma piqure implorais-je intérieurement....pitié), et puis de toute façon, à 10, je ne lui fais pas, elle va nous le faire à l'ancienne (  mutain de perde, il va pas me la faire... Sal.... allez femme sage bats-toi , fais-le pour moi, promis je t'offrirai des perles de pluies venues de pays où il ne pleut pas  une boîte de Quality street XXL...vas y bouffe le...)
- Euh, en fait, c'est son premier, je pense que ce serait bien si... ( merci merci femme-sage, toi tu iras directe au paradis...)
- Bon OK, c'est débile mais bon... je lui fais
Il sortit donc son immense pieu afin de me le planter dans le dos... même pas peur, parce que super mal... et là.... BONHEUR.... Je  FLOTTE me dis-je... si j'avais pu me lever, sans doute aurais-je embrasser les pieds de Caroline ( ma femme-sage)....
La suite :  et bien, la joie, la liesse, le bonheur, le soulagement...
Mon petit Maël qui finalement se trouvait très bien à l'intérieur mit encore 5 longues heures à sortir de sa tanière ( mais rassure toi lecteur, ils 'none pas été obligé d'enfumer la cavité pour l'obliger à sortir), ils durent même utiliser ces deux grosses pinces qui avaient l'air d'être des couverts à salade géants, pour l'aider ( c'est à ce moment que j'ai re-re-bénit Caroline  d'avoir insister pour que j'aie la péridurale et demandé au bon Dieu de lui garder une petite place au paradis...)

Mon petit Maël est arrivé en pleine forme, magnifique, tout rose, avec plein de cheveux, je n'en revenais pas d'avoir réussi à faire un  petit être aussi merveilleux, aussi beau... quel joie ! J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps...

Depuis 5 années, il me remplit de bonheur et de fierté. Chaque jour, il me fait rire par ces mots, sa répartie, sa vivacité... ses petites bêtises d'enfants. Ses joies sont les miennes, et depuis le 4 août 2007, il remplit chaque seconde de mon existence...

Il m'a offert pour la première fois le plus beau rôle de ma vie : celui de maman et chaque jour, c'est ensemble que nous apprenons : moi à être une maman, et lui à grandir, à s'épanouir...

Bon anniversaire mon Amour,  je t'aime...